写 家

欲写下自己生活过的地方
恍神过后 是一片苍凉

怎么说 我不是一个远走他方的游子
摊开纸 提笔
一封家书
想起了他们白发苍苍
却一字未落

没有特别要说的
我全都想告诉

脚印

296
是帖子的总数
倘若我在烟花倒数的坠落
许下300个愿望
300个发生 300个消失
哪些会实现
有什么 我还会再遗忘

就算曾经拥有悲伤
因为不记得了
也就不再是什么

原来我们的快乐
笑过了 那不是永恒

我不愿再许下任何承诺
应允总比欺骗来得轻易

生命轻如薄纸
永远无法承受重量
尤其 我走过的

啦啦啦。。。

我想，我有一股牢骚被闷热的空间压迫。小孩的喧嚷。大人们的说话。我也是时候沦落到一种无路可逃的境界，剩余的位置于是只有我在这里写不成熟的日记。

尤其受不了小孩子。我忘了吗？就算我紧抱的婴孩呵呵笑起来就像一个可爱的天使，有一天站起来也不过是熟悉且憎恨的恶魔。恼怒过后我并没有阻止他拿走桌子上的饼干糖果。但我想起了梦里我怀中的孩子。是个轻而易举获得的，我没有爱也没有恨。

某月我病了。没有吃药，也没有多睡。拖了好久才痊愈。我应该也会这么的习惯，对于我有没有接受？甘愿做一条水母海面漂流，不然就是海底下逆流而向的海草。如果没有办法反方向，也宁可反方向而看。其实我没有病，生病的不是我。是我没有去面对而已。

恋家狂

将衣服折叠放进行李箱，努力相信自己收进衣柜。惯用物品统统丢进去；没有办法把不安丢走。

过去的两个月拼命不让自己回去。或许我应该尝试。也不过是当天来回。校园是美好的。在那里过的生活也没有太难过的地方。有声音说，倘若仍无法克服，那么以后会更糟糕。（是啊，感觉没多久就要毕业了，每一次离家的忧伤却是一次比一次更多。）

如果学习勇敢。是勇敢离开家，还是让家离开我？

拜托，才离家几天好像永远别离。。。

= =”

夜里的字

夜深的时候，奇迹想睡的时候，就是有两个身处各地而超有默契的人突然冒出，而他们就是可以配合得很好刚好占据一个夜不深的时间。或许，惺忪的眼皮这时无意被敲醒了那么谁就能够彻夜不眠。

回家那么多个夜，再也没有那一天比得上今天。不明白不好的东西有人就是硬要看。看了过后拍拍凳子就走。留下我厚脸皮这时候更厚。

因为太有纪念性所以总要写些什么在这里。倘若以后软弱无力的时候，会记得还是有人会死命向你要稿看，就算只是看爽。而我呢，还是要继续写。

平衡点

召会里，福音聚会、特会、开展、爱宴如火如荼进行。我开始有那种长江翻涌的感觉。一切都像是冲往自己而来。有的时候会自我强迫参与。当然，也有非常乐意的时候。而母亲也常需要帮忙发怨言了。

不喜欢听见母亲埋怨的声音，那种带有讽刺的回音，会让人感到失落与不安。突然当了中间人，身处中间，没有答案，只有彷徨。不能怪谁，也不应该责备谁，而我努力让自己保持平衡，站得稳也就能够站得越久。不想得罪谁，当中还包括自己。得罪自己是最恐怖的。我相信，很多人选择死亡的原因在于得罪自己而无法面对。但这不是重点。

现在无力感大过天。足够让我看见一只软趴趴的虫爬过眼前。

睡着了又醒了。总有看回自己的一天。

（妈妈，我们一起加油。）

谁家的小孩

谁家的小孩那么笨，书读不好品性也不好。
谁家的小孩性性格一条直线，不会讨人喜欢也不会随机应变。
谁家的小孩那么没礼貌，就算不讨好自己的人来做客也不能好好招待。
谁家的小孩那么没用，自己的母亲每天忙于工作自己却没有帮上忙。
谁家的小孩那么懒惰，每天睡到日上三竿不读书也不工作。
谁家的小孩那么固执，别人给的意见就是听不进去。
谁家的小孩那么丑，长得不好看还爱吃。
谁家的小孩那么无可救药。。。

越来越觉得自己像是苟且偷生地活着

郁蓝的海

想写些什么，可是第一个冒出来的，似乎总是不美好的。我想，这应该就是所谓消极的人生观。当然，快乐还是有的，只是悲伤的怎么说都占上优势。

不喜欢这样，仿佛生活很糟糕。虚弱的时候，会觉得好像什么可怕的事情会来到。提醒自己，就算如此，要记得“事情总会过去”这句话，却还是不能停止的想“如果有件恐怖的事将注定永远存在”，那我该怎么办。好久没有开怀大笑，心中满溢畅欢的感觉。有点不知所措。

我不想写些什么让人感到不舒服。可是想得到的，说出来的，就是这样了。小时候，我应该不是如此。或许，长大了，想的东西自然而然更多了，而且想法固执。放得开的，顺其自然没有问题。沉重的，也就只好搁着了。

夜游的梦

日夜颠倒一天一天过
问自己 什么是夜晚
睁开着眼的时候？还是
漆黑看得见星座的天空

有阳光的时候是蒸发
有月亮的时候是沉淀
那么 我醒着的时候
可以知道你中午的秘密
或许 甜甜的心事
是梦？是生活？

已经习惯游走
难道还在乎停留

吻别前不再多留一些温暖吗
如果梦是美好
难道 我的脚步无法缓慢一些吗

本性？

打从早上发现自己的心里的说话和思考模式，几近这两天所看的小说那般。仿佛是在确认了一个证据，验实了罪行。被一本书的语言方式掌控，难道是一件好事吗？或许应该说我的生命、我的性情，本来就是我这二十一年遇到的、听到的、看见的所构成的。如果我真的是那么容易就被变化和改变，那我还是我吗？这一切似乎是那么可怕的，极端一些我就可以说我被世界掌控了。可是我并不如自己想象的害怕，这又是怎么一回事呢。如果软弱就是淡化，许多恐惧我可以轻易忘却，应该可以算是一种自然而然的逃避。

或许，很快的，有谁就可以告诉我这样也是一种福气了。

如果我要快乐

一个人逛，对着两旁的衣服走马看花。前日大减价后，剩下的衣裤零零落落挂着，还有一些运输用的白色箱子随意搁置在地。有一种身处战场后的苍凉。

常常都买不到适合衣服的。看得上眼的其实不少，而我到最后往往两手空空。后来才发现，原来所谓的适合，还必须包括价格和心情。因为太多事情都这样，有的时候几近委屈求全，而大多则放弃了本来所想。这都是想说的。

是那么一个人。所以曾经想一个人流浪。不管是包容世界，还是世界来罩我。一个人，就有更多的事情让自己轻易满足。那么应该也可以更容易获得快乐。不管做什么，我不过是希望拥有平淡的幸福。

这些天

将近两个月的时间，似乎过得有些缓慢。
虽然原本计划工作，但在假期第一天抵达家门口后全部销毁。别人问起的时候，也不懂为什么，心里毛毛的，有些不知所措，好像欺骗了全世界。
不过，该放下的，不该忽视的，都忘了。
学习让自己放空，那么自己也就不属于谁。也没有谁属于我。玩了一个星期的小狗明天送往别处。没办法再养多一只狗儿，也只好让自己学习放手。就算失落，难过再大一些，掉了些泪当作抗生素哭了痊愈。以后也只记得，自己曾经有过很可爱，米褐色毛茸茸的小狗，名字叫“糖糖”(广东话)。

生活

你说 忘了阳光的样子
捡起一片落叶
一枝枯枝
就差一点 没有托住
即要滑落的泪水

你如今拥有的都那么清淡
表情 内心 季节

把桶子里的垃圾全丢了
不需要留恋
我瞥见 一张照片 一封信
却依稀看见自己小时候
偷看抽屉里一叠信的影子
凝视末端“爱你的。。”
许久

该有的沧桑都被包容
预备下一个冬眠
用一生度过

那么 我又何必再为你执着

无题

讯息 它从来没有学会
怎么适宜表达
只懂得
说话 然后
消失
留下错愕的我
狼狈不堪
不知道怎么面对
只会流泪

酱咯

一切压抑的、难过的、想不透的、不想面对的，通通哭一场后，第二天醒来和往常一样那么清楚的明白，都还在。

有时觉得自己像行尸走肉的活着。存在的意义是家人。

想要许下消失的愿望又不是第一次。

如果勇气多一些，那么我想把手机丢掉。电脑摔掉。不想联络谁，也不想谁找到自己。就是这样。

细语扰扰

对于他从小到大依旧的性格，十几年的事情，我依然和从前一样，不知如何应对。他的倔强、唠叨、耍脾气，在渴求些什么的时候尤其无法制止。或许从呱呱坠地那一刻早已经是一颗成型的果实，终究无法改变。

爸妈手头上是否很紧？他们从来不把这成为与孩子们的话题。然而，他想要的，在要给不给、进退不明的情况下，在半个月后还是拿不到手。

回家的这些日子几乎每日和他共处的我于是在他面前名正言顺当了顾问。从买什么款式、颜色，还有价格，我想他其实也不过是在找一个答案，符合他心中所想。想做的事情，哪怕全世界都反对，但只要有一个人认同你，奋不顾身就容易得多。他买东西，其实也一样。

只是，一直未能从大人们手上拿到足够他得到想要的东西的分量，他日夜在我耳边细语倾诉心中的渴望。而那传达之中所含的牢骚、埋怨还有不耐烦，除了勉强挤出几个字应付我实在也没有办法。但愿不要真的发脾气就好了。。。

看书的季节

三个月
一个季节的时间
而我们
以自身的姿态
翻阅一本又一本的书
能够
那么写意
那么完美

未知事

在家里的日子，天天看书。一直到昨日，有了一点反胃的感觉。

反正上网也没什么意思，晚上的那段时间被奢侈花光在电视和聊天上。

凡是比较友好的朋友，说话的时候都少不了感情和婚姻的话题。这是安妮宝贝说的。确实如此。只是，没想到，长大以后和阿弟的关系，同样被这些联系。我们都一样，明白它们是甜腻却又难以抓摸的东西，一直都让人追求和沉迷。

只是，不管是有心仪的对象，还是和谁牵过手，我们年纪尚轻，最后谁伴我们终老，都还不知道。

等待

下了好几天的雨，时大时小。
担心随着雨滴在地上蔓延。
从上午就开始不耐烦在门口等待，心里重复着同样的问题，
我的包裹是不是会被拖延？
什么时候才能到手？
下午吗 明天吗 下星期吗
因为选择让陌生人将书带到自己面前，所以也就只能让自己像个站在大门口痴痴等待出外的妈妈归来的孩子。外表耐心，内心焦虑，却不管多久都会等下去。
今天即将结束。
而明天，我依然会在门前出现。

走了

你温柔的平静
已经遥远

在我梦醒时分
睁开眼
目见那狰狞的笑容
覆盖你的善良
带着三朵初放的白色花朵
离我而去

恋家

早上八点半懒懒地躺在床上才惊觉原来这一次假期回来竟然还没有睡到十点的记录。或许，这是好的。早一点起床比较能够有多一些时间，做多一点事情，看多一点书。
只是，关在房子里太久，总是会把我的宅女癖好给挖掘出来。一直以来都不太喜欢出门。如果是远途旅行那另当别论。在家闷肥猪将近一个月，所以我又开始杜绝出门了。最近他们常给我打电话去这去那，哦我的天。就不能让我闷一闷生菇吗？我就是喜欢这样。
不过，也可能在家太久了。觉得自己的心智又老去了。在学校，还比较会做一些好玩和疯狂的年轻事。尤其上个礼拜到回老爸的家乡邦咯岛，阿妈的朋友说“你这女儿有潮州脸”，更是觉得自己的脸上被说出了一层土气加老气。
不管怎样，这一次我宁愿重蹈覆辙。
尽情恋家。

愚昧填梦

长久依恋岛屿。或许被拘束，不擅长用文字说话。只是至今依然执迷不悟断断续续写出些什么，愚昧填梦。

写出这一句的时候，感觉像梦里般漂浮。

仍然没有放弃。虽然仿佛抓住了什么却不如皮痒肉痛真实。那么如果有一天将梦填满了会怎样？是不是那一天才惊觉自己其实一直都实在地生存。

难道如此？

那么，就继续写吧。

一个人的跑步

早上七点二十好不容易起床刷牙，想起昨晚一大碗冰淇淋，就算来不及迎接朝阳也须硬着头皮跑步去。

住宅区的范围逐渐扩大，从前附近的红树林，泛着潮湿的烂泥巴味不知在什么时候渐渐逝去，覆盖上层层黄泥筑起座座砖块房子。我现在双脚踩着的，还不是曾经的杂草小溪地带吗。那时候，溪里还有我放生的乌龟呢。

我慢跑在无人的空旷马路，不久前才铺上柏油的马路还有些刺鼻的油味。可是，是不是有那么一天，再也没有让大家晨跑的空间呢？

胸无笔墨

对自己说假期每个月要交出至少一篇短篇小说、两篇散文、两首诗。硬是挤出了小说和诗而散文就是没有一点儿头绪。望着电脑发呆一个时辰一粒字都不出。进度如龟速。

啊。。。。。。

我宁愿溺毙在文字的海洋也不想现在这样龟裂的土地没有语言浇灌。

一字出发以前

不像职场上的他有紧绷慵懒潮起潮落的刺激，哪怕豆腐窗框一幅画昼夜颠倒。不像充塞哲学艺术审美的目光，他眼里有独特的亮光。不像他一步一脚印踏遍草原江河岩壁海洋，生命的历练在于大自然的神秘精华。

如果想当一名作家，那么在家饱食书刊文字、在电脑荧幕上一笔一画补满。在外尽览他人岁月风霜，一草一木都得彻底看透。这是您说你说他说她说的。还有什么？

都是人家说。

怎么越看反而觉得写不出什么好东西，文字还是一样粗糙匮乏、思路混淆红黄蓝绿的线条再也分不开、情节平凡得像往日一样蓝得厌倦的天空。难道降不出一滴甘露滋润我干燥的墨笔。

我退缩了。现在，密缩在阁楼角落唯一能做的就是将一本一本书吞噬毁灭。

假期生活

假期如一道光而过，回家已经两个星期了。眼巴巴望着弟弟走进了住宿的房子，难过像是一家将无法再团聚那样，好久好久才淡化。恋家所以还不想回金宝。只是，不懂我将阿弟独自留在那里是不是对的。

尽量让自己过得充实。将一堆书堆叠在桌子上，当作是一种提醒。上课那段时间有太多需要做或想做的事情可是没办法做的，躺在沙发上看书的时候尔时会像警钟响起将我从凄美的故事情节扯出。一天过一天发现，要做的事真的很多。

“假期”二字一开始总是播映着悠闲、休息、欢乐。可是尤其像现在阿妈在我旁边抹地，抑或在我想赖床时整间房子就已经响起家务交响曲，纵使我是那么尽心尽力专心读好一本书，还是无法阻挡内疚在我心里发芽。阿妈从以前到现在每天马不停蹄从清晨工作直夜晚的强悍性格，将会成为我一生家里的羁绊。她必定是我永无法达到的典范。

我其实是害怕假期。

只是我更害怕开学。

狗儿来我家坐客

这是我家Shaggy

来我家做客的小狗，不知叫什么名字。

啊狗狗可爱吧！！！

对狗狗的态度从害怕到喜爱自十八岁开始。

家里养了一只白色的小狗之后，从此改变一只狗在我眼里的目光。

今天家里来了只小狗坐客。（它家主人到外地一日）

毛茸茸的米白色一团，真好玩。

窝在肚皮上的暖暖的。

想起了十八岁未进中六前的那个月和依然幼小的Shaggy玩闹的日子。

如果我家的狗依然向当初那样就好了。

现在，太皮了。

成绩. 无奈

连续三个早晨上网查成绩，都一无所有。
最后组长发个短讯说成绩出了的时候，网站已经瘫痪了。。。
= =”

看书

这个世界都尽是猜不透。看不出他/她的世界、看不懂一天十二小时的阳光、疑惑眼前桥车的瞬间刹车喻表着什么。每一天都那么值得想象。而每一刻却又是惊心动魄。

两天的时间，看完了朱少麟的《燕子》。她的书总是让我有一丝茫然。换个说法，可以说，我不是那么明白。看的时候，内容会让我想要躲开，却又很想继续。而且，不管是人物、情节、画面、动作，都让我不自觉想些什么。一本书的价值在于这些吗？

我想在猜不透中猜透，又想在猜透中迷惑。

或许我会重看一次。我不想分析。我只是想寻找刺激。

心深处.想说的话

这几天在家，算是闲着，却也不敢太闲。
人生二十一大关已过，不管自己是谁家的小孩，一颗心就是不敢随意怠慢。就像自己之前说的，“过得随便还不等于虐待自己？”是真的没错。可是，有谁叫我生性一个“懒”字。叫我工作，要询问、填表格、面试，还真麻烦。况且工钱少，那我还不如读书。（好吧，我就是大小姐）
本想写写稿子，如果幸运或许拿去投稿还有丁点消费经。（这种想法通常被自己叫做出卖文字）身边有些故事确实是精彩动人。我总是想以笔墨述之。只是，有些事情，并不是想说就能够说出口。
而我个人在高山上，比起清新亮丽厚密丛林的山峦，我想，我更爱那微微朦胧，被迷雾笼罩的绿意。有些事故，不论是不是自己的，都也是这样被我维护着。
于是，这一次写出来的，并不是我真正想表达的。
可是也罢。
很多时刻，最好的我们愈是收藏在内心最深处。永远......永远.......

假期快乐

假期是什么感觉？问谁？
空荡荡好像流水缓缓流走。
三个月是真的过于漫长。
应该怎么过才算这段期间真正活过？
想找一份工作？我想我在这方面或许是懒惰。
想打好中文的基础？我还没开始就已经怀疑自己。
就随随便便过吗？这样和虐待自己没差。
老妈一句“不工作，好好读书也好。”
我一颗心不管如何说总是安心了一些。
只是，万一下一次还是考不好那我这三个月不久白过。
一到家，四书就让自己惊魂未定。
哦，我的主。
船到桥头自然直。
在还未到站，还是乖乖发奋读书吧。

我吃了一根冰冻过的萝卜

那根萝卜结了薄薄的霜，在本来红橙色的皮肤下更显亮丽。如果黄昏下雪，是不是这样？

只是冷藏也能结冰的萝卜。（？）

我在时间仓促下，将冲过水的冰冻萝卜切成圆状放入滚烫的水。还好掺在快熟面中，煮出的还是叫萝卜。不过，冰冻的萝卜还是有不一样的口感。脆和碎你会不会分？

于是，我还是吃了一根像冰棒的冰冻过的萝卜。

我不会

为什么你总是不相信我？我是真的不会作答，你怎么不相信呢？
在进入那死寂的教室前我就懂了。从体内分泌，散布到皮肤上的寒冷。那种感觉，是多少裘衣都无法逼退保护我的。细胞都在颤抖。
我的彷徨在时间中满跚，结构不了完整的字句。最后也只好紧握蓝笔装着自己很勇敢的样子，在考试的战场上奋勇。写下断断续续的潦草汉字。
交上考卷的时候大声说“我不会。”，隔壁的那位会一脸苍白冒冷汗地问你“你不是写了很多吗？”(我的冷汗都被强硬塞进答案了。)
经济衰退，我想，我如果能够帮一些忙促进经济效应应该也不错吧。
“词选，咱们下学期再见。”

梦

我在做梦
梦见茫茫大海
我站在海面上
孤身一人
没有浪 没有花
只有深不可测的郁蓝海水

发泄

我想，我现在的心情除了“发泄”还是“发泄”。
要“狂热”。对，没错！
看了一个晚上的连戏剧，每一秒都说服自己加速看完，投入书本。（天啊，要背的实在太多。）接近凌晨，我明白，那只是自己的假象。无法专心，终究还是会一样。
明天阿弟就要回家了。而我还得待在这里呢。
阿弟一直没有接电话，于是只好给妈妈打电话了。
阿弟让妈妈担心了。（他知道吗？）阿弟隐藏的自己，是谁都不懂得的小孩。那一个孩子是个天使还是个魔鬼？我们都在努力地探索，害怕一个不留神，阿弟就会被小孩带走（主啊，我们该怎么办。）
妈妈说我没有好好陪他。（嗯，我知道）
我是大姐，本来就应该做好姐姐的本分。我确实不够关心他不是吗？
阿弟，要坚强。
啊啊啊啊啊啊。。。。。。
我突然想起了那时候，你总爱爬上屋前的铁门，而我的责任，就是把你拉下来。那时候，两岁的你，五岁的我。（其实我也早已淡忘。说故事的人是对面家的叔叔啊！）
阿弟，我们该怎么面对未来？
我们都害怕未来吗？
明天还会有太阳吗？
（不要再把自己埋藏在房间的角落了。晒晒太阳吧。）
阿弟，我们都要加油好不好？
我要好好背书了。
明天你要接电话。
要接。。。。。。

生活的快乐

寂寞的时候，习惯了上网探望他人的部落格。看看一些认识抑或不认识的朋友，从文字之间，无意探索一些生活的喜怒哀乐，可能是心中的秘密。看着看着，总是有一种美好让心中那一刻不由自主妒忌了。怎么他人能够活得如此呢。
我开始怀疑自己的年龄。战兢喝止自己内心的衰老。
小声说，就算一生之中没有过于精彩的事情，也不让青春幻灭一般消失。虽然，豢养年轻的是疯狂，而我还只是静静的生活。

念

许久没有见到你们。我想念你们呢。
昨天终于见面了。我想念你们呢。
今天你们离开了。我想念你们呢。
我能不能现在就回家抱紧你们呢？

Turtles

我的梦，未走。

在出发的那一刻，早已忘却自己是秉持着什么时候的信念。仿若自己只是在履行曾经对自己的承诺。是失落的心要被遗弃，还是寻找一种代替品？

我一如往常庆幸那条幽邃小道并不是只有我一个人的身影穿梭而过。不至于让时间说服我说路途有多远。未七点的清早，微光缓冲你等待迸发的青春，精力总是在你迈前一步是更显刚强。虽然，我疑惑，这会不会让别人发现我的懦弱？

十五分钟的骑车，后二十分钟的步行。听见淙淙流水声撼动我们喘息的鼻息。你没有迟疑，就直拉着她温暖的手掌小心翼翼踩过一颗颗大石头，寻找你一直向往的幸福景象。

而我孤身一人应该找寻什么？

你看见一只黄色蝴蝶，纳闷它的落寞。其实那时候我没有说出口，我希望自己是那只蝴蝶，飞着飞着消失在那一片自然气息之间。冰冷的山水在我的指缝间结了薄薄的雪，你看不见。沙子旋转舞蹈你也看不见。

当我伸手环抱着晨阳，我真的听见那首《太阳》，而你是我小心维护的梦。是永远的梦。我在四周无人的时候沉溺河床，紧贴细沙，静听它们窸窸窣窣的孩子气。那里才是吵而最平静的声音，可以安稳守护我的梦。

你不知道。我由始至终一样，未离开过。

第二年第一学期最后一天记录

我们失去了浪费时间的权利，安静看一棵树的壮硕，因为昼夜的起落太匆忙。14的号数于是变质，令人觉得恐怖。还有什么机会可以让我从新知道“度日如年”的意思？

好吧。这个学期真的过得太快。

就这样恍惚上了四书课、唐宋文选、词选、马华文学。从来不知道脑袋浑沌的状态知道死期的前一秒。哈哈。我想大声呐喊。。。。。。“我毫无概念！”

然而，我在这里要尽情发挥部落格的其一功用-记事。

1.唐宋课是这个学期最好玩的课。虽然，正如雄雄自言，这个学期的教学风格和上学期的元明清文选没有多大变化。但是，这个学期更能意会老师一字一句的妙义，还有其中未蒸发的童年趣事、日常生活大大小小的故事，于是，上唐宋也变得很快乐。只是，需要紧记的乃课堂上切记勿有冰水在侧。否则，你笑得一身暖意之时却被冰镇，那后果自明。当然，在好玩之余要让自己进行适当的思考，那才有效达到老师的讲课意义。

2.马华课，其实也还不错。不过有好些四五十年前的文本过于直述于是显得乏味。如果会一些方言和马来西亚各地食物或生活的专有名词那“马华”二字会在瞬间变得更为亲切。话说回来，上马华课几个最好紧记的点那就是，要做好学生那就是在未上课前先把文本和那从南国来的书看一遍。此外，对于从前而来的笑声你要注意。你懂得什么是黑猫什么是白猫就可以了。

3.对了，四书阿富富的课也是很好玩的。这一刻被容许以两种姿态进行。在上课之时，首先需要保持全神贯注以免在考试后哭个花猫脸。小休时或下课后，则可以来一些没大没小却不显得自己思想不成熟的话题，嘻嘻哈哈和阿富富噼里啪啦一些。如你并不是绝顶聪明者那最好将老师的讲课内容百分百录下。想向老师借书可以秉持“有借有还，再借不难”之名言与毫不客气。还有，阿富富的可爱特点就是：他在“不甚正经”的骂人/讽嘲/自嘲后，大都会自己笑开来，并且是可爱版笑容。所谓“纯真”和“傻憨憨”的形容词，在此时是可稍微加入的。啊哟，阿富富的特点其实还有相当多，自己发掘还是比较够味的。

4.最后，词选。em......基于本人对词也不是有太大的兴趣，说实我可算是草率而过。那些什么婉约词，豪放词，牵涉感情，国家大事。呵呵，我没有很懂。正如啊佳伟哥说，读词的时候感情要细腻。鉴赏的功力在于心。只有深深体会词的意境才能很好的解读吧。需要比较留意的就是，如你是较容易打盹者，那最好在词选课时准备一些零嘴。

真是致以万分歉意，写着写着都凌晨了。再过几个小时就是马华演绎的时刻了。贺老师的《别再提起》。大家加油。

我的大学生活如此划过一半。希望接下来还有许多精彩等着我们呢。

考试快乐。
哈哈哈哈。。。。。。

如果我离开的真正意义

下过雨的地方
只有太阳半裸的光 缺氧
不知道是如何
听着摇滚音乐 读完一首朦胧诗
想不起是什么
吃一盘鲜蔬菜果 一杯烈酒下肚

浑噩之间的猖狂
在梦寐里驾驱
看得见的只剩下
地球内心的嚣张和孤傲

我坦白自己的虚弱
无法正视
啮噬容颜的残疤累累
虚荣如果改变不了什么
佞笑也是一种颓废

时运乖蹇吗
如果注定一辈子流浪
其实也不过是等待
一个站口
死亡

爱主不单是一秒

“那时候”
影子总是好远好远。
模糊了爱河桅杆艳影，
融化对袮的爱恋，
我拥抱孤夜。

又怎么能够再喊出另一句宣言？

除非袮怜悯我的魂，
我乖戾的神情
涣散摸不见光。

奉献是他狂澜
我永世的再续。

因为 “我爱袮”。

*参加8 月29日至31日-全马大专相调特会后，有感而写。

不见您们.......

国庆日来临，连续三天不必上课的日子，将近半个班上的同学陆陆续续回乡了。有多少人会不想回家呢？

早已报名参加大专相调特会而无缘与明日来金宝的父母会面。悲伤在心中抽痛。只是，这一次，我对谁都没有说。

近来海风皱浪闹得人仰马翻。我知道，父亲看着从海里捞上来的烂泥巴，母亲看着大冰箱里的冰块。这次出来走走都只是出于逃避和无奈。

每一次的见面，妈给的都是一大包的干粮食品。而我能给的是什么呢？

除了祈祷，希望爸妈这次散心回家后的工作能够恢复正常之外，我还能做些什么呢......

必须懂得

从天而落的雨水，滴滴答答、断断续续，如心情那般反复无常。于是，我们都开始生病了。心脏的负荷就如泡沫，一吹就现，再吹却破灭、消失不见。最后留下的，只有我残缺的心情。确实无法再这么继续着了。太糟了，糟了。

不是吗？

我看着那道黑影在我的脚下拖带而划过。融化在薄弱的阳光下，散开了。我不可能再像他那样敞开双手，裂开嘴笑着说“看世界多美好。”还有什么理由让我对你说谎？你必须明白我的懦弱，你可不可以更懂得我。

你一定要记得，我只是暂时受不了，我的心情受不了自己也无法受得了的事情。我什么都无法坦然，大剌剌的风格都随他吧。白色其实也不是真正原本的颜色啊。

汉学研讨会

存在的价值是不是在于做过了多少呢？

拉大举办的马来西亚汉学研讨会终于圆满结束。
当了两天工委，其实也并没有帮到些什么。不过，又多了些“第一次”了。

1.第一次在拉大当某活动的工委。
2.第一次亲眼目睹部长受访问的情况。
3.第一次看某些老师发表论文。

被归类“不感兴趣”的，总是瞌睡的藉口。
研讨会第二天比较清闲，打盹的时刻多了，最后干脆闭目小休。
不过，大致上其实还是不错的。
两天如此过。
但是，我还是觉得
能够帮忙的感觉真好。^^

沙发上的阿伯

远处你老早目睹的光芒
是残衰的身躯
发出的赞叹
你想屈服了
想要冷飕飕的秋不再刺痛你的背脊
想要杜绝寒冷曾经带给你
近接一个世纪的
黑暗与噩梦
颤抖留下的
是和黑使者的协议
交替那张
鹅绒毛厚积的柔软沙发
肌肉的松弛几近颓废
死亡的恐惧还有缠累
尽都后退
左手的斑点抚慰右手的斑点
将留下
幸福的姿态
作为一本书名的最初
应该 也是最后

游魂

恍惚在溃散。飘飘浮浮、浮浮沉沉。我怀疑我的步伐根本没有碰着被阳光晒得滚烫的柏油路。没有踩在冰冷的石砖块上。没有沉稳地一步一脚印，层层梯阶往上。我是拖着我软弱无力的身躯。那双远看涂鸦，近看是报章字眼的巧克力色布鞋，没有了实际的重量。

虚无缥缈的世界在我眼前实实在在地迷蒙着。

于是，我极度肯定我只是一只游荡的灵魂。没有真实的自我。没有光明道路的、没有保障未来的我。存在只是因为不知为什么的存在。手中有一份颤抖，颤抖中有一份报告。

难道你了解我的恐惧？

没有一个人会懂得还在人世间漂游的魂魄。它们如此的惊慌失措，手足无策。期待亮光却又必须闪躲晨阳的第一丝微黄光线。既不得潇洒地消失，也不能潇洒地出现。

想要做好一件自己不愿意也没兴趣的事情，意志力来得太慢。我想，这里有一只可怜的游魂抱着平淡的几张纸、那张“中庸”的脸孔、乱七八糟的意见、红笔涂写的课室。或许将永不得回到正规的人间，或许，在一个烈日的时刻，奋不顾身向之游去为求永恒的解脱。

NEVERLAND CHOIR

上个星期突然发现了Neverland Choir 面试的小海报，心内激起一阵兴奋。
合唱团一直是我缅怀中学时期一个较好的梦。如果要说中学生涯枯燥乏味，那么合唱团和口琴队就是色彩。
初中一和初中二时参加口琴队。后来害怕耽误学业所以放弃。那把四百令吉的super64被我珍藏，一直到初四才不舍地卖了给他人。另一把两百多令吉的，现在依然被收在柜子里，但是，已经吹不出声音了。就像现在想起自己那时候的独奏，是如今我再也做不到的事情。
放弃了口琴，于是对合唱团专一。还记得初一那年的比赛，我们唱的是《给妈妈的一幅画》，我想自己应该没有记错。非常感动的一首歌，唱的时候含着眼泪，最终也含着眼泪报奖而归。后来，初二唱Hail Holy Queen，这是《修女也疯狂》的其中一首插曲，还有Mak Inang, 我们唱出乐器的声音，那是非常好玩的。初三到高中二，好多好多。Lion Sleep Tonight、siyahamba、kumana、日语歌，有些我还记得，有些或许做梦的时候还会唱吧！
结果，今天我就去面试了。哈哈，那里有个男生，竟然也是我中学合唱团老师的其中一名学生。 他还真是让我觉得，他遇到了知音。当我唱一小段咱们都唱过的Lion Sleep Tonight，他很快的，就唱了和音。群体合唱那种气势，在那一瞬间再次感受到。
以前的中学是女校，合唱团里的都是女生。这次，UTAR的合唱团，应该会有不少男生吧。有Bass的合唱应该会更好玩的。好期待。
希望下星期开始的练习会是好的开始。
拜托，请不要让我失望啊！呵呵。

发泄

除了呐喊还有什么可以让我们灭亡
就让一切在喊叫中消失吧
唉 如果真的可以......
真的是够了
为什么不喜欢四书还是得做四书的报告
一叠的复印资料 我的天
对不起地球 对不起森林 对不起大自然
也就只好等我把报告完成再替你们一一写哀悼词、墓志铭
可是
目前我看了老半天还是摸不出一个所以然
如果是放原文然后翻译
那还不如以后去做个古文翻译员
（wat la ......）
怎么办
想到距离星期五只剩下短短的三天
我的妈
明天还要评论他人的报告
自己的都应付不了还要去评论
。。。。。。=="
怎么办啦
还有
明天的小孩如何演我还没想到呢
小玉导演
真的很怕会让你失望
从阿嬤突然换成小孩
好吧
我会尽力
啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊
加油

随写

我知道，现在我所伫立的不是一段空闲的时间，而是要弥补之前松散态度的分分秒秒。然而，在最后紧逼的时段我却是想硬挤出一些文字在这里。
八月份为何会变得如此忙碌还真的令人难以想象。马大研讨会、汉学研讨会、马华文本演绎排练、大专相调......完全没有规律，全都跳进和马来西亚国庆日共度八月。
最近，我又情绪化了。哭哭笑笑，打打闹闹，这算是随便过日子抑或人生本该如此的道理都分不清了。有一个声音说，只要过完这个月就可以考试然后回家。哦，好吧。就是这样。
此时此刻发现自己打字没有重点也就承认吧。
没空了。走了。
再续。

我的二十一

今天的我，二十一了。把二十一年前出生的日子放大，于是要让自己过得开心、要让自己美丽、让周围的空气热闹。

我依然记得小时候的牙牙学语一直到小学最后一年的那一大段日子。每一年的这一天，都有我亲爱的妈妈亲自为我开生日会。尤其十二岁时，客厅那张几案上堆积着的礼物，是我一辈子花了最长时间来拆开的。时间冲淡了礼物、蛋糕，还有气球的色彩。我知道今年的自己珍惜的，不是手中有多少份的礼物，而是朋友们的心意。

中午时分有陪我吃肯德基的，下午有请我喝珍珠奶茶的，晚上的时候有请我吃蛋糕的。

吃肯德基炸鸡块吃到反胃是现今当穷书生的时候想做的事情。除了阿伟、阿飞哥、还有啊慰，精彩镜头就在于和师父对着大桶装的炸鸡拼个你死我活，最终打平手，一人五块下肚。接下去的还有马铃薯块、马铃薯泥和碎菜沙拉。尽可能发挥“勇于与食物作战”的本性。

喝珍珠奶茶是和学妹兼室友兼妹妹的悦玫一起的事。一口气从吸管吸上好几颗珍珠，口里嚼劲相争的滋味，就是如此了。喝的是纯奶茶，所以又想起了台湾。

最后，晚餐时分，非四人帮莫属。或许我多心了，许久没有相约吃饭的我们，竟然有少少尴尬了。然而，不管如何，还是能够在一起就是好的了。珍惜当前虽不是我的口头禅，但是有时却也是无法否认的。后来的蛋糕真的很好吃，与其功归于蛋糕店，不如说是因为相聚的时间，掩饰了我们顽固的味蕾，增添了蛋糕的滋味。期间，阿豪和妮妮不停吵嘴和阿荣的沉默，或许数年后也会再次进入梦中吧。

短讯中不少的生日快乐，他人口中的生日快乐，msn 的生日快乐，都还是只能以“谢谢”来回应，让回音在心中萦绕到永久的以后。。。

我长大了。
我二十一岁了。
阿飞哥说，我可以投票了。

祝我二十一岁生日快乐。
我会加油的。

费尽心思

为什么
窗外的夜空
那么黑 黑得深沉
我装了一大盆水
将黑夜拉扯下来
泡在水里
为什么洗不白
却越洗越亮
看不见
你的微笑

发现自己

我一直埋伏得很好，虽然它是在那里不停的跳动，脉搏的血沸腾。

我始终认为，小时候的听话，是长大后的叛逆。叛逆并不是发育时期的特别用词，而是一个时而埋没时而涌出的一根经。
长大以后，一直想找机会，做曾经以为自己一辈子也不敢做或是做不到的事。我想找一天离家出走。我想试试降落伞从量不尽的高空勇敢跃下。我想自己一个人住。我想站在舞台上，向世界炫耀我的才华。

对于今天的表现。其实自己也是吓一跳的。
要当一名演员的梦也不是没做过。偶尔的睡前时刻，数不出绵羊就是在床上想像剧情自导自演。
看不见的自己是要靠自己猜测。只是，说对白时的那两分钟，过于激动而差点掉泪的，是自己也无法肯定的自己。是什么让自己敢于表现，发现自己的“原来”？未发掘的好强是否会从此崩开？
恐惧层层翻动淹没......

我，到底有几个我？
我应该还是我，就只是又懂得一些我自己从前也未知的我 的我。

我应该这样吗

我应该顺着流走吗？
这条流或许已经不是清澈缓慢的水流了，
我不应该再去搅乱了对吧。
应该照自己所愿说吗？
如果已经很乱了
那我要做个好小孩
静静照办就是了
是不是
不是每件事情自己想要怎样就怎样的对不对
纵使有那么些不愿意
让时间把它带来
然后过去
就会好的了
是吗

泪的痕迹

她喜欢凝望窗外，穿过四方格子外的那一片天空，二十四小时空中颜色的变化，云朵的飘荡。一天一天，像井底的青蛙，似乎一生中就只有那片天空，陪伴着。

心情闷闷的。也不晓得是怎么一回事。反正，就像是嘴巴再也不能咧开哈哈大笑了。看着他不停说着前些日子认为好笑的事情，勉强挤出一丝微笑，也就过去了。

晚上，又是望着天空，黑沉沉的。想起小时候看过的海洋纪录影片。墨鱼伸缩着白色的长长身子，受惊的一刹那喷射出一大滩乌黑墨汁。荧幕上黑蒙蒙一片。

隔位的姐姐不知道。

她掉了一颗眼泪，在她的衣角了。

就这样

自从回来以后，和大家的话题都少了。
和师父没什么聊。和小玉小宇她们没什么聊。和大家都没什么聊。
师父太忙了。看见他忙来忙去，自己又帮不上忙，也无法多说。况且，有的时候，也觉得，就是这样了。
小玉小宇好像也很忙。有时候反倒羡慕。找一些事情做才没有那么多时间胡思乱想。而且，大学生活也不至于悠悠荡荡。
嘴巴动来动去说的都是关于报告。
报告报告报告.......
都在赶报告。
或许，这一次真的想认真做，可是却又总觉得自己做得不好。整个概念浮浮幽幽的。希望到时可以稳住。
还是老样子啦
不管如何
只要看大家开心就好。

无所谓

桌面上几只蚂蚁游荡。于是，就算是看见其一游走在电脑键盘之中，也无所谓了。心理的准备一天天蓄存如果下一秒电脑突然停止操作也没什么大不了了。一切就这样吧！要来的就来，要走的就走。没关系，不需要通知我。

管他是假装还是真的呢！都无所谓了啊！在乎什么？

什么都不是。什么都没有。

《不够成熟》BY2：难道真的要事过境迁了以后才懂

哈。那时候再说吧。

六月二十五下午

空荡荡的房间，我坐在那唯一真正属于我的位置。开始恍惚，开始等待，傍晚的骤然大雨降临。
记忆里，我好像很久没有在周日的白天呆在房间。没有发呆听一张某歌手的新专辑、没有在部落胡乱写一番埋葬自己的秘密、没有睡一场进入梦海后湿淋淋的炎热午觉。
下午，都被我虚度在愈加喧闹的图书馆外。看年轻的人们来回去散。看图书管理员满跚搬动一叠叠笨重的参考书。看那架贩卖机顽固泻出一杯所谓白咖啡的热开水。如此，如此......今天是第四周星期四。唉。
我以为，一个人的房间，我能够安静赶报告。
同样的心情在不同的环境，原来还会是原本的心情。
我一往如常。
沉默。
慵懒。
想睡。

自从

一片饼干
从手中滑出
掉落在亮白的地板上
碎了一地

几颗白米饭
在你的狼吞虎咽中逃离
奈何被快速的步伐
一步步压烂
贴粘
无法还原的事迹

他们都是过去的过去
离开了
都无法回来了
虽然我口里啃着的
是小时候的
你爱的巧克力狗熊饼

我的怀疑
曾经的疑惑
反反复复
出没在沿海公路

你的黑色外套
始终耐不住性子
无法留步
自从那一天起
我的手机
消失在漆黑的心

流浪者的愿望

我需要看穿
你瞳孔里你的眼睛
住着一个雪白的天使
还是装饰华丽的圣诞老人
却没有礼物
我从北极沿路走过严峻的山峰
遇见了长毛象
但套不出你手掌心的预言
它只说
往前走吧
走吧
我不过想寻觅一把眼眶的灯火
让行星定规围着太阳行走
所以才能安心
流浪漂泊
你和我
谁能够答应我心中的秘密
期许我一个子夜的安稳
那我将会沉睡
在梦里找寻你留下给我的
我的永远
永远

我被抢劫了

有的时候，我真的会迷惘。
当快乐的时候，是否应当完全沉溺快乐？
如果月光迷蒙娇媚，那我是否该让自己尽收眼底？
我太大意了，他人都说金宝是个安全的小市镇，我，遗忘了，自己也会有这样的一天。
和朋友一起骑脚车回家的路上。今夜的月亮像半颗咸蛋黄挂在半空中，迷蒙感尤其强烈。我们都不会留意平常与耳朵擦肩而过的声音，陌生得如此熟悉，你我都不会多家理会。对于耳背靠近的电单车引擎声我没有多想。以致后来电单车突然靠近在我身旁，红色的衣袖里像泛滥的河水伸出一只黝黑的触角。那只手，动作如此熟练迅速，在我看清自己的狗狗手机袋从脚车篮消失后一声尖叫，脑袋才清醒并按照次序明白列出“我被抢劫了。”电单车的号码在友人问“你有看见吗？”才发现自己的迟钝。我可是愣着看那个该死的家伙踩油门直冲向马路的末端，在橙黄色的路灯下转弯消失。我的迟钝一直延续，在我还能呼叫父亲帮忙通知电讯公司、向朋友微笑锁上铁门，点头说自己没事、安稳脚踏一步一级的木楼梯，回到房间后，恐惧的眼泪终于迸发。
我对我亲爱的手机致以万分的歉意。是我没有好好保护你。
老爸说，最重要身体没事。我在即将来临的父亲节前，就给了一个不孝的“惊喜”。
主啊！赦免啊！

最后，我只能慎重的嘱咐同学们，不好把贵重的东西放在脚车篮里。夜晚的时候，也不要一个人独自出门。大家自我保重。

单纯

有一个声音悄悄问我
是不是要像早晨桌上的牛奶
乳白得
再来 单纯一点
当我眼里的舞台
只不过是
一池湖水
一朵黄花
一个他
刘海在风中
甩了一下

主题的空白（一）

我在孤独里孤独。你怎么又来了？
我的曾经用灿烂的笑容在你眼前展开，你们都不明白，我的欢乐笑声，还是藏着寂寞，还有幽幽的悲哀。难道人们都只会寻找美好的天空，而遗漏了黑暗的角落？还是，都只是因为你不了解我？
我真的害怕了。
如果对自己说过的坚决只是一片用棉花乔装的城堡，那么接下去又应该怎样？
我只是想说，这一次，我是真的不想再让自己难过。

不会改变的事

永远都不会猜透，那幽邃深处的秘密，抓摸不着的幻想，没有方向的漂流。深夜里惊醒，睁开眼看见的却是那安稳沉睡的薄薄眼皮，合上前曾是繁华妩媚的城市、公路边的灯一闪一烁迅速越过、一棵树在黑暗中的冷风摇摆、你细白的脸孔，逃开寂寞的喜悦。
细长的手指温柔的触碰那高高的额头。连下去那日夜加班熬出的黑眼圈还有那有着淡淡从你而来的草莓香嘴唇。
很轻很细腻的一面在脑海里刻画他的容貌。努力的想要保留完美的记忆，因为无法想象。不知道还会在什么时候能够再次这么做。微微打鼾压住了跳动 的凌晨时空，也促使你的心跳的节奏一起跟随。
每个晚上都要独自守候的月亮，只为了想在未知数的以后换上深深的拥抱。独自采栽星星，因为等候有一天他来的时候，可以照耀他的样子，看清。
于是，命中注定，今身今世，一直活在高尚和鄙视之间。

那么就要出发了吗

海鸥：“那么就要出发了吗？”
晴：“嗯，明天是新的开始。搭上列车到下一站去吧！”

纯粹写写

真的是纯粹写写。哈哈。
开学了两天，也没什么特别的事情发生。
随手留言。
就只是如此。

如果时间流逝太快，那我们必须加把劲涌向自己的河口，向海蓝色水面上的海鸥挥一挥手。

开学前言

后天就要开学啦！有的人期待，有的人有些凉凉的悲哀，有些人没什么表情。我纠结在其中。
回学校，比较实在的感受到自己是在生活。回学校，能够看到一群可爱的同学。回学校，就得开始做作业。是有些痛苦，但或许能阻止我在时间的遗留中胡思乱想。
当然，一方面是不想要开学。不想待在金宝，不想某些事的发生。我握紧拳头很用力的告诉自己，事情一定不会是想象中的那般糟糕。我要回归到“潇潇帮”，挥一挥手，会把乌云瞬间幻化为彩虹。
哈哈，谁理你期不期待，都回来。
所以，就让自己再多一点点的等待。

屋顶上的天空

我看见
在对面的屋顶上
雀跃的燕子
用分叉的尾巴
在幽幽的灰蓝天空
画上透明的涂鸦
活泼的俏皮模样


我看见
埋头在房角后的太阳
暗暗发光
套住了半边天
却还是吞噬不了
自己的要强
拥有整座天空的渴望


我还看见
煮过的白烟
飘出了屋顶
慢慢扩大笼罩
分不清颜色
分不清自己
是对谁的诱惑

只是
我怀疑自己
没有了解
那屋顶上的天空
其实是一天的领悟
一笔一划的体悟

听《失明前我想记得的四十七件事》后感

失明前我想记得的四十七件事 --陈绮贞

我想記得　夏天午後的暴雨　雨的形狀
我想記得　黃昏的光　光的灰塵在飛揚
我想記得　愛人如何親吻　如何擁抱
我想記得　你煩燥不耐的　模樣

我會想念　十歲時我看到的那隻象　象的死亡
我會想念　卡夫卡照片裡他那麼倔強
我會想念　所有讀過的書認得的字
我會記得　時間像旋轉木馬　消失

對半切開的奇異的奇異果以及一個　蘋果吃到最後剩下的蘋果核
一條發光的公路　兩邊都是梧桐樹
地圖上打過記號的城市和一顆　淚般清澈的湖
睡覺以前瞥見的那隻蟑螂　以及早上
睜開眼睛　就看到的那張蜘蛛網
我七歲時的照片
第一次迷路穿的鞋
還有　到底是誰隨手關掉整座　星空讓我流下　眼淚

蜻蜓　蜻蜓飛行的速度
狂風捲起沙揚起霧
一張空白的畫布
我看見過　被地震搖晃的屋子
在一個非常美好的晴日
旅行紀念品掉下來　引起驚呼
一顆螺絲釘如何慢慢鬆動　然後　然後出現一個洞
我不討厭沙灘　而且我看過有一個人在沙灘上大聲咳嗽
檸檬　霓虹　果凍
光腳穿過一堆爛泥的時候
滑翔機　嬰兒床
我懷疑　我也看過一對翅膀
一頂帽子　被一個複雜的腦袋　戴過的形狀
我的手握緊了一張車票
上面有四個字叫做目的地　讓我微笑
我親眼見過那四個字的樣子
像黑色彫花欄干圈住一個黃昏的露台
有一個男人　在下面示愛

我必須全部記得
因為我害怕有一天有人會大聲的質問我
對著我看不見的眼睛
我會輕輕地說我看不見
但是　我全部記得
～ ～ ～

曾经在某个晚上，无意在网上发现陈绮贞的《失明前我想记得的四十七件事》，只是，听着听着，不懂为什么，泪水就掉下来了。

我想，是因为我一个人吗？
是因为夏宇那单纯却又能让我感动的诗词吗？
是因为陈绮贞那清澈的歌声，能随着音符穿透心脏吗？
还是因为，我的眼泪太多？

听着，仿佛一面透亮的镜子，反射出你内心，悄悄向你诉说你已经遗忘了好久的故事。于是，你是那么慌张害怕，似乎你手中滑溜溜的，什么都再也紧握不住。你不会再拥有什么，因为，没有精准的拿捏，保握曾经拥有的。这时，失去的太多。

我没有面临失明。也努力不让心失明。

只是，我会很好的去珍惜。我现在所有的。

一个人在房间

第四次回家。开心，然后结束。房友都未归来，所以，一个人。
空荡荡的房间，第一次，觉得它好大。
却又塞满了一堆无聊和寂寞，和离家的伤感。
我还是无可避免的要哀愁了。
谁叫我书桌的位置就在窗口旁呢？
我一眼就看穿整个黑漆漆的夜空，那么单调，没有星星的点缀，
还不就是和我一样孤单啊！

这一次，阿弟也和我一起过来了。但是，他住的地方离我好远啊！
我不懂，曾经我是多么不希望他过来，可是现在我却希望自己和他住在一块了。
我想的是那家的味道。

还是看书吧！
我应该只是想太多。

喜欢一个人孤独的时刻，但不能喜欢太多。

孤独有时真的不是那么好。

星期五，回金宝。

父亲一身疲惫归家，但是毫无掩饰看见家人的喜悦。我欣赏他。哪怕外边的浪头再高，鱼的收获再少。看见我们，他总是笑脸迎人，爽朗地和你说一声“hello!”。内含华语和潮州腔的英文总是要故意在舌尖拐一个弯，拉长才收尾。

其实，回来了一星期，都还没有机会依偎在他旁边撒娇。原本想让自己好好捉住机会的心情，在父亲的“计划改革”下突然变质，因为他说，要早一点载我和阿弟回去校园。当他说“没问题吧？”，我竟然还笑呵呵地回答“没问题啊！”要死！结果后来就越来越难过。

每一次都是如此。心直口快说不在乎，可是时间移动了一下下就会发现原来自己是那么的不甘心，仿佛整个地球逆转，白昼黑夜尽都颠倒反转不对调。后来坐在父亲身边看电视眼泪都快掉下来所以赶快转身离开拿点心。站起来的时候泪水溢出眼眶，假装动一动手臂，即刻用衣袖轻轻拭去滑至脸颊的泪珠，留下微咸的味道。我想起小时候去过的海边。

又有谁能够告诉我，忧伤藏匿在那个角落最不会被发现？当我忆起童年、家人、朋友，还有那时屋前的翠绿草地。何况我现在又得再次面对和家人的别离。

如往常，在离开的时候还是觉得没有把家里的沙发坐暖、我粉紫色房间的木床还没有睡够、饭桌空空荡荡没有一家人一起吃饭的画面供我寂寞的时候安慰。从前到现在温馨家庭的书看太多，至今不断营造一摞摞的感伤效果，害我现在都无法忘掉那泪水的咸腥味。都是书惹的祸。

不管怎样，都还是得面对现实。我知道很快，就会在睁开眼睛的时候，发现自己身处金宝。移开窗口的玻璃门，看见橙红色的晨空，贴印在墨绿的山峦背后。直至现在，我只知道，能让我觉得去金宝是好事的，是那一班朋友。

打包行囊。收伏心情。星期五，回金宝。

翱翔

梦醒时分
第一道目光
赐我强健的翅膀
挥一挥动掀起尘沙
皱皱的空气
在眼前飘扬

我飞过炎热的沙漠
仙人掌上我抚摸
你的冰冷残酷
细针融化

我飞过喜马拉雅山的积雪
堆砌一座堡垒
用我翅膀的绒毛装饰
让温热存在

我还飞过滚滚江河
问候划水的冒险家
激起逆流的勇气
昂扬的坚定

如此翱翔浏览世界
没有停止
一直 不断
在阳光透进瞳孔
眨一眨眼

梦醒时分

甜腻的幸福

假期是一种幸福的虐待。真的。我完全无法否决并阻止。

回家打开冰箱
-蓝莓蛋糕
-蓝莓优格芝司蛋糕
-千层蛋糕
-火龙果果冻
-甜甜圈
-巧克力

锅里有看起来很好吃的粽子。

呵呵......全都是我爱吃的甜点食物。没有错过的理由。
考试的时候心情烦闷大吃大喝也就算了，
回家更是奋不顾身了。
我正式宣告
“这是一个爆肥的假期！！！”

其实，早在之前都嘱咐阿弟准备芝司蛋糕。阿妈多煮我爱吃的家常菜。昨天有金瓜饭，今天是咸鱼猪肉。明天又会是什么呢？后天打算自己做蛋挞，或许还有黑芝麻汤团（要用猪油配馅料才香）。

预先报告，开学时请不要讶异看见一个体态臃肿的我。

哈哈。。。

悲伤之歌

无法阻止悲伤的气味在残破的日光下漫延。我抱着疼痛的伤口在门前挣扎想要逃离，却已被埋没。


我曾经想要用华丽的辞藻堆砌我自己的感觉。在众人喧闹的讥讽中像积木依赖不了空气散落满地失去了当初的完整与幸福。就算曾经那么的漂亮炫彩夺目现今也不足以夸耀，在日光替换上月亮的沉默时。


原本的美好早已在天狗食月时连带被夺去。你来和我交换根本不能给你些什么。人们都把静谧的星空说得太美好浪漫。你不知，我的瞳孔只有无止尽的空洞与黑暗，完全没有你要的闪烁亮晶晶。


你可以责怪我让河水泛滥掩埋世界。但是，如果你看清了世界的局面发现心脏浑浊污秽得恶臭那还不干脆让我将它用氤氲隐藏。突然，我发现自己宁愿混沌过日子，也不想你在我面前一目了然。


请容许我继续崩溃痛苦，拥有不能愈合的伤痛，还能怎样期许微笑。且让我在谷底死去。


清晨的时候，阳光孵化生命。


没有我。

老妈子

读书至闷透的时候浏览同学的部落，觉得好感动。那是对妈妈说的话。我想，我对妈妈也有好多话想说不是吗？

小的时候常被妈妈打，被骂。因为是孩子里排行最大的，所以，更加不能犯错。妈妈，是这样吗？

你知道吗？说起被打，我总是无法忘记我被你拿着扫帚“追杀”的画面。你是一座令我们畏惧的火山。你每一句劝说我们的话都是酝酿中的岩浆。我会预备自己来一场生死的逃亡，在你的劝说进化为大骂的时候，避免被你爆发时的火焰灼伤。只是，自己也不明白，为什么每一次都可以及时把房门反锁的我，最终还是会停下来，你手上的藤条在我身上抽打。很疼。真的。妈妈，那时你的心更疼吧？

被你打得最多的时候是我幼儿园的那段岁月。妈妈，我不喜欢学校里的老师，我不想上学，可是现在的我，也忘了是为什么。你打我骂我，后来放弃，让我在家自习。还好过了一年，我还是回学校了。小学的那六年，你也很为我感到骄傲吧？尤其是那年我拿到模范生的奖杯。校方还让身为家教协会理事的你亲自颁发给我。我抿着嘴，但我其实很高兴，只不过有点内疚，觉得自己把身旁的男模范生的光彩攫夺了。

不过，我真的很抱歉。上了中学后我仿若从天上掉下来的天鹅变成了不会飞的鸭子。我的光辉磨灭在蓝色的天空。我的成绩不好，学钢琴也不怎么勤快。但是你都不放弃，一直支持我那微弱的小成就。在众人之间的不起眼，在你瞳孔发亮。你知道吗？当弟弟告诉我，你和爸爸要把我最近获得刊登在报章上的文章层压起来的时候，我想阻止，但一说出来就被感动淹没。我写的几个字根本不足以让你们重视啊，你们却比我珍惜了。

我曾经很讨厌你。因为你对我很凶。我长大了却发现我不能失去你。我学会了勇敢。勇敢的打电话和你说我想念你。也开始学习将心里的秘密尝试告诉你，虽然有时候你给我的答复还是不能满足我复杂的心。我需要的是你的支持，你的安慰。

妈妈，我好喜欢抱着爸爸，但却没有拥抱过你。就连亲你一口也觉得尴尬。
这一次回家，我想抱抱你，好吗？

今天你说要等我回家和你们一起庆祝母亲节。对你来说，一家人快乐的团圆是我们目前最应该把握的吧。我和弟弟都将各奔东西，但是我会永远记得，你在家等着我们。

为了我，你一定要健康快乐。我会将自己的心更加打开，让你被我对你的爱充溢其中。妈妈，我爱你。

在海边流浪

我不会忘记，在那里的一片海。我站在海边远望，看着你心中的迷惘，海上的模糊渺茫。

我苦苦哀求海鸥，替我询问海平线，关于你，和你的那片蓝天。如果这个世界上你不再狂喊，那我们都会怎么了呢？

我爱上了稳重的山峦，爱上了我不曾喜欢的。

只能让心情随心所欲的流浪。

一个人的日记

我一个人，孤孤单单的走。
不想有任何的牵挂，
不需要任何想念。

祝我快乐

绿色的叶子飘过、强风拂过、会击痛额头的雨滴打在玻璃窗上滑落。我们都期望了好久，那一场豪雨。把身上的尘埃冲洗掉。贴粘在毛孔上的微粒汗颗也一并带走。站在雨中狂喜吧，还给自己一个清新的呼吸。

又考完一科，在考卷交上的时候才知道原来考试真的带给自己沉重的压力。还有两科的未知数，近在咫尺，但我知道我现在的笑容不再勉强。撑开眼睛往灰暗的天空望，在未上车之前，看着雨从上空向自己的位置掉，摊开身子拥抱。于是，又湿了脸庞，但这次不是咸的。思想史对于我并不简单，不过至少，在这一天剩下的时间，我会微笑看星星。

祝我快乐。

幸福

吃了三片的披萨和两块炸鸡，还不敢感到饱足。是我的胃出现了问题，还是我越来越不满足了？

有的时候，小小的事情或是一句问候，就会觉得自己好幸福。但是，也有这么的一个自己，在无法拥有想要的那时候，不争气的让眼泪滑落。我知道我应该让自己的眼角放宽，往更美好的视野眺望。

看《心星的泪光》那一段要付出很多爱的恋情。我总是怀疑，这世界是否真的有这么一段感情。不过，我确实相信戏里那句“我们一定会很幸福。”手掌紧握坚持不疑，只要和爱的人在一起，就会幸福。
在还未有一个需要我的爱来呼吸的人前，就先学习爱家人吧。

算了吧

好多事情想说
只是 不懂得有什么该说
有什么不应该写
最后 我还是放弃了
都让它们留在心里吧
如果收起来会更好
那 也就这样吧

和妳的故事

和妳走在幽暗的小路上
没有车辆 没有繁华
虽然才不过八点的金宝市镇依然少许的喧闹
如果这一刻活在只有妳我的世界
犹如那宁静得发亮的闪闪夜空
该有多好

在我耳边妳有滔滔不绝
妳的他的故事
我安静听着 心里那一首遥远的情歌
我们牵动着彼此的手摇晃
尔时换个姿态
挽扣着贴近拥抱凑成的安全感
漠视别人眼目中的暧昧

又何必让自己担负如此重大的压力
为了那隐藏的枷锁
轻轻撕扯就破
在现今就捆绑自己

走走吃吃
吃吃走走
缓和压力的习惯方式
我还能怎么安慰妳呢
就只是如此

云吞面 汉堡 奶茶

吃饱喝足
就得摒除压力
从新开始
这是妳我的约定

说过 学姐这个称号我负荷不了
让我当妳的好姐姐
我只会陪你
不会教妳读书
哪怕我曾经读过学过
对不起我就是如此

好妹妹
要加油 不要灌油
主耶稣爱妳

心.飘移

这几天，一直不自觉地坠入一段沉思，但是我不知道自己在想什么。似乎有好多的东西，只是混合成一团，都分不清颜色。而我，也不知自己怎么了。

不停凝望天空，寻索一种平静。自己都不了解自己又如何强求他人懂你。我想搅绕我的这一切或许只是我二十年来未曾放手的感情的累积，揪在一起。

战战兢兢度过每一天，因为我知道考试就快来了。收不回飘移的心绪，我的眼在字句上，在笔记上，心，我也不懂它飞到了何方。其实我只是要说，我不能专心。

为我的考试祈祷。求主，啊们。

温柔的秘密

在夜尽的无人的角落
微黎花园
收藏心中的秘密
我埋得好好的
虽然偶然
不意遗留闪亮亮
一滴一点
柔得可以的温
而就只是
我消失前
还可以给你的

杂诗（三）

让美好 修补你衣裳的破缝
青春 填满你残破的月光
快乐 灌注那缺口的心

虽然
你根本没有什么

穷

这次实在是过分了些，穷得如此却也是头一次。算盘一打，天啊，下个学期的生活费只剩下两百块。（我的未来一片黑暗。）要怎么度过？

如今彷徨在考试的路途上，不知什么该读什么可以撇弃的时候，竟然还要烦恼自己下一餐要吃些什么。

没钱，真的是吃酱油配白粥了。。。。。。

想起

多久没有去跑步了？

说起跑步，总是想起那时候好早好早，在1467 面前等你们。
几次都是十五分钟痴痴等待。然后看见仓促赶来，眼神散漫陪衬着稀疏凌乱发型的你。
再来就是从楼梯口姗姗出现的你，带着黑人牙膏的清新口气对着我挤出有些愧疚的笑容。

我怎么突然想念？

那时也是考试时期不是吗？
在怀旧着什么?

败书记

去漫延，又败书了。

诗语：败书败到破产也是一件快乐的事情。

四月十七日

如果你告诉我，这十四周是个梦，那我绝对毫无理由的相信，没有怀疑。

每走一段路，总是回头眺望过去，幽邃迷蒙，残余也消失在我冰冷的手掌。真的是浑浑噩噩过日子吗？难道我就没有保留过？

一场梦，好多故事。一直反复问自己，要把它搁置在这里，还是带着到下一个未知数的梦境。在深处犹豫，哪怕湖面如此平静。

今天是这个学期的最后一天，接下来考试。害怕听见自己快是大学第二年的事实。请不要叫我学姐，我没有能力负荷。恐惧如此巨大。我不想往前，因为一直都是个孩子，就是不想长大的孩子。所以，也从没有说自己成熟过。
从来没有。

浏览林悦部落后记

浏览部落其实很好玩。世界好大，形形色色的眼目、不同的心。同样的位置，不一样的景色。才知道，原来也可以这么想，这样听，这般看。

路过林悦的私房地图，看了近篇<清明思故人>。黑白的拍摄把墓园的气氛隐约流出。但我认为更多的不是恐怖片的寒颤，就只是排排的墓碑，底下被埋葬的伤痛，一段早晚被遗忘的故事，还有漫溢模糊的倒影的空气。

林悦写在部落，有一句“一座坟墓是一段生命，一座坟墓是一段思念。”

因为是基督徒，我没有清明的习惯。唯一一次是在十一岁那年，未信主前。跟随父亲到山坡上“探访”阿公阿嬷。印象中那段湿滑又斜的黄泥路并不好走。更何况还要拿一堆拜祭品。我没有见过阿公。阿公很早以前就走了，对阿嬷的印象也没有多少，就只凭着相簿里那几张被阿嬷抱着还是娃娃的自己。严格说起来，对他们的记忆就只是那两座暗淡，点点青苔的坟墓吧。还能要求什么？

只是，看了林悦的文字和照片，突然想“其实也应该去看看。”一段生命需要一段思念。父亲那方的家族也没剩下几个坟墓了。后来的伯伯，姑姑都是被火化的，就只剩下那么一把灰烬，风一吹散开。墓地的定义不应该只有清明节。悼念过去的，是人，还是遗憾，都应该去望一望，瞧一瞧。

还有一个月就是假期了。或许，那时我会再度登山，看他们，在邦咯岛。那个与我家族的血脉联系的故乡。阿公阿嬷永远眺望后代的地方。

忆事

没有太久的间断，四节课，匆匆而过。回来看着空荡荡的饭桌，有些沉暗的厨房，突然觉得自己好孤独，好无奈。纵然知道自己不是，于是奋力追忆课堂上的喧闹和欢乐。

今天上唐诗课。重点节目在下半小时的课。林志敏老师选了十四首较好的唐诗让大家看看。不得不提的有一半是来自是T2 班。（也就是我班，呵呵。）没有想要炫耀什么，资格不在于我，但还是很开心，几乎无法掩饰有一刹那的激动。

至于思想还是浑浑噩噩地混过。毕竟黄文斌老师讲课期间不能自制打盹了。位子与老师的距离如此之“不遥远”，我想今天还真放肆。

最后上金进老师的课。运气不如睡醒一睁开眼微光透亮那般满满幸福充溢。较熟悉的《再别康桥》竟然落入他人手中，最终被逼于默写《死水》。错了标点符号和一二个生字。死不了就好。之后老师介绍了一些现当代中国作家和文本。十四周的课终于在最后的一小部分体现亲切感。心情相当愉快，不禁想挥挥手和孔子孟子说“掰掰”。

这周是十四周了，这也意味自己即将在几天后结束第一年的大学生涯。时空失措了吗还是我留不住时间的金沙？走在悠悠小道，望着湖畔的柳树，嫩绿的柳条那么清新总是认为自己还是那天刚踏进校园的扎马尾女生。

小小的声音倾诉，下学期要更加珍惜这里的一切。掏出心摊开我想那一定是爱。爱同学们、爱校园、爱老师。呵呵。

那这一秒开始，开始为考试加油吧!

杂诗(二)

一种违背的根
一种叛逆的源
是不曾出发
仰或现在才开始启动
你来的时间不对
搅乱安静的湖面
就连湖底
也浑浊
为什么要来
我什么都不想
什么都不要了
请让我颓废
如果
你觉得是这样
那
这时候
宁愿
堕落

以前以后

赐我一段记忆
在黄昏的时候
让我用渐沉的歌曲
用余音配合
那段你不再走过的小巷
那片你无法再踩上去的草坪
那角落间霓虹灯破碎的电影院
不再去

挥一挥手
你的身影置放我前
再奏一支摇滚乐
惊叹的姿态
我要你
在月与星升起的夜幕
扭摆在今夜和未来的城市

快乐，你是吗？

小竹说“快乐不是得到的多，而是失去的少。”是这样吗？这是一个事实还是一个积极的思考角度？我，怀疑。而现在的我，只想唱五月天的《你不是真正的快乐》。

是我要求的太多，还是我真的不曾拥有什么？渴望逃避，却在下一秒逼于面对。画面存下无可奈何。

常被人挂上一个“happy go lucky ”的性格牌子。可是，我觉得最近的自己不是这样的了。我根本就很难快乐。有的时候自己都觉得笑容有点虚。

我想，还是要强逼自己喜乐起来。不快乐，幸运也不会来了吧。

这是一个混乱复杂的世界我不想理

这个世界太忙太乱太吵。我吃不好，睡不好，活得不自在。早晨醒来很美好我知道但是我听见鸟的叫声多么刺耳冗长。

有时真的觉得活着没有任何意义，我会不自觉怨恨神干嘛创造了人。想起最近发生的事情好多好多。起床不久后又有人告诉我有邮件说在某月某日可能再度发生##灾难。为什么就不能停下来？

觉得很烦。请不要理我，这一切都只是自己的瞬间发泄。昨夜一眠到天亮。近来睡觉的时间变长了，懒得起床，懒得面对现实。

我是真的真的真的不想再理。我不愿再去想自己还有没有喜欢着一个人。我不愿再去想我们会不会有结果。我不想理你们活得好不好。我不想知道我的报告一个字都还未写出来。我要把耳朵塞起来不想再你翻阅报纸的时候说，啊呀××党输了，啊呀××国家战争死了××人，我的天啊那场车祸死了××人。

啊。。。。烦。

如果可以一睡不醒。。。。。。
我愿意就此睡去。

复小宇

被小宇点到了，在此作答，呵呵。祝我自己幸福。

1.我的大名 : 王悦诗
2.我的生日 :七月三十号
3.誰傳給你的 : 小宇
4.說出五個好朋友 : 琳妮玉宇杰娘。。。还有很多咯
5.生日想要得到什麼禮物 : 有诚意的就行了
6.近期開心的是 : 好像没有
7.近期壓力大的是 : 报告做不好
8.未來想做什麼啊 : 教书吧
9.有沒有喜歡的人 : 有
10.同學會要回去找老師嗎 : 尽量
11.跟誰出去最幸福 : 朋友 家人 喜欢的人
12.如果你的兩個好友吵架了 : 能帮就帮，不能帮就静默
13.跟情人出去最想去哪 : 去哪里都好
14.聖誕節要做啥 : 有钱就去玩，没钱就在家休息，请朋友到家吃自制点心也不错
15.最想跟誰過聖誕節 : 家人，喜欢的人，好朋友
16.有沒有起床气 : 偶尔
17.有幾個兄弟姐妹 : 两个弟弟
18.最喜歡的一只歌(女生的) :《鱼》-陈绮贞
19.最喜歡的一只歌(男生的) : 《恋爱ing》-五月天
20.喜歡什麼顏色 : 白、粉红、浅紫
21.上廁所會不會先沖水 : 很少
22.愛不愛我 : 当然爱你啊
23.喜歡男生還是女生 : 都喜欢
24.最想大聲說什麼 : 我真的很喜欢你
25.半夜敢不敢自己上廁所 : 敢
26.上廁所會不會脫褲褲 : 为什么不会
27.誰很欠打 : 某人
28.現在很迷什麼 : 没有
29.睡相很差 : 应该还好
30.現在的時間 : 0249
31.是否痛恨傳給你此卷的人 ：还好
32.體重多少 : 55吧
33.今天天氣 : 时阴时晴
34.你懷孕了嗎 : 没有
35.你若中樂透最想做什么 :把家里的贷款清了
36.大學生一定要玩的活動 : 不知耶，高兴的就好
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -- - - - - - - --
【点名人物】
1. 小玉
2. 小宇
3. 小杰
4. 小娘
5. 妮妮
6. 恺琳
7. 悦玫
8. 竹君
9. 家顺
10.秀晶

01-【４號認識６號嗎】：不认识
02-【１０號是男還是】：女
03-【 ８號的興趣是】：哦哦，不知
04-【１號有沒有兄弟姐妹】：有
05-【７號姓氏】：邓
06-【１０號人緣好嗎】：不错吧
07-【４號有人追嗎】：有女朋友了
08-【承上２號呢】：不知
09-【６號喜歡的顏色是】：哦哦，不懂咯
10-【３號和１０號是朋友嗎】：是
11-【８號的生日是】：二月二十四日
12-【５號讀哪呢】：utar
13-【你怎麼認識１０號的】: 大学同学
14-【你跟１號的生日差幾個月】：大概五个月
15-【你和９號有出去玩過嗎】：严格来说，没有
16-【你喜歡和２號聊天嗎】：不错
17-【你喜歡和３號在一起嗎】：嗯
18-【你覺得７號人怎樣】：可爱
19-【你覺得９號人怎麼樣】：认真的时候很认真，疯的时候很疯
20-【你愛５號嗎】：同学爱
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -- - - - - - - --
1.是誰傳給你這份問卷的 : 不算传吧，被点到滴，小宇
2.你們認識多久呢 : 不到一年
3.你覺得他(她)對你來說很重要嗎 : 蛮
4.你與他(她)的關係是 : 朋友
5.請問他(她)的興趣是 : 其实不是很确定，八卦吧，算吗？
6.你覺得他(她)的個性如何 : 敢做敢当，good
7.他(她)在你心目中是幾分 : 80
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＊睡覺前第一件事 : 关电脑
＊起床前第一件事 : 冲凉
＊你的偶像是 : 没有
＊你喜歡的季節 : 冬
＊你打工過嗎 : 有
＊打工次數 : 好像才一次
＊你想去的國家 : 台湾，韩国
＊你討厭什麼樣的個性 : 骄傲，无聊，太过婆婆妈妈，做作
＊你常哭嗎 : 是
＊你常笑嗎 : 最近不是很常
＊去玩時喜歡一個人去嗎 :看是去哪
＊是假日時你都睡到幾點 : 八九点吧，看情况
＊今天的天氣是（晴 雨 陰）: 雨，阴
＊朋友和情人你會選擇 : 呵呵，情人（如果真的要做选择）
＊機會和命運你會選擇 : 不知
＊你很自戀嗎 : 还蛮下咯
＊這問卷多不多 : 有点
＊要怎樣才能讓自己過的好一点 : 吃好吃的东西
＊喜欢吃什么 : 芝士蛋糕，巧克力雪糕，巧克力，很多咧
＊喜歡吃冰嗎 : 嗯，喜欢
＊現在幸福嗎 : 不是很幸福
＊最在乎哪幾個朋友 : 蛮多的。。。
＊房間裡最重要的東西是什麼 : 书
＊最常夢到什麼 : 没有梦
＊男人精神出軌要不要原諒他 : 精神哦？勉强
＊你认为人生的意义是什么 : 开心就好
＊你知道吗？（看你们怎么回答！）: 我知道自己在干嘛
＊什么时候最讨厌我 : 没有
＊向往出世抑或入世，向往道家抑或儒士 : 和我的信仰起冲突的感觉，不回答
＊你喜欢吃什么蛋糕？ :芝士蛋糕， 巧克力蛋糕
＊请问这个游戏可以停止了吗？:　希望
＊喜欢沙丁鱼吗^^？ : 还好
＊谁是你的知己？ : 目前没有吧
＊IQ/EQ哪一个比较高？ : 我吗？两个都很低
＊電腦还是手機？ : 都要
＊比较喜欢睡觉还是玩？ ：玩
＊Friendster 还是 Facebook ? : facebook 还有玩少少
＊现在最希望什么?: 被爱
＊累了吗？ : 嗯

祝身边的朋友们都要幸福。

埋不住的心绪

终于报名交了稿给蔓苑，离开时心中空空的，像是什么东西被一只巨大的手瞬间掏空，没有余留。

为什么会这样呢？是因为我把一些自己的心情感受写进稿件了吗？我封锁不了内心，埋不住翻涌的情绪。写文字的时候不经意就这样让它们倾泻出来了。我知道这样不好。

而从小，我也就是那么不会整理堆积在心的故事。当然，小的时候，我也还没有那么不理智，依然单纯的心也不会让自己想太多。

其实我一点也不想说出来。我不想过于坦荡荡，虽然有的人会认为坦率才好。我不想这样，宁愿自己一个人在静谧的深夜痛哭就好。如今，我知道自己做不到。将心里话全说出来感觉很赤裸，但是，为了不让自己更难受，有些的，我还是说了。

谢谢当我心情回收箱的人，除了抱歉打扰和不好意思之外，我真的无言了。

年轻就是奋不顾身

留下足迹
于寒冷的北极
用力拥抱
炽热的太阳
我想占有世界的边际
双手展延围绕
就算到最后
一切演变成
微亮的黎明
那一刻我只知道
要奋不顾身
不计任何代价
追奔年轻

熟悉的声音

晚上独自骑自行车，不能避免还是会有些害怕，尤其是没有路灯陪伴。并且，在曾经差点被车撞后的经历。所以，拼了命骑得飞速。

下午下了一场大雨。太阳来不及抹去自己懦弱的痕迹就下山去了。漆黑里凭着一次又一次离我而去的车灯看见一摊摊的积水，没有笨到踩过去。唯一让自己快乐的事是突尔传入耳的牛蛙的声音。

以前旧屋前有一片宽广的草场。我相信草丛里一定躲藏着类类的小虫。或许，还会有精灵在空气薄弱，静得可怕的夜里偷跑出来，采集泡沫的梦。我说的牛蛙到底是藏匿在那个角落我倒不懂，就算从门缝偷瞄它们还是自我保护得很好不让我发现。

每次一场大雨后它们就开始欢乐地唱歌了。你呱一声我呱两声。自然美妙的合唱团反复来回，好久后才停止。成了我生活中的雨后交响曲。

可是后来搬到新家后，就再也没有听到了。

总是在快要遗忘的时候再次听到你们的声音。

于是，我都不会忘了，很久很久，从前从前，有记忆开始到现在。那些声音。

为什么我们都如此

我们都大声的高喊潇洒
挥一挥手就扫去一整片灰暗的天空
笑一笑推翻了你哭泣的堡垒
阳光太烈 刺眼
自行车的踏板愈加沉重
在眼眶的水气未完成华丽的汇聚前
让它们被吸取蒸发
是不是同类人
付出了什么
要拿回什么吗
没有 不是
就算现在手中只剩下茫然
为什么我们还是会选择继续
不在乎他/她晓不晓得
还是这是我们忠于自己感受的表现
是好是坏
对或是错
在藕断丝连里做垂死的挣扎
都是陷在烂泥巴里的心
其实你我都还存有期待吗
放开的手怎么就是如此不争气
你又让自己再度坠落
虽然真的明白
不该再奢望什么

juz like that

already finish the mass communication presentation, all just pass through so easily. sometimes something just come to you so accidentally and dissapear soon. well, just accept. there is always one road waiting for us no matter we like or not. lt just like that.

我在森林里漫步。随着隐幽的小道，唯一的方向向前。

还是现实中的我

脚抽经，突然从睡中惊醒，几小时前躺在床上打盹的自己沉睡至今，电脑小小的蓝色灯光闪烁，想起未修改的报告，即刻拖着依然酸痛的小腿回到“蓝蓝”前面。

他们都说，中文系的学生都是怪人。我是吗？我觉得我只是想太多。我不喜欢理性，我是感性的人。这一秒开怀大笑，下一秒抱膝痛哭。不管有没有充分的理由。

可是，如果我当初没有栽进这个奇怪的世界，那我会在那里呢？或许，我的感性不会好像现在那么嚣张吧。

好想念家里的钢琴。虽然没有选择走音乐路线，但是还是为自己保留了一个很梦幻的画面。穿着白色蕾丝长裙，在高贵典雅的钢琴前，大片的草原上习习的风，飘逸着发丝十指飞舞弹奏着萧邦的曲子。如果我只是一个钢琴前的女孩。

有些事情心里清楚，走下去就没有回头的机会。

虽然偶尔还是会有一股冲动及一瞬间的悔恨。

而现在的我只是一个一事无成的我。脑袋塞满了稻草。手指僵硬。

今天

今天的唐诗课 苹果在我怀里散发那淡淡的香味
有微艳的红色 有些担心
今天我第一次看见了一件事情
错愕 有点茫然 要学习
今天你那么说 我突然发现
我要忠于自己的感受 但我也必须清楚自己的位置
今天考试 两本参考书 一份笔记
看到似乎合适的字眼就抄 自己傻眼 一定不会是好成绩
今天自告奋勇要做英文
现在后悔 可是没人理我
唉

杂诗（一）

星星
贴在窗口的黑纸上
月亮
黏在玻璃反光的背面
把你我的影子
拉长
在橘橙色的空旷街道
沾满

如果有一个这样的夜晚

放纵

这几天放纵自己
不拘束 不捆绑
尽情地吃
想睡就睡 想笑就笑 想哭就哭
把该做的撇弃一旁
把自己埋进小说里
跳跃进故事 游泳


做了以为自己永远也不会做的事
想了一罗罗没有对错的问题


在最沉底和最高峰的地方
在世界的两个极端之间
寻找平衡点

给我亲爱的朋友

坚持是什么？在感情事上坚持是无谓的吗？而我就是有那么一个朋友。不懂该说她笨，还是要说她不死心。反正最后她还是坚持了，会继续。

这些日子我都不快乐。因为，她不快乐。她是我从小认识的朋友，现在也住在一块儿。我亲爱的朋友最近经历了一小段有些迷惘的感情事。该怎么说呢？其中的细节也不甚需要再提。反正就是原本以为要来的季节在仿佛要开始的时候突然止住。

我知道，她对这些事情一向来都很在乎。说到停止，当然，她自己其实也是有份与这个决定。只是，连她自己也不晓得，原来她走得太快，要停下来后退的时候，却已是那么难过，心痛的事。

夜晚让白昼发生的故事沉淀。当一切静止的时候，她就忍不住了。我拥抱着她在怀里，倾泻的泪水湿透了我的衣服。她就是这样的一个女孩。收不住自己的情绪。我喜欢看她笑。她呵呵地笑着，每次许久了才停下来。而她哭的时候，也是很久很久，才止得住，然后红肿的双眼看着我，又笑了。或许，她不想让我担心。或许，泪水真的能够让她好一些。

我想，她真的好喜欢好喜欢他吧。但是，她是一个傻瓜。

昨晚她和我说，她在网上和他聊了相当久。她应该能够坦然地再面对他了，他们，依然会是当初那样的好朋友。而她，本来也就不应该再奢求什么。

我知道，以她那种性格，哪怕是受过伤，心被割过，只要感觉还在，她都还是会继续喜欢的。我真搞不懂，她课业不怎么样，也没有其他比人家厉害的地方。可是，在感情事上，就是这么点愚蠢的坚持。于是，我想起了张爱玲那句“女人就是那么点贱。”以往我都不认同这句话，但是我现在要好好想一想。

曾经，他对她说，要相信他。所以，她依然相信，那时候的事情，并不是虚假的。她想抱着这个意念从新站起来吗？还是，要勇敢起来，回到那时一切都还未发生的时刻？她自己也不懂吧。

今早的她是笑着的，虽然，我还是从她的瞳孔里看出，那瞬间闪过的孤寂。我抱了抱她“你会好起来的。”

嗯，我亲爱的朋友，你一定会好起来的。在二十一岁年少轻狂的青春里，我们将要跳跃在蔚蓝的天空。还有许多美好的事情等待挖掘呢。

这回事

结果事情就是这样
自己也微微诧异
不过欣慰
知道自己在做什么
反正后来一切都明朗了
既然你觉得原初那样是比较好的
那就回去吧
谢谢你的坦白
我能够接受
呵呵
接下来的我们都要幸福
尤其是你
一定要快乐
好吗

maybe

把近接一天的时间交付于英文
聚会前夕终于完成
当一份烦闷得透顶的作业得以完结
我们应当狂喜
是什么时候我开始抗拒靠近英文了呢
不知道
不管是热忱还是兴趣
都有凋零的一天
或许 在某个春初再度开放
亦有可能永不再苏醒
是这样吗
maybe i just don't know what am i doing

都是编织的梦

真的 太多报告要赶
太多琐碎的繁杂和堆积的冗长
想做的事情
几度以为只能在我每日小小的睡梦中实现
当书在残旧的书架上安定站立
总有一点内疚
一天几页的缓慢
是呼吸困难
剩下的竟还是虚假的欣慰
自己还有维持生存的气息
所以
看书
在夜很深很深的尽头
在梦中
练吉他
在很静很静没有人的时候
在梦中
睡觉
在很久很久的以后
在梦中

那时候

还记得吗？

我们都不在从前相识的地方。当各自都回到本来的位置，休息，不管如何，就是还要保持如此熟悉的联系。虽然，是网络上乱七八糟时缓时快的聊着。

或许，现在的你们真的距离好远了，而我知道你们不过在二公里外的地方。可是，在静谧无人的时候，竟会想起那时的情景。夜很深，月黯淡的时候，我们将所要说的一字一句烙印在电脑荧幕上。那么平静的房间，阿弟睡了，可是我的世界喧闹。

啊你，对，就是你。《泡面》都还没到我们的手。这是一篇遥遥无期的文章。我明了。可能我只是想把那三个月的时间用你的文笔正式结束。所以，我依然无法忘记自己曾经对着《我的自述》四个方块字发呆。直到如今，我，其实也一样失约没有缴上。

我不懂为什么我会写这些了。

那段时刻你们有想过吗？不过，也不甚重要吧。现在的你，和你，确实也不完全一样了不是吗？路是要一直走的。而身旁会多了一些或少了一些人。但是，看见你们“兄弟”的背影就是会令我愉悦，仿若在灰暗的地带只有你们的背影是色彩。

说完了。祝你们安好。祝我安好。还是要相信我们会一直很好。

木吉他

礼拜天从家里把尘埃覆盖着的木吉他带过来金宝

昨日一触就不可收拾

就像家乡的天气

没有雨的时候在太阳下一秒钟都会热到不行

可是下起雨来却又哗啦哗啦让你连窗都不敢靠近

木吉他是我十九岁的生日礼物

是店里最普通最便宜的那把

快要两年了

兴趣是碧绿的湖面

有时风吹过波澜不断

而有时却又平静似一面魔镜

反映人世间的各种形体

弹吉他时勤时懒

是我目前都还没学好的真正原因

然而 昨日抱着玩玩的心态

今天却又认真的练了一个中午

调音尤其害怕

音走得太多

铁铉随时断弹击眼

既然想弹就没有阻止自己的理由

或许有一天还能为自己配乐

这一次要下定心志学好

好吗

说说话

有些事情 有些感觉 真的
要真正经历才会承认并接受
那是很久以前的事情了
结果波澜翻涌不能自己
持续了一段时间
如今回头眺望
曾经如此强烈的感觉
现在在心里却是那么平淡
完全激不起一丝涟漪
庆幸这一切都在那时定格了
纵然现在掌心握不住什么
也没什么好让自己奋不顾身抱紧
而我却是真的
欣慰故事的如此发展
我没有落寞
只是这一秒察觉
一个人的孤独
应该比人潮沸腾的海浪
精彩吧

不管

昨天谈天说到强华老师那里，结果你提起那个uncle 说的，作家的条件第一个是要有天分，第二。。。。。。剩下的，说了也没用。因为本人就是没天分。虽然并没有信誓旦旦站在大马路上说一定要当一名作家，可是，写东西还算是自己喜欢做的事情啊。
不管啦，反正从现在这一刻开始我就是要拼命看，拼命读，拼命写。
就是这样，开心就好。
呵呵。

永远的我们

如果在晒得刺痛的光下行走
在其实还有课要上的时候慵懒走着
在发现十几页文本小说未有读过的痕迹的一刻
我觉得这是疯了
那 我还需要更多的疯狂
来应对我年轻的岁月

答应一起离开校园
因为 想念过去的过去
想念 背对时间的流逝谈天说地
想念 四个人在四方桌东西南北围绕

你说事物迁移 四人帮被潇潇代替
其实很开心 原来都真的重视四人帮
（一直以为四人帮只是自己一厢情愿的名词）
而我想大声说 四人帮还会是四人帮
我要反击老头的物不迁论 不真空论
四个人的感觉我一直像古人挂香囊在身上那样小心存放
我会压平每一段空间
让感觉持续旋流

如果握不住美丽的时光。。。。。。

不会
我会使尽全力护着
哪怕物换星移 我还是会恋着四人帮

写昨天

急急地回家去 后又匆忙回来了
回到这一个还是没有归属感的繁杂地带
这里有缭乱的心情 烦闷的报告 还有许多好玩与不好玩的事情
掺杂在青山绿水白云之间
不过 就是少了归属感
昨天到和爸妈到怡保去 后屋主来会合 大家去万里旺吃大餐
接着马不停蹄到旧街场喝白咖啡还有甜点
胃涨到爆 想到再过一下下就得和爸妈分开
情绪又让自己反胃了 怡保细雨滑落
我的眼睛也被滋润
乘坐屋主的小车回到金宝
好累 让失落感随自己在睡中繁殖
到达的时候 真的好难过
后来去聚会回来 打给阿妈 泪就掉下来了
最近失去了控制的能力
于是让忧伤倾泻不能自己

其实这些日子事情接从而来有时不知怎么应对
都是让自己自由发挥
我想 时间的金流有宽有窄
我要游刃有余吧
如果不这样 在金宝活着
想要年少轻狂也难了

错觉

近来常用错觉二字
不懂为什么
谈到感情事 我问自己 会不会是错觉
发现某某事情 我不想乱猜 又问自己 是不是错觉
人家一个诡异的眼神 （干嘛这样看我） 又是错觉？
或许
不知从什么时候开始
我学会了用错觉来当自己的盾牌
错觉给了自己一个后退的理由
错觉给了自己一个不胡乱猜测的道理
错觉帮自己负起一切责任
这是一个慌乱繁琐的世界
可能 在我真正勇敢面对自己以前
在地球未消失之前
我还是会有很多的
错觉

我变小了

岁月尽都流逝 年龄的字数无奈加增
可怜我是长大 或可说是衰老的同时
我却是越来越小了
站在镜子面前 我看着自己的身躯
“怎么又缩小了呢”
手脚变短了 头发好像倒退逆流回体内
变得更矮了

这个症状是什么时候开始我也搞不清楚
不过 好像是进拉曼后吧
唉

我的身高和上学期相比实在是差得太多了
连我自己也不敢相信
还记得那天成绩单出炉的时候
基于好奇和八卦于是到处询问他人的成绩
哇 竟然个个都是高手
我看着自己的成绩发呆 尔后失落入睡
第二天 老妈看见我 惊叫
“啊，你怎么缩水了”

前几天 看某人的部落 不是中文系之人但文笔不凡
我心寒（恐怕以后饭碗不保）
昨夜 看朋友的作品 他只赠给自己的文笔“烂”一字
我掉冷汗（你的算烂那我的算无）
看完后到楼下喝水经过镜子
啊
还好没昏倒
我又矮了几寸
缩小了
错觉中还以为自己经过照妖镜

怎么办
我真的越来越小了
我努力喝牛奶 勤奋吃奶酪
可是
都无用

呜呜呜
谁可以救我
我不要变小

前脚云霞，后脚光辉

我已经郁闷得无可救药
报告的压力沉重犹如十千八百两斤重
绞尽脑液想不出些什么
手指在键盘上旋转
找不着方向
师父已经帮我很多
但在潇山上
冷风飕飕 我失去练功的毅力
唉 叹息

前脚踩出云霞 后脚流出光辉
我又何必如此沮丧
船到桥头自然直
只要我勇敢踏出一步
然后 一直继续
我想 我会踩制成一片灿烂的黄昏
拥抱世界

自残

你不能停止 用锋利的刀片
往手背上割开 流出条条细流
多刺眼 红是盲点
痛吗 疼吗
其实一切都只不过是你快活的动作 反复
享受着那一丝的刺痛
像针扎心 扎一下 全身抽动
你堕落了难于自拔
将自己抛入湖底 深沉 沉 落

黑亮的发丝 竟有凸显的白
你又恨了
用力的拉扯 一团团 撒落满地
用剪刀 喀嚓 断裂 无力飞行
你虚弱了 痛苦折磨
将自己关在黑暗的角落 深 处

拿一把刀子 往胸口处捅
喷出一股清泉 夕阳照射 反映近夜的火焰
你累了 静默倒下
没有哀鸣 没有哀怨

在一片红艳
因为那一片红艳

自嘲

演活一场大雨 笨
挥洒一片氤氲 傻
摆弄一场天气 蠢

哈哈

滑稽的时间

朦胧心情。夜

现在是傍晚六点。十指在键盘上愣着不知要打些什么字。我摸摸自己的心胸，发现现在的我也实在是搞不清自己的心绪。想起昨夜的难过，却又想不起完整的理由，我为什么难过了。
昨夜仿佛是很漫长的，悠悠过去了，有点虚。许多烦恼纠结一团闷在心里不好受。可又认为那都是不能说且说不出来的怨。大片的乌云在我的天空撑着，而我不允许让雨落下将我淋得无地自容。
我想，我现在又不快乐了。快乐到底是什么呢？在伤心的时候朋友突然搞笑一阵而自己也就笑了那么三十秒，这，是快乐吗？还是我也开始忧郁了？
有时自己回想过去，是自己想得太多吗？好坏苦乐掺杂混乱自己都搞不清自己的想法了。还是我需要巨大的指标安插在心的每一个转角处，那我的心情也就不会迷路了吗？
怎么办？又是一个繁乱的晚上，没有星星，没有月亮，只有我摸不清的夜空。我看我还是找一个温暖的怀抱吧，让怀抱做我的灯塔。找一个来抚慰我入睡吧。。。。。。

胡闹的你

亡魂

走在一条荒漠的城市街道我想我在逃亡
这是一个浑浊得可怕的地带我往边缘直冲
嘴里自言自语暗求那里会干净
找不到能够久留的脚印你不会知道我有多么害怕
发现原来是自己孤零零的恍如处身于无限黑暗
纵然围绕在周的都是刺眼的光芒
因为光线过于强烈
我想我只看到反面的自己
如同照着一面镜子却看见自己的背影
双腿依旧如故不停往前
没有明确方向在黑暗中摸索
我央求能够真实将瞳孔放大以致我有寻找和平的能力
而其实
我已是亡魂根本就没有期盼阳光的权利

鱼

其实 我是多么地想告诉你
我 是那么快乐的活着
你总是安慰我 要我耐心等待
给我更大的空间与喜悦
抚慰心灵与感情
偶尔怜惜轻触我柔滑的额头
我享受着
每天在你离开前文静的坐着看你的背影消失
于门缝之间
用你的深夜的关爱补足我的孤独
用你破裂的心情缝补闲逸
之后
听见你沉淀的步伐
我文静坐着望着你的水亮的眼珠盯视我
传递我一天的勇气
你给我的爱
全都满溢在水里了
我付出的 也漂浮在水面之上了
我想
我肯定的
我们 都爱了

我的书

今天终于买了《赤道形声》和《马华散文史读本》，将未满一年的遗憾及时磨灭又喂饱一点书柜。看着书架上的课本小说散文扎实排满在第一格，于是兴奋又多了一些些。买书后的好心情逐渐升华至好像满足了某种渴望那般强烈。我不懂自己是什么时候变成这个样子但心里无法否认还是告诉自己这就叫做中文系。如果狂买书也是一种腐败的动作那好吧我承认。“败书”在我的词典惊讶神经的态度早已被删除。

一本本崭新的书散发馨香之气许久不能离开。我始终相信每一本书上的“新”是维持我兴奋的点滴。前几天拿回借出去的《素年锦时》突尔发现素雅的皮面上多了一个污点及一道刮伤的痕迹。《素年锦时》是进中文系后买的第一本书（不包括课本）。下课时轻抚着它的伤痕温柔塞进背包，心有点刺痛。我没有怪罪任何人的意思，只是明白这也是时间在手中流逝的见证。正如我偶尔风平浪静地过活但还是免不了一秒的受伤。

沉入梦乡，我走进自己堆满书的房间里看着，享受着。

到时再说

有一囊感觉在心里充塞着挥之不去。味道浓郁而我不知道是什么样儿的感情。只是，闷在心里作呕不是愉快的事情。乱糟糟一团傻傻分不清楚。我迟钝我缓慢我。。。。。。当热情、友情、梦想、盼望等纠结在一起，在十字路口等红灯转绿，我怀疑前进是否是对的事情。明白每一条路并不是都会好走。所以有时閉起眼睛横冲直撞，我是抱着一大股的热情到终点去，干嘛理会身旁的风景是不是都合乎心意。其他的，到时再说吧。

患不知人也

“不患人之不己知，患不知人也。”
最近一直在默默提醒自己，更多地爱身旁的人，多一点耐心听他们说，拿多一份心意关心他们。
不久前，小小的事故，突尔发现自己原来一点也不了解身旁的人。一直在她身边。但原来，并不是第一个帮助她的人，那刹间真的很难过，内疚。有时对自己过分自信而自以为是。到最后明了，自己其实才是最后一个懂得的人。
不管是朋友，好朋友，还是有一点喜欢的人，我都希望大家都可以活得愉快。浏览你你我我的部落格，有的时候看见你们的不开心，都会觉得酸酸的。我不完全了解，所以不敢擅自说些什么而保持沉默。就像站在围墙以外，怕轻语“加油”都会使墙倒压。不很会安慰他人，也不是天使，只会提供我一对大耳朵，静听你述说。
我只会这样而已，可以，可以吗？

潇潇帮

“潇潇帮”，其实相等于“笑笑帮”。那为何称潇而非笑？其实，“潇潇”与“笑笑”相比，却又有了另一番更一层的含义了。“笑”，在乎的莫过于笑。在日常生活中嘻嘻哈哈的笑闹着，有理没理都不是重点。反观“潇潇”，其中带出了潇洒了昂仰之气。虽是开怀的笑着，但其中潇洒而为，并无做作虚伪之感。玩笑之中，却是让自己潇洒跳脱愁苦而进一步笑着勇敢面对现实人生。如果疯疯癫癫地笑着，与一般疯子又有何差呢？憋开烦恼，豁达开朗潇潇吧。。。。。。你，懂了吗？

感情

始终觉得自己的感情飘荡。恍如没有重量的细微尘粒无主地随风飞摇，极可能撞向坚固的岩山，或跌落在粉嫩芬芳的花圃。亦能尖叫惨烈，也会奏曲弹琴，翩翩飞舞。可是并不喜欢困锁着它。四处闯荡，乃发展一段自己不为人知的感情世界，就算是本身也认为是遥不可及，而依然保留曾经的烙印，刻骨铭心。

豢养良心

路上人很多
呼吸也要抢夺空气
巴士上人拥挤
每一站的停顿开动
都手足无措
虽然 彼此靠近彼此
却听不见了你我的心跳
在繁华的世界
都看不见了你我的面貌
于是
我决定豢养一盒良心
在喧哗而无情的地铁里
分发出去
飞向每一个恍惚的脸
无力的背影
懦弱的身躯
覆盖他们冷漠的心

生命线

清晨房友被手机惊醒，之后再也回不到本来幻化的梦境。因为，她接到了表姐意外逝世的消息。尔后带来的只剩下悲伤的记忆。而我的嘴，吐不出一句安慰的言语。《命义》说，“死生有命”。我相信，撒旦已将世界的命运掌管毫不松散在黑夜吞吃人类的生命。当周围的人突然离去，在阳光下照射不出你熟悉的影子时才发现，死亡是一件如此令人恐惧的事情。生命本来就是脆弱得不堪一击。曾经觉得生命线就在自己手里，可是在我盖上了的眼皮撑开望向手掌的时候，清醒，这一条线，只是我的幻影。

坦白&抱歉

看以家庭朋友为主题的电影时，最后结局往往都是大家彼此坦然说出心里话后大团圆。可是，坦白真的是那么容易吗？

后来，你开始不知应要有怎样的反应。他似乎很欢愉地说着微笑着。在他一阵风说完了后，你仿佛被掏空了心胸。没有了想法。没有了感情。你知道自己应该庆幸知道了自己不知道的。只是，恨恶自己怎么那么迟钝，不够体贴细心。感觉回到了原点，什么都不懂，什么都不知道。坦白的字眼真的是太亮眼的白漆射透你脆弱的心灵。站在白与灰之间的空洞世界，你一直愣着。。。。。。

我真的很抱歉最后才知道。谢谢你告诉我。

这样

难过的时候会哭

开心的时候会笑

就只是这样

只是

想这样

我们的班会

早上十一点三十分和妮妮及米雪骑脚车到小玉家。紧靠子午的晨顶着太阳潇洒弥漫在广阔的柏油路上。于是我们小声说大声笑抵挡了阳光。

到了小玉家才知道原来我们不止要玩撮汤圆的游戏，还要帮这个学期生日的同学庆生。也不懂为什么后来撮汤圆时我很配合地和培瀚按、压、捏出了不少奇形怪状的汤团。遗憾我最终拿到的都是很漂亮可爱的“圆”。努力做出来的乌龟、狗狗、软糖汤团全死在他人的口里，没有怨言。

在等待米雪为咱们煮汤圆的同时，和妮妮擅自上楼参观小玉紫菱的闺房。看见秀金、建豪也在里边我们都坐下然后谈起来。这是难得的机会尤其后来家顺紫菱加进来开始一起玩笑着。对面房的几个男生仿佛潜身于争战激烈打机，而我们背对着他们发挥同学爱。

终于我们唱生日歌切蛋糕很high 着。在生日名单内的同学一起许愿吹蜡烛不知有否将唾液喷洒到蛋糕里。他们拍了一张合照开心地笑着。又是一张值得回忆的照片。

一切在吃完宇秀切的蛋糕后结束。小小的班会在一点半的时刻落幕。

荒山野岭中的柏油路有我、妮妮和家顺。再次笑闹着鄙视太阳。我们回归拉曼校园。尔后一小时后的现代文学辅导课里都被徐志摩的浪漫波涛汹冲往不知名的方向。。。。。。

两个黑色的影子

我伫立在某个角落
突尔一阵暗
在炙热太阳下
看见两个黑暗的影子
几近乎是贴着的
闪闪亮着
笑着
而我想
他们会很好

我的思想漫游在咆哮的天空

傍晚突然乌云密布，灰暗的天空掺杂夕阳的橙黄色弥漫一种让人惊恐的寒意。而真正的恐惧都冻结在厚实的云里，漫延着。似乎就是世界末日的来临。世界过于腐败。光暗下来的时候，总是觉得天就要塌了。压毁了城堡，摩天轮，小车，还有我。有时会想，世界毁掉的时候，我会变成什么呢？消失会怎么样呢？当然圣经已告诉我一切。可是我就是爱胡思乱想翻天地覆地整个思想的宇宙。将范围扩展到更广的地方，我的想法喜欢游荡在浩瀚的空间。而我想，当我们都化成灰烬的时候，会有一点光在尘埃中亮起，逐渐巨大。在光年的轨道上再次重生。有星球，有物体，然后有人。。。。。。

咆哮的起点

有一种生活无言以对

毫无选择地被生了下来的我依然每一天地活着。有时觉得自己像是花园里的野草冒出来后枉然活着，然后等待自己被拔掉的那一刻。我们都不知道自己最后的结局。我坐在椅子上看日出复活。每天都会遇见朝阳尔后开始演一段新的故事尔后在夕阳眷恋土地地留下影子的时候终结。或许我就是一个被宇宙摆布的玩偶却还以为自己实实在在地活着。
在没有同伴的早晨走在西湖被温柔的滚烫火球覆盖留下不可磨灭的影子。将要背诵的诗词自编曲调唱出一首歌。近来天天都看到同样的三个女孩所以又多认识几个我系的同学。在开心的界限边却又不得痛骂自己怎么上课第二个学期还不懂所有同学的名字。于是在剩下的时间我将狂妄收敛低头穿过早起的鸟儿默默走着。
前些日子听陈绮贞的新专辑至今不断反复听着没有感到厌倦，我想自己是否走向另一个堕落。这次我想不能说是被影响，这样感觉不负责任毕竟仔细接受着确实有不同凡响的滋味。我甘愿沉迷败坏。愿意接受文斌老师的训诲我得学习承认。这是一个快乐的警告警告我别想逃 。
在一切无言以对我想我只需要静静的生活。

潇洒

干嘛还婆婆妈妈
没有必要努力弃绝
我不是华丽宴会的女孩
我也不是被拘束的鸟儿

飞吧
我要潇洒
就算是踩在湿烂的黄泥土上
还是爬上昂仰的大树

跳吧
我要潇洒
从高空滑落
环绕于滑白的轻云间

不让心灵腐朽吧
我们都会笑开的

最近的心情日记

最近被一种既陌生又熟习的感觉侵犯。真的害怕了。定气要学习波澜不惊，但无效。有时生活太平静而我们陶醉其中，突尔惊醒发现心里有另一种东西在孕育。闪闪地亮着似乎繁华。可是我总觉得这是不对劲的物体。

疯了吗

我想我确实是玩疯了。烈日当空下和阿荣弟绕了一大圈走在极其崎岖的黄泥路上。很晒很热可是心里却有一种感觉说这也是另一种浪漫。所以路途大声辩白其实我并不真的埋怨。或许我压抑太久到处乱闯晒晒太阳是我现在好玩的游戏。真希望每一天的时间可以长一点让我活得更多一些。

回忆后我期待

想起前几天到吉隆坡的小小旅程，就像想起曾经看过的一部很好看印象深刻的电影。忆起当时四周的喧哗繁乱，我们加速走动却又不让彼此失散。穿梭在你你我我之间，突然感觉飘移。就算是到最后和人群夹杂在轻快铁里下班后汗味松散弥漫的窄小空间，却是没有怨言，仿佛这样才是真正的活着。不懂为什么反复看了你的部落，感觉很好。其实突然想谢谢你，那天傍晚的冲动。二十二岁以前本来就是让年少轻狂放肆的季节。而我，带着稍微的胆怯，期待着，下一个。

思路的轨道

给我一道长长的轨道
可以让思路走动

我不要到处流浪
只想安稳走完
在破碎的小石子上
不走华丽的路线

只想在清晰的天空下
走完我应该走的

或许
你可以为我吹些轻风
我会伴着花香
在傍晚时分
红耀的光落下前
交出亮丽的成绩

为你

买书人

都是疯子
买书的疯子

埋没于书海
是想买一本
浓郁书香气
仰或
知识的田地

我是毫无方向地
寻觅
望望那方
有亮烁的光芒
像游魂穿梭书架间
眼睛贪婪吞吃每一本封面

好些愈闪愈亮
管他是星星还是月亮
在离开前
像疯子般
为钱包加霜
买一包满足感
离开

购书去，lets go!

于是，不知道为什么会答应地答应。我们，去了。

“四人帮”很久没有这么说，好像也很难这么说。好吧！这个称号本来就是我自己给的。有时感觉没了，就什么都不是了不是吗？

开学后，阿荣弟和阿豪一百八十度搬家到东湖。结果每一次看到他们的感觉都很怪。（我怎么扯到这个话题咧？）好吧，剩下的，多讲也无用。

所以，今天我们四个人“浩浩荡荡”地往南部kl去。时间紧迫，严格说也没去到什么好地方。不过，有kinokuniya总算弥补一切。主题是“书局一日游”（主办当局是这么说的），但是我们呆在书局的时间才区区一个多小时。当然，一个多小时，我们倒是让书局赚了不少。（老妈子，红包钱不够用啊！！！）如果是真正的一日游，我应该会完蛋。另一面，我也认为自己是感染了“购书兴奋症”。都是被那两位帅哥传染了。花掉了一笔但没感觉。唉。。。。。。呜呼哀哉。。。。。。以后咱们叫“败书帮”。

总结，书，买了。找到了曾经的感觉。以后，都还要在吧！

阿荣弟，下次再去吧！！！

新年走了......

新年的假期过了，所以，我又回来了。室友们都还未到家。开始害怕，或许小小孩会再度爆发力量。我想，我应该是一个需要人群的单独人吧！我喜欢自己独来独往，但是这样会为我带来忧郁。伤感太多，只不过是引自己往死路走去而已。又何必呢？人多的地方会有很多故事。而这些故事至少会止住我的黑暗神经线。就算天空没有彩虹，至少，不要落泪吧......

我们是什么

明天回金宝，或许该用“去”，因为那里总是找不到我要的归属感，实体感。安慰别人的时候我会说“习惯就好，习惯会成自然。”不是吗？可是我还是没办法自然地活着。瞳孔里美妙的一切似乎都不属实。我会用指尖碰触空气。那一天，气体里的每一分子是化为固体状态击撞攻击我的细胞，那时刻，可能我会承认自己是活着。就连安抚着鼻梁与额头间细微的毛发，都感觉漂浮。像philip pulman 说的，我们是灰尘（dust）。所以，不要以为你是什么。其实我们就是什么也不是。

这一刻想说的：

-下午看余光中的散文，宛如看一部拍得很漂亮华丽的电影。走在很暖和的草地，而每一株小草都很精致。
-其实很多事情想说，好多的画面按捺在心里，只是有的时候找不到出口，你却妄自为我标上了“不爱说话”的牌子，如一双巨大的手将泥灰埋没我的口。
-又是要交稿的季节。好像平时好动的小孩站在舞台上突然愣住不知所措，我，写不出些什么。
-前夜去搭船，清早吹着海风弟弟猛拍晨阳，仿佛一生从没看过那微燃的小火球。我想起“夕阳无限好，只是近黄昏。”这句诗词，突然觉得诗人小题大作，活着的每一天都有早晨和黄昏，难道夕阳每一天都有很大的差别，还看不够吗？（这一刻我苦恼要去哪儿买些诗情画意）
-新年每一天吃喝玩乐睡觉，干嘛不承认自己不过是在找机会放纵身子糜烂生活。

看《钢琴家》后。。。。。。

你躲在荒漠的尘埃中，
像是被隐藏的怪兽，
不为人知的秘密，
静谧的，不让人发现你，
在摧毁的墙角
幻想炮声是交响曲
觉得枪声是神秘的小夜曲。
又有谁知道，
小夜曲由几个亡魂的音符奏成。

在德国上校的面前，
试图收敛畏惧，
而在钢琴前，
却是真正心情，
表现得一览无遗。
被日子折磨的痛苦从指尖涌流，
你的才华亮啦！

我的卡带

我有一片卡带，很久了。有十几年了。虽然至今卡带在音响世界已经是落伍的了，而这片卡带我将永远保留。或许真正的来说，卡带只不过是躯壳，我要的是卡带里的声音，那段已经不属于我，我弟弟的声音。
小时候喜欢唱歌，那时我应该五六岁，妈妈启动录音机，我唱了《谁来了？》。后来妈妈也唱了，是《小小羊儿要回家》，还有着弟弟的牙牙学语伴乐，和卖面包的印度叔叔骑摩多经过时摇铃的叮叮响。
每一回听自己稚气的幼音，眼睛也来一回的流泪，我也不知道是在为失去了的童年哀悼还是内心的小小孩依然怀念那天的时刻，那一幅母亲与小孩的亲情温馨画面。
曾经有人看到我家的卡带，大谈它们已是过时品，还规劝我把它们丢掉。我虚伪地陪笑着，而心里明白我是不会把它们丢掉的。除了那片含有我的声音的卡带之外，剩余的都是伴我长大的儿歌集。感觉上丢了，就是把童年也一并忘却了。那我将失去我生命最初的那部分，告诉我，我要怎么继续呢？

对-台

喜欢台湾。喜欢台北。三年前曾经被接待在台北竹围那里。去过淡水夜市，去过新东阳买麻薯，去过光南买马来西亚少有的精美小文具。我喜欢台北，胜过于这里的吉隆坡。二者都是国家的首都，城市。吉隆坡让我感觉杂乱，看着前方的路线而不知自己身在何处，纵横交错中只剩下茫然。但是台北，塞在脑囊间都是梦幻似的美好。在冬天清晨六点的台北街道走着，两手使劲往口袋深处插走到小店买烧饼油条葱油饼热豆浆。但是搭捷运身旁都是沉静的躯壳，冬天的空气在拥挤的人类中难于游动我感觉自己的鼻孔的呼出愈加温热。人好多。距离这些一千个日子，我坐在电脑前将眼睛闭上，依然感受得到当时的气味。好像越来越向往那个拥有我觉得很俗的名称“宝岛”的地方。甚至考虑朝台湾文学这方面做研究和发展。时而看台湾小说散文或电视剧就会有直搭飞机飞向台北的念头。不过经济能力不好的自己还是庆幸没有如此的冲动和勇气。偶尔也会担心一旦真的到那里念书或找工作，几年后的台湾会不会狠心将我的台湾泡沫敲碎烧成灰烬？这个学期选了朱天心《古都》为某研讨课题目。于是打算用尽自己想到台湾的心态化出这份报告。即没有可以到台湾的机票，我还是乘搭《古都》的故事，看看晚上做梦是否能继续那天早晨台北的小路，仍然冷，而我还是愉快地走着。

今天是星期四

上个星期上网查看新学期的时间表
竟发现每个礼拜四都处于无课状态
不知要喜或忧
今天一整天闲在家
读书的心情被透热的阳光猛射
最终呦不过摆在面前的电脑又废掉了一个美好的早晨
难道往后的星期四都如此
那我必死无疑

周四愉快

沉默的躯壳

我沉默了好久。几乎怀疑自己丧失了说话的本能，害怕来不及对我亲爱的人说平淡得惊天动地的“爱你”两个字。我却是没有办法抱怨其他人关于我被封锁在某个黑暗角落的那件事。两名黑暗人士在瞬间让我消失在人群中间。我，那时，遗忘了记忆。

当然我曾经呐喊点燃一丁点的回音声响。但是，很久很久以后，我只能做出微弱的叹息。纵使我把灵魂一半留在喧嚷的城市里面，没有发现我另一半的失踪。后来我只能黯然。用虚拟的掌心摩擦烧出少许温气。

害怕中的绝望，在某人发现我的时候，我已经逃脱不了角落的世界，挂上沉默的吊牌，让躯壳显现在十字路口中间。

沉默

总是有无影的力气
我陷入一片荒凉的海底
叮咛的声音
听不下去
说不出一句话
感受不到回答的味道
我黯然
说话的能力被空气吸去
还是
将口张开
说出哑口无言的结局

离家-不快乐

我是怎么了
超难过的。。。。。。难过
原来 三个月的假期会换来一大滩的眼泪
。。。。。。原来
我也是爱哭鬼
好想哭。。。。。。
（老爸老妈 从来没有这么想念过你们。。。。。。）

沉迷

一点一滴
我从高处跌落
控制不了自己
往下掉
（我在哪里）

我展开翅膀
想逆风而翔
诧异
羽毛已把轻盈带走
骨架好沉重

我继续沉下
击碰寒冷的速度
猛撞无奈的痛苦
开始时的刺激艳酷
揭开坠入无底洞的内幕

黑漆里没有有力的绳索
没有星光闪烁
都 没有

此时此刻
我依然在洞里
沉落

新年的希望

烟火闪耀
背脊紧贴窗缘
昂扬那彩色的迷惘
想看见希望
在天上看见形状

不想错过美丽
但是有雾在蒙脸
视线的错觉
看走了眼

用指尖拨开
那一片荒唐的迷云
凌晨十二点钟
看见了烟火
看见了曙光

新年 快乐

连续三年“与”五月天跨年
好像 他们已经成为我度过一年的连接线
于是我在电视面前撇弃tv2 假设自己是台湾人在台北狂欢
虚假
与其百般无聊同平日一样
既然没有呼吸当时在旧关仔角赏烟花的拥挤空气
窝在柔暖的沙发遐想身处炫亮的夜晚也是不错滴
有烟火散发的时刻

新年快乐