我是超級嚴重混咖

I hate myself

到底是我把自己孤立了
還是我就是真的融不入這裡的生活
無法分清楚
因為無法有內心的融合
鬱悶不樂是最近的心情
我想念大學的那幾個好朋友
想到他們對我真心的好
心頭便覺得暖暖的
背負著成長的壓力
好像再沒有理由可以要求別人對我的無限關懷與縱容
又不知如何對年幼的有所付出
一整個不平衡的狀態
研究所漫漫長路
已經不單是報告論文寫不出來的問題
就連大哭一場
也似乎不被允許
我不禁在眾人面前一再的自我貶低
埋怨如此不堪的自己
期許這樣自以為是的謙虛表現
便可以讓他們原諒我的不足與幼稚
這世界沒有一個可以包容我的地方
因為連我自己都無法包容我自己
我憎恨現在的我
即沒有長進亦沒有退路
甚麼時候才能走出這片黑暗?

昏睡

今天一睜開眼就沒精神
果然幾乎昏睡了一個早上與中午
夢裡的自己原來是被下了咒詛
想醒都醒不過來
彷彿靈魂被鎖在自己的軀殼裡
噩夢一場
再次醒來的時候竟是一種想要休學的衝動

或許我的瞌睡症抵抗昨日老師投下的炸彈
難道是說下禮拜三真的寫不出研究計畫就走人嗎

快樂小病

最近天氣忽冷忽熱，忽晴忽雨
那天淋了些雨
這幾天鼻子下終於也掛了兩行鼻涕
也才認了自己體虛
小病說來也不值一提
就是紀念久未生病的自己
期中快樂
(嚇!)

記這學期第一次報告

準備著明天的小小報告
感覺不值一提，但緊張感不斷醞釀
一直想說，如果明天在課堂上老師說
你怎麼到碩二了還做出這麼樣像高中生的報告之類的
我也就認了
我也不是第一天才發現
自己的能力在現在的環境
是有多麼大的差距

十一月

突然又到了十一月了。一點警覺性都沒有。
前些天想打的文字還沒來得及寫，現在壓根兒想不起來。
逝去無蹤如十月。

論文題目絞盡腦汁了一個禮拜仍無下文。
他徹底的控訴我人生的失敗。
當我自以為是的定義自己比較適合現當代文學。
今天才發現這世界早已遠離我所了解的。
與其說自己格格不入。
我真正想說的是
原來在這裡我真的不存在