新年快樂 2011

新年快樂
～
永遠不會說厭 一遍了又一遍
新一年新氣象
接下來的真的是新氣象嗎？
世界會變漂亮嗎？
醒過來後發現過了一天
過了一年
年紀越大 反而覺得
像是又一次僥倖從生死的遊戲獲勝
不要笑我悲傷
如果你還可以做一些夢
那現在就去吧
至少是個難得的夜晚
可以不需要理由狂歡

微笑的晴天～（自创曲）.avi

是晴天 是雨天
我都微笑著

是晴天 是雨天
你們也笑了

可不可以永遠不哭了

我從不相信世界 更不相信自己
更不會懂超能力
我的心悲傷就像壞天氣
誰會聽見那滴答的聲音

你說我的笑臉傻得可以 會帶來好天氣
我自己還懷疑 我的笑讓誰安定
一個微笑加一點勇氣 如果真的可以
就算再痛 我也微笑對著你

一個微笑加一點勇氣 如果真的可以
放下自己 我還給你加油鼓勵

誰不曾有風雨 誰不曾有遭遇
我不希望誰傷心

壞天氣繼續讓我代替
微笑的晴天
每一天送給你

走啦

夜深了，怎麼還在流浪？
為什麼無法平靜地走？
是誰
像墓地裡逃出來的蝙蝠
被掏空了心
只剩下嗜血的慾望

沙漠的綠洲都是假象
雪白的山峰醞釀你無法解開的咒詛

放下腳步
我們都回去吧
這裡不適合我們的啊

結果我們戒不掉直視太陽的毛病

赤著腳丫
沙灘海浪都屬於我們的
我們連相機也都免了
都什麼時代了還要到處紀念
難道你不相信現在

就算猖狂
就算誰一眼看穿
傲慢中隱藏偏執的毒藥

親愛的
退下外套讓我親吻你的脈搏
拿下墨鏡不要再有任何隔膜

白沙蒸發著熱情
蠢蠢欲動
你我的年輕
終究無法制止地上癮


注：題目來自《死神少女》原聲帶之一

變

你感覺一個人走在空蕩蕩的街道上
微明的光 冷而虛無的空氣

你害怕別人說你變了
因為 在那些字的背後
找不到方向
告訴你 是消極還是積極

變了 所以是好事嗎
總是需要別人來證明自己的步伐

有的時候不知哪來的聽見一聲錯
腳底下的岩石將瞬間成為碎片
你落下
看得見的光變圈
越來越遙遠
最後消失不見

真实

这世界会那么混乱，因为每一个人因着不同的信念而活？
至少，他们还知道自己坚持着什么，这里先不论对错。

或许，在许多方面，我依然漂浮，没有坚定的信念。
我宁可自己有明确的方向，在事情发生以后可以毫无怀疑赞扬自己，抑或责问自己。
但我现在不认同自己所做的，也不想承认自己做错。
或许并不该这么做，但我无法制止的一步一步踩上那片园地。

真实的他怎么成为我的梦？

他的身份也是矛盾的不是吗？
他们总是劝人活在现实勇敢面对生活，但他们真正能够带给人的却是那么虚幻。

12月11日 天氣陰

中午十二點。開燈。
書桌從一開始的置放在窗口邊，依然感受不到陽光。
抱歉，我感覺浪費着與不環保。但是沒辦法，我身處昏暗。

要回我的安靜

一個人的悲觀不是說要改就改，要變就變的。
許多時候，我也只是努力讓自己往積極的方面想，要不然就放手讓自己不去想，給機會時間沖淡回憶。

不過，有一些東西再被挑起的機率太大。
對它害怕的感覺勝過其餘的。其餘的也是不該的。

那麼，我只剩下我自己。
能夠掩飾的，不知什麼時候，霧化而去。

前些日子的平淡。
沒有狂喜，也沒有悲傷；沒有憤怒，也不需要原諒。
那些日子又要離開我了嗎？
我卻又問我自己“那真的是我要的嗎？”那還只是一個人的平淡啊。

。。。。。。



刺痛的經歷一次就夠了。



我要的還輪不到我呢。


現在，請還我安靜的日子。

毛毛蟲

透過葉子的空隙 我感覺到陽光
雖然不強烈但我還是被灼傷
從第一次睜開眼睛
你就開始期望
什麼時候我會變得更漂亮

我是條毛毛蟲
要變成你心中的蝴蝶
耀眼飛翔在你面前

我只是一條毛毛蟲
封閉在自己的世界
沒有辦法面對除了自己的一切

對不起 不想經過蛻變
我不需要搶眼的表現

我只想做一隻葉子底下的毛毛蟲
除了自己還是自己的世界

今天

二零一零十月十五。或许是一个值得纪念的日子。还是一个必须记得的日子。
成绩放榜。依旧有人喜有人悲。
我一如往常，没有过喜过忧的情绪。
我反而觉得，这种时候，我通常比较多在为他人高兴或是难过。

我依旧站在中间线。

是那样的。我想，大概从中学后就那样。
会被注意的，要么是最优秀的，要么是最恶劣的。
我没有多少力量，可以吸引谁的目光。

那其实没有什么大不了。
生命平静的过。也好。
只是，平旦的道路，到最后或许经不起任何起伏。

想什么

很懒。什么都不想做。
成绩什么时候出呢？
其实也不过是在看自己到底死得有多难看。
时间很长还是很短？只有自己知道。
每次不到最后一分钟，都还是有一种时间还有很长的错觉。
这是懒惰病的征兆。

又是一次决定要不要去训练的时候。
再一次，我只想逃。

你是我的好朋友

我常常很自豪的其他人说关于我们的故事，还有那耀眼的你。
我很抱歉，或许从来没有让你为我感到骄傲。
我做到的，你也做到。我做不到的，你都做到。
对于我，你一直都在我朋友群的排行榜内作为最好的那个。

曾经怀疑，当我翻看儿时的照片，我们在一起的合照，那时候的友谊是否延续至今？
我们三四岁到升旗山的别墅，第一次搭缆车，努力的想站起来看山下的景色。
你五岁生日，还记得吗？我跟妈说要到你家睡，结果熄灯后我竟在你的身旁哭到不行，你妈第二天赶紧叫我妈带我回家。
我七岁那年你搬家到吉隆坡，过后我们都一直给彼此写信，我都还收着。不知从什么时候，断了……
十四岁，我去你家住了一个星期，还到水上乐园，后来两家人还到云顶。那是最愉快的旅程。
十八岁，你过来槟城，又是我们一起玩闹的日子。
当然，还有很多……

到现在，
我偶尔感叹的说，
我们是最认识却又最陌生的老朋友。
以前，每个人问我，谁是你最好的朋友，那个答案总是你。
现在呢？
你呢？现在呢？
很重要吗？
或许吧。

你过得很好，我都知道。
你比我独立得多，活跃得多，爱玩得多，我都知道，尤其这一切在你去新国念书以后，我知道不是你变了，那里有更好的环境，让你飞翔，我一直为你感到开心。
每次看到你身处各地的照片，在泰国、美国、香港、台湾……
我都觉得自己像一只在笼子里的鸟。
我也明白自己，就算有出去的机会，我到最后多数选择放弃。
我一直祈求安逸和平，不爱刺激。

大家本来就不一样的。庆幸的是，我竟然能和你一起度过童年。

看到你在美国的海滩还有雪山上的照片，我竟然噼里啪啦说了一堆。

你走你的独木桥，我走我的阳关道。这句话不是狠心的分开，大家都有自己的生活，我也不再强求彼此是否还是交心或知己。只是，不管多久以后，你在我心中还是一直会属于好朋友的位置。我想，我对于你其实也是。那就够了。

（年尾到新国找你吧。这句话说了多次，希望这次能做到）

人鱼朵朵

想看了很久的电影

《人鱼朵朵》

说着一位非常爱买鞋子的女孩的故事

我一直没有忘记 自从

我在报纸上看见这部电影的影评

过后 我只记得 女孩有很多鞋子

而我 想看看戏里到底有些什么漂亮的鞋子

后来 才发现

鞋子其实没有很多

女孩一直买鞋子 因为那会让她快乐

她再度失去双脚后 不能再穿漂亮的鞋子

才发现 这世界不只是鞋能让自己幸福

我又想过这里面是否还有别的意思

而我其实不喜欢思考

反正 到最后女孩还是快乐的

暂时

这样就够了

不过说实在

故事人物就那几个

背景也那几个

一个半小时的时间

是有点闷

变了吗？

是大学生活让我们变了？还是我们在大学生活变了？

和妳说起这些事情，无言以对。
我们都知道，自己肯定有了改变。
想说，可能改变是必然了。那只是我们长大了。
妳说，单纯的变复杂。我说，缺点好像更多了。
是本来就复杂，本来就放不开，本来就多缺点？还是。。。？不是？

活着，我就必须相信自己会做得更好。
活着，妳能不能换个想法，换个角度让自己快乐？

毕业的时候，我们会依然快乐吧！？

曾经以为

曾经以为
温室里的花朵
会比谁都来得艳丽
但其实比谁都更快凋零

曾经以为
雨后的晴天
会让大地恢复清新
但其实暴雨才要来临

曾经以为
我会永远记得你
泪干了以后
发现要忘记比回忆容易

原来我不懂我自己
还自认有勇气
一辈子都还要爱你

太高估自己的心
是你不值得想念
还是我不够坚定

反正原本就没有好的结局
让故事停留在曾经
回到自己的路上继续


（歌词）

我不仅一次怀疑她

我醒了 又倒下去睡了
就那样突然置身某个地方
活着 活着 又活着
是梦吧？
应该是
像看了一场乱七八糟的电影
只是 我也在里面
说来
就是我在看自己演出的一部部戏
那个似乎不认识的我
她认识我吗？
怀疑
不过 当我再度惊醒
是真的醒了
怀疑
都变成不重要了

带快乐回家

昨夜是一场大雨
我清早在巷子的那滩水
看见了蝌蚪和小鱼
还有你我微小的倒影
树上落下了水珠
击响了手中的铁罐子
装进无忧的快乐
带回家

母子

用我的微笑逗你开心
用双颊的粉嫩颜色表示生命
你的哭嚎叫破了黑暗
用笑声换回期待的鸡啼
流过的眼泪
浇灌花草
酸涩的鼻头
回应阳光

二十二

一天，来也匆匆去也匆匆。每个人的生活都那么繁忙，像一条城市里的高速公路一样。真理变成说，悠闲是一种罪。

那么，就让庆祝与寻找快乐也变成繁忙的必须品。

我依然记得去年的这个时候，那颗心所拥有的心情。今天，我依然拥有着两面的心情。我想，感动与开心覆盖其上。

谢谢陪我度过的人，给我祝福的人。

还有那支多多少少因我的缘故，终生沉湖的荧光棒，让我在夜里短时间成为“鬼魅”的光人，还曾经作为过动儿们的玩具与欢笑。

愿望

我开始倦了
对于四周的压迫
蕴藏在内的温暖
难道我需要热情
灌溉
那片预料将不知所措的心情
虽然不一定反映以后的遭遇

如果我问你
想要去流浪
愿不愿意陪我
走过黎明

我相信天空的云彩会凋零
我相信湖面的倒影会化去

但是
能不能让我期许
永世的焰火
永远包容我
将我烧尽

湖面

望见的是绿水
隔岸是黄土
你的扩面变成一只眼
对天牢骚以后
依旧无奈与平静
更或是
从来不曾有过的安息

为什么是这样？

想要浪漫
那个什么世纪 可不可以不要那么遥远
知道我在害怕什么吗
我知道我是矛盾的
其实如果能够一辈子 那是不是真的开心呢
会不会感觉时间的长度
还是日日如同一日
假如知道下一个小时我要死了
我会不会真的恐慌呢
如果预言根本是现实
一切的逃脱都是白费
我还要不要跑
还是 我要继续的逃
一直到我完全被谁封锁
饱受永无止尽的痛苦与凄怆
你明白我的明白吗
你了解我的了解吗
那又怎样
我们依然不一样
我也不想每天醒来都带着恐慌 还有少许的自我安慰
告诉自己那件要来的事情还没来
恐慌还是有更多的恐慌
要来的是不是就快要来
颓废不是办法
快乐我觉得不应该
那你说我要怎么办
他们说那应该做的事情
我根本没有负担也不想做
我想做的事情
再做下去或许那天过后也是黑的
如果有黑白两方你一定说我是在黑色的圈匡
已经不懂自己是不是祈求被了解
那些都快变成无谓的想象
你问我为什么掉眼泪
你说
我能够告诉你什么？

一餐饭

拇指压在按钮，响声证明它锁上了。
一切黯然淡下。
不久前的喧闹过了，
和他还是她的贴身二人照在咔嚓一声后
永远停在那个时候。
有人或许依然拥有缺憾，
关于又一次的不圆满。
我只在乎围在圆桌的笑声，
代表我还存在。
一餐饭原来有隐藏的一些恐慌。
双脚踏入屋子，留下虚脱在门外。

听说

如果 听不见你 想你

那并不代表比别人特别

却是依然平淡得可以

就像看一场戏 听一支曲

爱情来了吗

我想 只要看见彼此了

那就是了

看到有留言说为什么导演让陈意涵几乎整部戏都不说话

因为整部戏都很安静 所以才真正听见 看见

不管是谁

戏内戏外 我们都一样

优大 MY CHOICE

大清早，凉风习习

而我，为了一本红点标号的《苏轼评传》，赶报告之余，竟然还要花半小时的时间骑脚车到图书馆还书。

对。书是我借的，本来以为可以非常“乐意”骑脚车去还，然而，当时间越逼近早上十点，才发现，原来心中一股怨气甚重。

以前曾经为了买菜，清晨六点起床都没问题，如今，单为了一本书，竟落得如此不甘不愿。

看来，我读书的决心并不如我减肥时候的那么大。

要死！

明明就是一个笨脑袋，转不动的家伙，竟然还拿了这种需要大量思考的科目，并且第一份报告。

现在是怎样，我要怎样在一星期内做好一份报告？

我要怎样超脱苏轼的想法？

与班上的佼佼者作同样题目的作业，

我要大叫！！！

哇唠！！！

图书馆不能复印，书被借光，外面复印店也不能印。。。。。。



优大，my choice

= ="

結束都只是開始

今天是六四 今天交論文大綱
沒有去參加什麼哀悼儀式 也沒有辦法鬆一口氣
一切不過是開始

做報告的日子如同
下一周 正式起跑

活著

“活著很容易，儘管是沒有了生活的慾望”～鍾曉陽<未亡人>

我說，活著本來就很難。
或許，對於我這種慣於鬆散的人，本來就是這樣。
社會與世界本來就不容許懶惰的人生存。不管是在道德還是意義上。
不曉得惰性的來源是否來自過於勤奮的母親，她二十年來對我們照顧得太好。（雖然我也曾被強迫掃地和洗鞋）
無法一直保持勤奮，卻又無法接納自己的懶惰，如果這是一輩子的事，那我將一輩子怨恨自己。
想說“活著本來就不是容易的事。”

黄花落下

在部落格放上了黄灿灿的一张照片。
我记得，那天红灯面前停下的那刻，阿弟说“你看，那黄花落下真美”
于是掏出手机就只想拍下那一年难得的黄花飘零
不过，相机荧幕那停顿的瞬间，不见瓣瓣落花
不免有些沮丧
而那黄，亮得如此辉煌，到后来竟是一种朦胧的不切实际
而我
最后还是忍不住
让她亮了

或许，和我一样

恍惚以后

散漫洒落一整个房间，而轻飘飘也就耗掉了两个礼拜的时间
还有时间中的空间
曾经在对的心理寻找对的答案
那天还有那天
我是真的走过还是飘过
想不起了
我努力想好好抓住现在
因为感觉自己清醒
应该就是恍惚以后的故事了

失望是一种必然性

这是一场无法否定的书卷缓慢摊开，正如曾经的预言无法满足心中的那股欲望。如果真的抱着兴奋与喜悦来迎接一个未曾谋面而闻以过美的言辞的人。那只是一场无谓的情感波动，在生命中激不起永恒。

失望就是本来的。

而如果快乐，那也不过是比另一面极度缺乏的。

不过是一场看书的梦

是啊

今天已经过了 今天又来了

看吧 你们还是你们

要怎样

吞噬 才不能

换我被埋伏

在试图的诡计 逃脱

親愛的 天亮不起來呢

我早起了
六點半的時候 我坐在床上
外面沉沉的黑暗似乎亮不起來呢
那麼空氣也厚重了嗎

我睡了
掉入許許多多的夢裡
卻想不起任何一個
愛麗絲的奇遇

我於是又醒了

昨晚的事情 還是生活呢

不然 聽一支滿江紅
祝賀我 下一個夢
或許不幸 或許令人沮喪


（預先為我的MMS哀悼。晴心）

给阿弟

亲爱的阿弟

你知道吗
我好喜欢我们两人在一起的感觉
就只有我们二人的世界
一起骑着脚车 肩并肩晨步
或是 一起到某某餐厅吃东西 参观蛋糕店的漂亮小蛋糕
三个冬天的差距 我们依然能够那么的靠近

有时我怀疑 这会不会只是我孤独寂寞的依赖性
在还未找到一个我能依靠一辈子的男人之前 自然而然投像你
有的时候 我是那么的想保护你
给你一切
因为你是我的弟弟

而有的时候 感觉自己难过得快要死掉了
看见你 又把一切痛苦的抛开了

在金宝这个小地方
离家两个半小时的车程小镇
我们能够快乐的相依为命
虽然还是想回家 记忆力留下更多的团圆
然而 与你在一起的时候
我又拥有了另一种乡愁
思念的感觉 又是另一番滋味

我曾经那么害怕你的到来
而如今我还剩下一年的时间
拥有我们两人行的轨道
似乎短暂而惆怅

谁会在乎那些什么前世后世的关系与今世的亲人缘

我只知道 你是我的家人 是我的弟弟

阿弟

谢谢你来陪我
我们都会在这里顺利毕业的

还是那句 可不可以不要去

心情很不好 我知道不应该这样
总是觉得还是无法心甘情愿去
第一 我不想去
第二 感觉假期论文方面有相当多的准备工作
第三 我的家就快要支离破碎了 我想一家人在一起多一些
第四 我想要假期

很乱很乱。。。

这已经不是谁明白谁不明白的问题我知道

这是我和祂的事情

或许 我依然是那个
不到临死关头就是不会感到害怕的人吧

怎么样才能让你们允许我不去
还是 怎样才能让我完完全全心甘情愿去

主啊。。。

大白痴

真是没用 竟然在报告期间 停顿无法继续
太高估自己了吗 明明准备好了 还会有思路走失的情况
完全失控
天啊 我以后到底还能做些什么
这样简单的事都做不好


迷失了

我是不是不适合中文系呢

以后还想要继续硕士

我是白痴吗

？？？

我有我生活

身处于世界的大漩涡，要用什么方式才能逃脱？
一直看见别人有多好，
就等于看见在自己以外的范围有多华丽和遥远。
时而渺茫 时而虚妄
于是，我开始告诉我自己
或者，并不是要挖掘表面的炫耀
我还要活我自己
穿舒适的牛仔裤 T-SHIRT
赶一份报告
喝一杯咖啡

看见你

夜里的风那么轻 街上那么沉静
熄灯以后 再怎么张开眼
也看不见你
突然怀念白天的日子
明媚的阳光打在墙上
你的歌声是铃铛
叮铃
叮咛我 要开心
双手紧紧握住胸口
沉淀一整天的过去
依然希望
下一次醒来 可以看到你

往哪里走

这些天，看了几部片子。剧情里面的爱情、现实、梦想、事业，互相纠葛，其实无法独立成型。
突然才发现，爱情感觉很梦幻，但是却能够在瞬间发展，也或许会在下一秒消失。而我觉得，它就是一个很幼小的植物，如果没有持续的浇灌栽培，那么它其实也不是我想象中的坚强而已。这是事实。有些人会在很久以后认为自己还爱着谁，那怎么不会是一种存留的眷恋还有曾经的无法释怀的习惯。
活着，也就不可能只为一件事情而呼吸。
怎么可能什么不管，一天二十四小时心里面都只有工作，还是恋爱，还是其他。窗外的风景画面持续变化，难道我们还能一生注定单纯经营一件事情。
那么我还在为了什么苦恼无奈呢？
还不属于我的既然无法让我快乐。还是换一个角度继续走吧。

不再年轻

在热辣辣的炽热阳光下骑脚车
我不喜欢大雨用力打在手臂上的刺痛
原来 也不愿意在阳光下受罪
那刻不禁斜嘴讽刺 讥笑自己总是那么自我 依然没有习惯每一样天气
身边的每一个人 每一种声音
但是 无论如何 还是出来了
不管是放松自己 还是陪谁出外吃饭

二十一的时候 还可以不顾一切 做一切自认为对的事情
或许 是我懦弱 还是我找不到一个可以陪自己奋不顾身的人
二十二的时候
也只能告诉自己 选择一条路
过后也就再也不去思考 对错爱恨
二十一和二十二 其实也就不过是一个数字的差距问题
而我 感觉跨过了一条很宽阔的河

骑车回家的时候 奔驰在马路边
你的红色帽子滑落长发掉落
我的大笑 和 年轻
一并
都遗弃在风中了

我是谁

你突然握紧一张白纸
纸上只有三个大字
你说 那是我的名字 眼神充数绝望
隐藏一丝哀求
强迫我什么
你的脸孔写着什么
你身边的她又代表什么
我睁开眼
一切都换成了问号

我想到一个地方
却说不出那里的名字
有板墙瓦顶 一棵树 或许是谁说过的
红毛丹树
其实已经模糊

我是否过于淡定
对于我忘了自己是谁
或许 是谁的孩子
谁的情人
我安静的坐着
那是一种沉默的安慰

我应该选择原谅
你们的喧闹
不过激起我内心恐慌的波澜
还有脑海清晰的白雾迷蒙

我要睡了
真的 想睡了
不要再告诉我
我是谁




或许 神自有祂的安排
而我们相信 祂所做的一切 绝对有祂的美意
希望你不久能够重返校园
愿你平安 喜乐

火车 带我回家

平均半个小时 就能够听见轰隆隆的响声
火车在不远处的轨道上
喧嚷而过
总是那么轻而易举
划破房内的平静

白天 如果时间停下来的时候
打开门就会发现
崭新的火车已经等着自己上车
寻梦

晚间 我会纪念火车上游子归家的焦急
点一根白色蜡烛
希望他们平安到站
团圆

想起最后一眼看见双亲
他们那时候的面孔
安宁祥和 祝福着下一次的见面
看见彼此
是一种安全感

或许 下一次
回家
搭火车 会快一些了吧

换上了 你说是2010
我永远不会再是小孩
环抱你腰间的怜爱
一切都弱了

就这样 再也寻觅不了
我稳妥的依靠
你知道 那时候你还能坚定 给我

当哪里传来声音
某个男人年龄与你相差无几
已经黄泉路上远远离去

抨击 敲碎

才懂我已经是我
不能让你再牵着我的手走
才要问 我到底想过一个怎样的生活
总是要在你离开前勇敢
完整切割 我们的生命线

而我还不知道怎么走
只是昂然抬头
可能碰见阳光