今日與姊妹們和小羊們一同做點心
原來以為很簡單的事情，結果加上準備功夫和善後一整天的時間就幾乎沒了
自己實在應該更加敞開心扉
像今天這樣與大家同樂的
不是嗎

看著碩三的學姐們陸陸續續宣報她們論文口考完畢的好消息
真是令人激昂又萬分緊張
明年的我是否也能夠榮登畢業寶座?

想到這裡我翻轉難眠
不過下一秒卻沉沉的睡著了

今天可以留下甚麼文字呢?又是睜眼閉眼就過去了的一天

劈里啪啦的雨天我又耽擱了去市區購買食材的時間表

今日用功指數---3/10

七日蔬菜湯減肥作戰計畫第二日偷吃了餅乾

雖然前天才吃了好吃的梅菜扣肉飯但好像已經是上個禮拜的事情

無肉不歡者只能靠娛樂和睡午覺來紓解無肉日了 哈

(一)
還能說甚麼呢
每一次與你對看的時候
我都告訴自己 你討厭的人不是我
你可以告訴我我做了甚麼讓你厭惡   但是
請不要在這種期末快結束，人群眼見就要散去的時候留下莫名其妙的距離給我們好嗎

(二)
昨日報告後留下錯綜複雜的idea
今天的異鄉人醫生李鐘碩讓我想念墮落的沒日沒夜追韓劇生活 (歐~)

(三)
七日蔬菜湯減肥法第一日
沒味道的湯不可不喝
可是法國帶回來的巧克力也不可不吃啊

雖然明天要報告，雖然甚麼都沒做好，雖然一直在刷別人家的食記
除了論文和報告，有太多太多的雖然

其實我只是要說，我今天活得好安定 (噗)

當距離比平常多了一些些

聊天比平常少了一些些

我不禁懷疑

我是否做錯了甚麼

是否太敏感是否想太多

是否我孤立了自己抑或誰孤立了我

而我卻還懵懂不知 自己已經在人群中被抽離

今天終於出了大太陽，列列的，一個早上，便還我一堆洗好乾爽的衣服。

於是，好的天氣，好好睡一覺，好好吃飯。

好得讓我想戀愛。

這一周的聚會逃得特別厲害，先是禱告聚會、再來是管家交通。今天是大專聚會。每每報告事到臨頭沒有完成，自己就是這一幅得性。傍晚吃太飽，於是六點多外出還書、買東西，順便提款(窮的時候要花的錢特別多)加偷閒。下雨的日子，就算是夏天，天色也早早暗去。撐傘穿過人群，孤立的世界。還好回程的時候瞥見一位老奶奶的笑臉，才回到人間。留戀於魂中的哀傷，就像分手了卻還眷戀著那一份感情與過去。這一種感覺，我無法向人說清。

梅雨季帶來纏綿的雨聲雷聲宣布夏天的來到，順便襯托我這幾日鬱悶的sobsob心情。

(是否要怪罪於生理期和沒有頭緒的報告捏? > <)

一直都覺得電視劇裡的比我自己的人生更真實，那怕裡頭的情節有多麼不可理喻。我到底要求怎樣的生活，怎樣的自己?
(ps最新喜好《異鄉人醫生》)

對於現在應該做的一直不願意去做。想做的卻(不夠勇敢)做不到。

平凡人的平凡吃

話說我其實真是一個很會吃的人阿。

說很會吃不是擁有如雷達般的口舌能夠找到美食的所在，是說我覺得自己真是個大胃王，最擅長暴飲暴食。能夠一直吃幾乎而無法停止是我的專長。就以昨夜和今天來說好了，昨日下午五點半開始吃晚餐，原來想說吃一小碗前日剩下的炒麵加一些豆干就算了，吃了一碗後覺得炒麵特好吃，再添一碗面和豆干。吃完以後我覺突然覺得最近減肥一直蔬菜水果當飯吃的我實在太可憐了。既然已吃了兩碗麵，就乾脆放肆一晚吧。這麼說服自己以後，我的天空豁然開朗，食慾不滿足的我，於是追加吃了kitkat、餅乾、吐司一片、又喝了咖啡、甜湯。最後在晚上十時，以一杯美錄，為我的晚餐畫下完美的句點。

沒想到原來昨天沒有關上暴飲暴食模式。今日繼續擁抱大胃王，我的早餐和午餐都吃得很豐盛。早餐難得到早餐店享用藍帶豬排總匯三明治外加一杯奶茶，中午則到白鬍子吃了雞腿排。午餐結束回到姊妹之家繼續自己的飯後甜點有怡歆留下的麵包一片、m&m巧克力一小包、韓國market-O巧克力一大塊、多加弟兄帶回來的西瓜三片、kitkat和蜂蜜餅乾。睡飽了午覺的晚餐我吃了兩顆小芒果、嗑下一個半的麵包、面一碗、一小包巧克力，還又喝了甜湯一小碗。打著這片文章的時刻，我在喝著一杯印尼甜死人不償命的三合一咖啡。

這麼會吃所以一直無法像網拍正妹那麼瘦。但今天是母親節阿，感謝我母親讓我有這麼好的胃口，可以每天都睡好吃好，這不就是人生最基本最平凡的需求，是我想要的平凡人生嗎。

頹廢的聲音

這一個學期是我在台灣過得最頹廢的一段時期。一週只有一堂課，外加三堂助教/輔導課。禮拜三到禮拜五的下午都沒有安排任何事情。我總是在網絡中飄來飄去。從學期初與許多哈韓的劇迷們共追《來自星星的你》，瘋狂看到頂點以後，轉向看綜藝節目《超人回來了》。不是沒有事情做，只是都不想做。關於論文的進度，除了把小說文本慢慢的看完，我再也提不起勁，做任何與論文與課堂有關的事情。昨日嘗試讀一篇論文沒想到換來無法收拾的煩躁鬱悶，好不容易作了運動唱了詩歌轉移注意力又睡了一晚飽覺才覺得好一些。時間沒有為我停下，但卻幫我累積了逃不出去的恐慌與不安。我偶爾會想，自己是不是應該讓自己先離開這裡，做一做其他事情，重新確定我的道路要怎麼走下去。然而下一秒，莫名其妙的無力感、恐懼感、責任感總是把我退回原岸。從前毫無畏懼的說船到橋頭自然直這樣的話現在都不敢說出。因為未來實在渺茫。來台灣的目的，原是想要避開人生道路的尷尬點，沒想到我只不過是挖了另一個更深的洞再跳進去而已。說要嫁人這總不是解決的辦法。兜兜轉轉自己還是回到自己的死胡同。彷彿很有理似的告訴別人還有一年，但這一年過了我是否就可以安然離開這根本就不得而知。我相信某一天睜開眼就是一年以後的我，但惡夢的是我仍然站在現在這個位置。看著別人都在為自己想要的努力奮鬥，中文系曾經是我所熱愛所驕傲的而我現在只想要逃開，用力的逃開。甚至想到未來將會有這三個字套在自己的學歷自己的before，我如此討厭也羞愧對不住但我現在無法懷抱理想般的無法用心無法熱愛無法...都無法，正視我現在處於的中文系......

(這一塊小小的空間總是被我經營得如此消極頹廢。抱歉。不用擔心，我不是完全的不快樂。只是我所得到的快樂，無法支撐我現在的生活。我會依然活下去的，但總是會覺得活得不夠好，只能再很多次很多次的碎碎念。)