無法預知的明天

白云如碎片從高空掉落
海浪擊碎白日夢
星星從此不再閃爍
女孩害怕睡著
夢里比毀滅的城市更令人惶恐

花朵凋殘結不出新果
沙灘留下嘆息遺憾
我的手抓住你的手
感覺不到溫度
不知道是你太熱還是我早已冰冷


大地如果注定毀滅
我們什么時候
失去明天
如果我不小心睡著
誰能確保我看見明天
微笑睜開眼睛猶如從前

你曾經告訴我
你可以撐起一片天
而我不知道你是否還在我身邊

说她

她一直很感激这段光阴。她想，以后必有许多可以回味的。因为有过前所未有的经历，才会更懂得自己。也知道心情感受原来多变得可以，或澎湃激昂、愉悦舒爽，也可以冷酷无常。

她将永远记得那个他。夜晚的繁星下哼歌轻唱。或许不愿意再被提起，但对她而言，只要可以继续回忆，那一小段插曲也就不会是这一生中的遗憾。

她也会记得他。只因她被他如此正经而严肃的看待。而连她自己也不敢相信的自己，对于此事，竟可以如此冷静，没有该有的怦然心跳和热烈的反应。那一刻，她严重怀疑自己从此无法再拥有爱人的权利与被爱。如果坦诚会给彼此带来伤害，那你还愿意吗？在一切未说出口之前，真的，没有人可以预知未来。所以她说，再多的设想假想也是无济于事的。总是要事到临头才能真正了解自己。正如她后来决定正视自己的需要与想法而给出或许是相当残忍的答案。过后需要烦恼的是，她好像找不回之前的友好，给不出只因是朋友的关心与问候，也不懂得该怎么接受从而来的一切，尤其她无法在牛奶落在眼前时坚决的说“不”，无法让他知道她那天其实想喝咖啡，也无法让他知道她那天只是无法专心，只想放空而不是身体的疲惫（而她倒是觉得累的是他并且由衷的盼望那原因绝对不是因为她）。或许她总是认为“投我以桃，报之以李”才是待人处事的指标，因此一昧接受只会增加此生的罪孽。

他们于是让她发现，这一种东西既能通往天堂也能栽入地狱。或许这样的发现才是她三年后该得的赏赐（因她终于要完成一场长达三年三个三百六十五天的竞赛也就是持续着每天期盼与祈祷自己有个帅气可爱的男朋友）。虽然她依然渴望爱人被爱谈一场世界末日前的恋爱。

所以我們不斷買書

看著那越買越多的書。三格書柜早就不夠了。不需要看的都藏入箱子堆在床底下。雖然不是欺騙，但我不管是南下逛書店還還是網購都沒有和家中二老清楚解釋我買書的真正目的。或許他們都認為買書皆有益，不然就是課堂需要必買不可，于是也就這樣縱容著我一本一本的買下去。從第一本開始，此生的書永遠都買不完。就像是建構自我，多一本書，也就多一點邁向自我的完整性。也因為如此，輕易的把自己的書送走或賣掉也是不可能的了。如果一場生命需要多少本書來完成，我寧可抱著書不放，也不愿自己的生命有裂痕。如此看似要癡狂一輩子。而一輩子又還有多久？

今天天氣陰

距離中午尚有半小時。屋外的空氣依舊冰涼。
我果然沒有很早起床。買一些蔬菜。煮一鍋湯。
每一個小時睜開一次眼睛，看一次時間，再睡回一次。
沒有掙扎著起床，只不過覺得知道時間是必要的。
倍感壓力而沒有爆發，行走自如，節奏緩慢。
我期待著一個周末醒來，是完整的作業等著我。

回鄉記事

明天回金寶去。回家是我小題大作了。

說是度假更為貼切。

跟隨父親度過下午的時光，駕車到處去，多快樂。

書本也同樣帶回去。

果然是一場偉大的夢想，想要在小島上完成論文。

哇哈哈，怎么可能？

最痛心的是，我的《新編臺灣文學史》（大概是），真的不見蹤跡。

明天下午以后，繼續抓狂。這一次來真的。

夢里記事

突然從睡里醒來，癱坐在床上，好像失憶過的人不斷想要回復自己的記憶。

一分鐘后于是下床。關上廳內的桌面電腦、網絡。想要繼續息了我自己。

醒過來還是醒了。半夜醒來，總是會突然很有興致。抵抗是沒有用的。好久過后才發現外頭下了雨。后來在我犯賤欲打開我的筆記本型電腦時打個響雷成功把我嚇得個半死。翻開《荒人手記》，看了兩頁（夜深人靜欣賞同性戀看來還是不適合我）就放棄了。用腳板測量房間內所有的家具策劃畢業以后如何多置入一個雅致的白色書架。說的是開電腦以前的事。

終究是打算寫篇無聊的部落格再睡（還點了香薰，蓮花的氣味難道和薰衣草沒有差別）。明知道沒有意義的還是回去做。就像愛一個沒有理由讓自己愛下去的人。你看起來一副水土不服、天地不容的樣子，我卻因愛你而變得可愛美麗。（開始胡言亂語一定是看多了巫言又要你管）我突然難過，因為想起了你。

思緒卡住了。

兩點半醒來。如今已近四點。

書本沒有繼續看下去有些愧疚。

好像又倦了。還是繼續去睡吧～就當自己做了夢。夢里我發現原來夜深人靜的時候也可以如白天做夢、打網志。看一本同性戀愛自我矛盾的書。

禱告

暴風驟雨，天色昏暗。傍晚時分，遠邊的濃密烏云之下，依然有撐不起來的微光。恍如末日，黑夜戰勝了黎明。

透過濕淋淋的窗口，模糊中，樹木無力招架。過度的左右搖擺，沒有人知道風從哪一個方向吹來的。或許，風的能力早已經不需要方向來輔佐了吧。

用顫抖的一身，仿佛也被雨灌濕，冰得透徹，連刺骨的感覺也沒有。

看見了屋旁駛過的列車，于是默禱。

看見了從街頭吹來的塑料桶、袋子、枯葉，于是默禱。

看見了幾欲折斷的小樹，于是默禱。

想起隔過軌道的甘榜屋，于是默禱。

人類如此脆弱。

到了這個時候，也只能夠承認，還能夠做的，好像只剩下禱告。

我們如此走過

我想，我還是不懂妳的。也許早在之前，我就不應該選擇了妳，和妳的故事。雖然現在的我說這些卻是一點用處也沒有。第九周的時光，和我九歲那年一樣，飛逝而過。我還是不斷告訴自己，這個星期內，是要交的了。我卻還不了解妳呢。妳知道嗎？我剛想到了結婚。或許，有一天，我會嫁給一個人。我既不明白他，也不一定很愛他。但是不知道為什么，就嫁了。接著總是不斷問自己，為什么。妳說我應該怎么做？妳是不是也對我深感失望。因為這一年之內，我從來沒有真正付出過，沒有為妳做過些什么。我唯一沒有停止的是，我問我自己為什么是妳。我們由始至終的故事，從邂逅到離散，平凡而短暫。有些無奈與孤單。抱歉，辜負了妳是我多么不愿意的。今夜我們一起睡吧。在太陽為探出頭之前，輕輕細語，告訴我妳在想什么。好嗎？

攝影生命線

曾經拒絕用攝影，剪下生命中的影子。

當那天 我在樹下

靜默了許久卻依然想不起你完整的樣子。

記憶由重變輕。或許隨風離我遠去。

他的輪廓。

剎那間扭曲，笑聲欲聽而模糊。

瘋狂了于是更堅決于瘋狂。

追尋他們所謂留住回憶的秘密

仿佛是這一輩子唯一能夠

彌補缺憾的。

我開始收集風景。

卻只保留倩影。

自我建構吧。有一天我也將被自己拆碎。

抑郁癥

今天突然有一種蒼涼的感覺。覺得世界都背棄了自己。沒有一個人能夠好好對待的，可以讓我心安。就連主宰的神也不能夠。每一寸土地都是災難、每一種安慰都是轄制、沒一句說給我聽的話都是一種企圖性的折磨。

或許這是末期愈加靠近的跡象。不管是什么的結束。其實都一樣。

連綿的雨怎么那么難熬。由上往下看洪流卻像海灘上緩緩流向海里的沙。

連人類都要經過循環才是環保。或許真的可以在地面上活得久一些。

下一個循環的過程：憂郁。

第八周

課堂開始有回音

嗡嗡吱吱 翁 老師的聲音

釣釣的 用二根手指

捏了捏眼皮

皺皺的 想睡 更皺了

人數漸少

飄進教室的是余魂

我開始在美麗的白日夢里

微笑

淺淺的笑

笑我的休閑 我覺得自己很悠哉

真是寫意的日子

看見他們的倦意

看見我未完的稿紙

第八周的

每一個小時

只有我一個人緩慢踩過

哈哈～

一個人發呆

中國去不得了。有些失望呢。

本來還想說可以去走走，買書。

不是想生活的地方，卻應該是一個好玩的地方。

如果最后哪里都去不成，

那就躲在家繼續做我的白日夢吧。

常在等待課堂之間的空檔

沒有人陪的時候一個人發呆。

想想自己的事。看看別人的故事。

研究眼前綠葉上的細紋。

不然就是那第二大樓如天井的洞口。

宛如井底之蛙昂揚那縷穿透樹葉的陽光

抑或烏云飄過。

偶爾也可以發個一小時。

沉思不想抬頭，避免看見那投射過來的目光。

或許以為我瘋了。

和大伙兒一起走時好的。

一個人也是愉快的。

哼著陳綺貞的那首《太多》

真實的

心境也就是如此吧。

不要忘記那些美好

不相信

所以更信賴自己

他們說的都只是

掩飾一切賺錢的機會

躲在昏暗的地方

看不見自己

也依然堅信自己的美好

早晨同樣歡笑

傍晚送走再見

最后一眼

你看見的是淺淺的微笑

我相信世界的美好

正如我也不會懷疑自己

不會因幾句不真實的謊言

而失去我的瘋狂

甚至倒下

沒有人會再想起我

那個笑得很大聲的女孩