懒人的故事

从前从前 有一个人
他非常的懒惰 很懒 真的很懒
那天他躺在沙发上看电视
不把屋子打扫打扫 也不起来动一动
就这样 一直的看 看 看
慢慢的 他的脚化成的水
他感觉脚板湿湿的 但是懒惰使他的眼珠子往脚部瞄一瞄也起不了经
再过不久 他的腰部也化成了水
他也没发觉
就这样 到最后他全生都化成了水了
一滩水从沙发流到了地上
早晨 阳光照进了屋子
水一点一滴的被阳光吸收
消失在空气中

她

她还年轻青春年华的字眼活泼泼的写在脸上绽放
但是 她少了一颗年轻的心
不像其他的少年们一样 她不喜欢太多的交涉
看见弟弟天天和一群朋友出去玩了使她反胃
除非是真的吸引她的节目 否则她都婉拒
她想 她真的是越来越孤僻了吗
有这么一刻
她宁可自己是一个妈妈
每天在家里为自己的小孩先生做饭打扫就好
在家静静的做着就好
哪怕是日复一日

我 默默的祈祷 希望她能找回那颗年少的女孩心

看见

表里的时针在无星的夜
哒哒随着心跳响着
有柔软的被子覆盖在他的双眼
所以安静地睡着
天空是寂寞的
叹息吹出冷飕飕的凉意
她温热的掌心
陪着他
紧紧相依
于是又度过了一夜危机
在第一丝光线射入的时候
她终于看见他透亮的双睨

不完美

活在不完美
拥有不完整的世界
闻着不完美的香薰气
似有若无的气体烦扰嗅觉
我并不是悠闲的 只是不完美让我不知不觉的闲着了三个月
还完美的部分绞尽脑汁弥补这一切
（来得及吗？）
未来的未来谁晓得
尔时庆幸没有预知能力
让挑战尽情发挥所长
我
还在等待下一个呢。。。。。。

那晚的婚宴

那年槟城的光大还繁盛呢！挽着爸爸的手，
我们到了广大五十九楼的餐厅庆祝父亲节。
某天，光大的照片出现在报章上，出事了，
一片喧哗化成幽静，尔后只剩下寥寥无几
的商店维持着微薄的气息。过后的父亲节，
我们都不再上五十九楼了。以为，我们都
将封锁一段在高处享用餐点的时光。

星期六我们到吉隆坡去参加我表舅的婚宴。
是为了拥有较特别的婚宴，仰或要奢侈一
番，表舅选择让自己的亲朋好友在吉隆坡
塔的高处与自己共享婚礼的喜悦。吉隆坡
塔有多高？我们置身于升降机，抗衡高处
的气压，到达半空中。

在那里望着被娱乐与繁忙彩绘的陆地，熙
熙攘攘的车辆，说实在，只不过是在“欣
赏”过去和未来。

表舅算是一表人材，帅气有加，新娘子是
卡达山混血女孩，白晰的肌肤和明亮的双
眼衬托着肉质感的体态却是另一番的娇嫩
动人。

亲戚各身四方，有的移民新加坡，有些远
住澳洲，这次的婚宴再次勾画一条丝线，
将大家聚在一起。婚礼之外又像是家族团
聚。

餐点说不上是绝顶美食，多了一份喜气，
还是遮掩了其中的不足。我尽力将美好留
住，卸下不完美之处。虽然，吉隆坡塔的
辐射已将我的细胞射杀了几千万个。

一切于晚上十一点结束。我望向隔处的双
峰塔，很亮。双耳再次感受气压降下底楼。
塔下往上看着塔的顶点，我会记得我曾经
在那里参加奢华的晚宴。这是第一次，也
可能是最后一次。

说说而已

有时觉得自己傻得可爱
有时觉得自己想太多而无奈
总是常常无聊想着往后日子的自己的想法
我猜 而真的是自己这么觉得
开学后我会努力想着新年假期还有多久
而新年假期的时候我会想着考试是否就快到了
二十一岁生日的时候如果还未恋爱我会想我要去寻觅
一只终生陪伴我的猎物或是守候着一间屋子当老姑婆
如果真的世界末日那我脑袋最后冒出的一句话会是什么
我想到时我和谁在一起而我就会和那个人说“谢谢你陪我一起死。”
这时候耳旁同恩好像真的在唱着那句“哦爱你爱到不怕死。。。”
其实我觉得这句歌词很废
可是现在的我还不就也是无聊废废地说着

吉他

她问自己“为什么要这样呢？”
说实在的，那时候自己也不懂为什么会那么做。
是一时冲动吗？还是最深处的自己也认为那是最好的解决方法？

她爱那把吉他，因为那时父亲很久以前送她的。
真的是好久以前的事了，有十年了吧？好久了。。。。。。
她和父亲都不喜欢摇滚音乐，却爱着轻柔的浪漫。
纯歌声伴着纯吉他旋律，在父亲给了她一把吉他后，每个周末的傍晚都会从独立式洋房的阳台那里传来。
有时随性地，指尖勾勒出两三个音符，她就能接下奏出一支短曲。还是孩子气满满的心流出来的，往往是一地的喜悦，没有人世间的喧嚷繁华，而是像那春天的满地鲜花在灿烂的阳光下洋溢着幸福。

而温暖的乐章在两个月前的晚上突然断开，父亲心脏病发作离世后，幸福也迷失了方向，不能继续演奏下去。每晚抱着吉他难眠，就连抒发伤心情绪的调子也弹不出来。

把它扔了吧！

扔了吉他从新开始自己的人生，这样好吗？
吉他在激流中迅速沉没河里，
就像父亲突然离开一样，在她的视觉中永远消失不见。。。。。。

蚊子收

够了够了 真是够了
你这个死蚊子
好叮不叮 好咬不咬
干嘛一直来找我麻烦
同党怎么那么多啊
都让你吃饱上路了 还冤魂不散
还叫你的同党对付我
繁殖能力那么好做什么
还不是引来卫生局哗里哗啦喷了一桶桶的蚊油
so what ???
你们还不是死不了
你看我全身上下都是红红的疤痕
四天没有好好睡觉了
都是你这个死蚊子的错
我会写信请动物园大发慈悲捐血给你们的
今晚你也就委屈一下
先大发慈悲叫你的兄弟不要影响我和周公会面啦
可以吗
please.....

擦鞋的老人

日当午
却落着点点的白雪
随着轻风飘 飘
老人无力的手企图将污垢擦掉

勉强不了
“算了”

绅士将一个铜板给了老人 离去
心中激起一阵波澜
皮鞋擦不亮就不收钱是他的原则
还给他吗
家里的老伴和小孙女这两天都没吃东西了
但是。。。。。。

雪花在老人干裂的额头上很快的化开
为了一个铜板失去了自己的原则
老人的脸滚烫着

现实捆绑了自己的心啊

布满年老的斑点的手更加无力了。。。。。。

山脚下的我

妄想自己处身于金字塔的最高点
鸟瞰全世界
一览无遗

风吹过
我只不过是在山的脚跟旁
抬头昂仰

看不到世界
流入双瞳之中是蔚蓝的天空

与其享有全世界
我却只有着单纯的一片蓝色
平淡的宁静

世界喧哗 烦躁
巧克力蛋糕太甜腻

空气稍冷
握在手中
一杯淡淡的无糖咖啡
此时更能温暖我的心

夕阳下的女孩

余辉下有女孩
在阳台上
伴着未尽兴的微风
弹着吉他
随着旋律轻轻摇晃身子
哼出一小段不正规的小调
单纯的脆亮
将快乐释放

皮革沙发

我们躺在暖暖的
软软的，皮革沙发上，
颜色、柔软度、皮面，
没有一样不合心意。

舒服，很是舒服，
我们似乎就在一片草原上，
有风的徐徐吹来，
有草的青腥味。

但是，你好像听见了牛的低鸣。
突然想起，沙发是牛皮革。
没有了风，草也枯萎了。
仿佛沙发诧然变得像石头一样硬。

我们都坐直了身子，
觉得自己坐在一只愤怒的公牛身上。
还贴着沙发的背部滚烫，
毛孔内就要喷出火焰。

又一对男女走出去了，
怎么还是卖不出去呢？
家私店里那套浅色系的沙发，
依然在面前静守沉默。

返校前的心情

日起日落 看着月亮变圆变弯
然后再度吸足夜晚的精华变圆
一天过一天
离开学的日子越来越近
我 越来越害怕
几个月前那恐惧战兢的感觉又回来了
我完全感受不到了在学校的快乐日子
只记得那段不停做报告交作业的噩梦
这次回学校我不可以再哭了
一定要勇敢（至少在爸妈面前要这样）
往往告诉自己要学习独立
但总是抵挡不过对家人的思念而眼泪决堤
真希望我可以绝情一点
可以不那么想念一点
泪也可以少流一点。。。。

失去

眯着眼睛看着它
“好可爱”
而下一秒的时候 却是头也不回的走开
男人纳闷 刚才明明就一脸兴奋
怎么才过了几秒就板着脸孔离开
难道带她到宠物店看看也不对吗

女人的一颗泪珠不经意的从眼眶滑出
然后掉落在地面散开了微不足道的水花
她想起死去的爱狗 那段伤痛的日子告诉她
她不能再养宠物了
因为她胆小 害怕
三年前狗狗的离去把她的勇气也带走了

飘。落

感觉到了吗
那风从窗子飘游进来了


还浮在空气上吗
寻找尘沙落下吧


漂浮的日子
不好过吧


活在现实
地心引力太强了吗


肺会负荷不了
唉 习惯就好

稳定自己吧

别再悠悠荡荡啦

小星星

弹着一首小星星变奏曲
碎碎的星光
掉落满地
我捡起了一小片
紧握在手里
期待这一点光
亮丽我的脸庞
扫去寂寞的雀斑
抹去孤独的青春痘
再次拥有漂亮的自己
星星也有了完美的结局

今天 我在麦当劳吃早餐

今天我家少爷第一天考spm
所以 我沦落成司机的角色
天还未亮 就得载他去学校

想要去tesco
可是超市八点才开
于是
早晨七点半
我出现在麦当劳吃早餐
一个人吃的感觉有点怪
本来预计要看的书忘了带
结果
我只好一边吃一边看外面的风景
看各式各样的交通工具在被大树保护着的马路上
熙熙攘攘

还是有点阴暗的天空
一点也不让人觉得说清早美好的空气已经被忙碌的街道污染了
依然是冷冷 湿湿的
还有点绿的味道
我想 路旁的百年老树真厉害
呵呵
树还是老的壮

我在麦当劳吃早餐 只不过才两次
上一次 是在台湾的麦当劳
那已经是两年前的事情了
那一次 也是好早
大概和今天差不多吧
因为是冬天
空气也是湿湿冷冷的
不过那一天我点了一份鬆饼
那时马来西亚还没有呢
真的好怀念
现在这里也有了
我却不想吃
或许
只想让鬆饼永远待在两年前的那一刻
呵呵

所以今天
点了一份普通的松糕夹美国香肠
配着一杯淡咖啡
吃的过程没有发生特别的事
当了司机后
我努力扮演一个在麦当劳吃早餐的平常地球人

我庆幸自己能够享有美好的早晨
也期望今天的事情 就那么一次就好
毕竟
一件相同的事情发生了两次或以上
那 它原初的美丽就会被摧毁了
不是吗

随想。随写

有时莫名其妙的伤心
有时又像傻瓜一样在窗口旁对着天空大笑着
情绪化表现反复无常

胡思乱想到一个程度
我会怀疑到底选择了中文系
我就会幸福吗
脑袋就这样出现了一堆白茫茫的问号

这是贪心的一场表演
还是 我钻牛角尖
这是一个可笑的问题
都读了
干嘛还要想那么多了
可能真的是贪心这小子在作怪吧
将“如果”亲切的摆放在每一个句子面前

如果我没有选择中文系，我会开心吗
如果上次我不是在幼儿园工作，我会到那里工作呢
如果上一次考试我多努力一点，我的成绩会不会比较好呢
如果。。。。。。
如果。。。。。
如果。。。。
如果。。。
如果。。
如果。

贪心的为非作歹还不就是让我对没做的事产生种种的怀疑
需要吗

现在我急切需要熨斗
将我皱皱的心熨平

如果心坦荡荡的
我会不会比较开心

哦哦。。
我又“如果”了。。。。。。

自由/捆绑

我把桌子放在靠近窗口的位置
为了美观及防贼
窗口装上了铁窗花

今天
心情闷闷的
望着窗口发呆
突然觉得铁窗花就像是牢房的一根根铁柱
隔离了犯人和窗口外的花花世界
隔离了我和我想要的自由

并不是外在的自由
而是内心的
一言难尽
反正 觉得自己总是被千万的矛盾捆绑
有时
呼吸困难
泪水直流

事实告诉我这些捆绑是必要的
但是
有时坏蛋的我
会故意逃脱
（我坦白说）
逃脱后却又会内疚

这是一个永远不会解的系
我知道
除非 我选择永远被捆绑
永远。。。。。。

爱情

爱 的含义是什么呢
是甜蜜吗 是苦涩吗
还是
酸甜苦辣都有
像那四季的水果
每一个季节 都会有各自的滋味
代表着各个不同温度的空气与环境

看到msn里
好几个朋友的personal message
似乎都是忧伤的
很显眼的 明明就是挂了一个大标题
又是感情事

和男友吵架了吗 不确定那个吸引力超强的男生是不是喜欢你吗

我没有过问
我觉得
不管你的爱情有多复杂
就算是听了一百个朋友的建议
一千个爱情专家的“爱情解药”
做最后决定的还不是自己

其实 有时自己都知道自己想要的答案了
那 干嘛还要去问别人呢

当然 我没恋爱过
有的 最多也是单恋而已
不过 独自守候的爱情小囊是很快消失的
所以 没有什么资格讲说 甚至是批评

但愿我的朋友们
不管你们有没有爱情
我都祝你们幸福

假期

处于空广的空间
你沉默 孤独
守候着四面墙
烦

不想走出门外

那里有一群忙碌的人类
等待其他的
与他们一起受罪
忍受金铜的恶臭
忍受时间的无情

竟都只有默默的忍受着

你以为
假期的含义相等于放松 悠闲

但是 你错得透彻
哈
你无能
没有办法改变残酷的事实

所以
逃避
宁可呆在房

做了家务后
你反而觉得
原来 房间亦是一个世外桃源
享受空气与空气的安宁
平静
你
这一刻
享有了假期

沙漏里的生命在滑落

我是战战兢兢的做着每一件事情
纵使自己处于青春年华
外表常是一副年少轻狂
心中亦然明白
很快的 我即将成为时间的受害者
看着他人的年轻黯然
所以 战战兢兢
写部落时是最为害怕的
每次写好 发布帖子的时候
总是发现手指的几下弹动
已经买去了一两个小时的时光
可怕

尘埃

不是名人 不会有很多人看我的部落
而写部落的本意 本来就只是要抒发闷于胸襟的情绪
偶尔觉得人（包括自己）很奇怪
如果只是自己写自己看
那为什么还要写
难道就只是写来存续着年老以后可以做的事情

我只是世界中的一粒尘埃。。。。。。

纪念小白

前几天“收养”了一只仓鼠
选择仓鼠 是因为以前养过 不过后来死了
尤其想念小白（其实曾经有过三只白色的 都叫小白 这是最小的那只）

那一天你出生的时候 身旁还有五个兄弟姐妹
但你看起来就是那么的瘦弱 或许 你妈妈忽略了你
我没有这个荣幸 目睹你的出生
其实在这之前 我根本不知道你妈妈怀了你 也不知道谁是你的父亲
后来 你妈妈不知受到了什么刺激 竟然吃掉了你几个兄姐
剩下你们三个楚楚可怜
月转日移
你们粉嫩的皮肤 长出了绒毛
你的毛毛是纯白的 你长得最慢 所以 我最疼惜你
你的脚步颤抖 我知道你有努力
你勇敢要睁开眼睛 你明白我是多么的想要看明你
喜欢把小小的你轻放手掌心
你颤抖 只有细微的温度
我温暖你
新年期间 我不得不把你们一起带到吉隆坡去
只是 你回不到槟城了
可能 你根本不想存活在这个险恶的世界 我明了
我从亲戚家回去看你的时候
你不再动
就算是虚弱的抖动 你也失去了这个能力
你是唯一让我痛哭的仓鼠
我抱着父亲的脚 一把眼泪奔涌 在三个表弟妹前 尽失形象 不管
你的生命到了终点 这并不在我的主宰之下
虽然最后我心疼的将你用报纸包起扔进垃圾桶
但是往后 偶尔我依然挂念 轻轻的你
微微的温
在我掌心
享受着我给你的关爱

再见 小白

搬家后记

我是极不情愿的在这里留言
为了要发泄心中的那一股闷气
朋友们祝福我的新居快乐 这几个字
并非没有发挥它本来的功效
搬家这回事 其中没有欣喜的成分
就算是有 也不过是那么一定定点 少得可怜
基本上 除了经过二十年后 我终于有了自己的房间这件事值得我有少许的开心之外
没有其他的事 可以让我快乐
或许我的贪心需付些责任
我就是很难被满足
埋伏在体内的缺点是炸药 随时会爆

搬进新家第六天了
每一天都吵得半死
一下装这个 等下装那个
像今天 安装冷气 从早上十一点多开始 过程中得钻不少洞 电钻不停转动 落得一地灰 又乱又吵 到现在都还没装好 而且 我 早上才扫抹地 现在有得再抹一次 唉 凄凄惨惨戚戚 其实印尼女佣的工作确实不是那么好做吧
前天装铁窗花也是如此
下星期还要装警铃
唉
连小说都读不下去
电视又没得看（因为还没装）

佩服妈妈 还是能如旧从早作工做到晚上
或许太忙了 她的思绪似乎一直转不过来 有点失常
常常忘记这个 忘记那个

我是个懒惰的女儿
我告诉她
看你一直做工 我觉得很辛苦（心痛）
可是如果我一直帮你做 我还是很辛苦 因为我不喜欢做工
这是昨晚说的
结果 早上楼睡觉前 我为她留下了一地抱歉

在此 我只想说
搬家 真的不是一件好玩的事。。。。。。。

后生可畏

报章的内容就是如此全面丰富
像老爸常说的
吃这个
维他命A到Z都有
我没有告诉他
以前上科学的时候
虽是冗长且闷透的课
但我还是听得懂维他命没有Z这回事
话说回来
今天小女子我不的不说 后生可畏 这几个意义重大的字
星洲副刊 每星期三会介绍一些较特别的部落
恰巧看到其一是penang lang 部落题目又蛮特别
下午趁网线还算通顺的时候 去溜达溜达
果然 像报道所说的
文笔还算不错
当然还不至于是我最近爱上的那种文彩绚丽耀眼 文中无人 特有个性的类型
但对于以个才十六的小伙子（应该是）
唉 不能强求
是蛮好的了
至少 我还是那个年龄的时候
连部落是什么都还未沾热耳根哪
看来
说出自己是中文系的原来确实如此不堪不配
得加把劲咯

成就感

你一直执着的说
自己一无是处
有一天 你自己洗衣服
有一天 你学会了用煤气炉 第一次 你为自己煮了快熟面
有一天 在考试的成绩单中 你发现自己在一堆乱七八糟里 还是有一科及格的
有一天 心中鼓起了莫大的勇气 你自己打电话寻找工作
有一天 你发现 你长大了
这些曾经的带给你成就感的一桩桩 件件 的事
告诉了你自己
你
还是可以的
你
是有用的
你
可以自己照顾自己了
你
不再是一无是处了

搬家记 4

于是星期六 我们搬进了新家
没有很开心 只是 很累 好累好累
四周的房子还在装修
尘埃四处 没有可以安歇的地方

二十年后 女孩有了自己的房间
但是没有了与弟弟共睡一室的美好时光
夜深的时候 大家不会在一起说话
独自占有整间房的空气
害怕的时候 学习独立

还没收拾整齐
就算是新家 还是相当乱
还不是一个休息 睡觉的好地方

搬家后的感觉还是很怪
但不管如何 都已经搬了
只有让时间来陪伴我们度过这段适应期吧

往后的回忆。想念

曾经，我们走在这里，有着无数憧憬。

飘来咖喱香，蛋糕香的地方，还会记得吗？

你坐在那里发飙，考PMR的是你，受苦的是我啊。。。。。

只有你才知道，我的梦彩是那一个季节。

搬家记 3

明天
我们搬家
真的搬了
不会再回来了
在一堆乱糟糟中写部落
感觉真的不是那么好
或许
只是想把这里还仅存的空气
味道
掺杂在现在的这些文字当中
以后
看这篇部落的时候
或许 还有一些曾经熟悉的气息


长大了
不管做了什么决定
发生了什么事
是好 是坏
似乎都值得留恋
当你晓得时间原来可以游动得如此快
衰老就是那么的自然而然
突然
害怕的心
会开始跳动


所以
争取每一分一秒
将屋子的每一个角落尽收眼底
不想错过对这间屋子里的每一分记忆
毕竟
这里是我年少的时光

大概三岁一直到十岁的那件房子
装着我可爱的童年
那时候
我和弟弟 朋友 屋前玩家家酒
还拔了野草 叶子
用石头捶烂 然后“煮”来吃
后来搬家 住进了现在的这件房子
拥有我十岁到二十岁的青春期
在这里 我长大了
也做了无数女孩子都会做的爱情美梦
当然
都是一些虚构的虚构
傻女孩的小故事
而明天的家
收藏的
应该是长大了的记忆吧
呵呵


零零碎碎的东西都搬过去了
家里有好多灰尘
都是从前躲藏在橱后的
现在地上沙沙的
肮肮脏脏


就算是这样
往后的有一天我还是会怀念着

搬家记 2

乱中的乱
忙中的忙

我们依然活着
为的是 要在另一个地方继续
生活

搬家的日子进入第四天
每一天 都有一些较轻的物件 被搬到新家去
这个星期六或下个星期
现在的房子将被完全掏空
不管是床 厨 桌子椅子
或是 记忆 亲情 家庭
都会随着那天 移动

家的乱 没有改变
装横的工人在母亲的催促下
四肢卖力劳动
在新屋 不能停止

其实
依然害怕
往后较大的空间
较宽阔的地面
家人与家人之间的感情
会不会变淡呢
外表的距离
是否会影响我们之间的距离

不过
我相信
一定不会的
呃。。。应该不会吧

乱的留恋

无题

其实 有的时候真的不是那么喜欢假期
一段相等于放松的时光
还不是在曝露自己的缺点 平庸

不知是第几次了
每每假期前 都会给自己做一个完整又充实的时间表
而假期真正来到的时候
慵懒却战胜了纪律
跟随时间表所写的而实行的巴仙率
如此的少
假期过完 回头瞻望
自己也会为自己的所作所为乍舌

这次假期三个月
已经过了三分之一了
送给自己一个“唉”字

投稿的稿件被退回来
课本一本本 一页页 堆积灰尘

最糟糕的是
昨天竟然忘了阿荣弟的生日
结果今天才发现
会觉得糟糕是因为早在十月头的时候
就告诉自己说到时一定要记得
至少传个短讯还是什么的
到了那日却完全忘了
重点是
自己对自己的作为实在是失望
唉
虽然生日对我来说也不是什么大不了的事
但是 早已想要做的事请 最后却没有做到
现在的心情
只有upset 咯

另外
昨天厚着脸皮把稿件改了一些又寄回
写在这里真的很丢脸
（那为什么还要写？）
（不知道。）

呵呵
笑一笑
没什么事情过不了

再退回
那我就再改吧

明天一定要加油咯

搬家记 1

家里真的很恐怖
我只能这样说
很很很。。。乱
搬家行动从昨天正式开始
现在的房子里的东西 慢慢一件一件搬过去新屋
搬家
一点也不好玩
会死人的
况且 我家的东西真的很多
哦 应该说是超多的
昨晚妈妈 弟弟 我
收拾一个橱（放杂物的）就用了一个晚上
天啊
现在住的不过是单层排屋
就搬到要死要活
以后住进双层排屋
再搬
更要命
到时搬了过去
还要收拾
想到 都觉得自己现在已经可以晕倒了
不过 当初是我自己说要回来帮忙搬的
现在开始啦
那也就只好开开心心的搬咯
要不然 呵呵
是这样的啦

祝我自己
搬家快乐
哈哈

适可而止

适可而止
带着浓厚的警惕成分
也有着劝导的含义
这几天 有些胡思乱想
但是 倒也帮助了自己在一些事情上找出了正确的方向
而这四个字
是其中的一个
适可而止
觉得自己确实在很多事情上过分的追求或向往
到头来
都是一场空
反而心更伤 痛哭了一场 手心的一切竟都握不牢
其实 一直都知道 也明白 自己是个容易受伤的女孩
曾经说过
小小的愁仔也会把自己置于死地
太过喜爱一样东西
太过追求一样东西
太过。。。。。。。
或许真的不适合我
每每失去的时候
只有数不尽的难过 再难过
虽然 有时候
会想
还是要有年少的执着 坚持
适可而止
是不是也在含义着 种种的不应该
我想 对于容易受伤却很难再站起来的自己
我应该这么想
也这么做吧

疯了

活在种种矛盾中
有时
自己也会认为自己已经疯了
或许我想太多
或许我只是在钻牛角尖
还是
我一直控制不了自己的脑袋作出无谓的思考

有那么几秒钟的时间
突然有死掉算了的想法

我是在干嘛
不知道
昨晚与家人说出自己的想法
说
“我宁愿死了后自己就真的是这样消失了。不希望有什么人家所谓的地狱。。。。。。”
老妈子说
如果是这样的话
那对为非作歹的人不是少了一种警惕吗
管他的呢
我那时是这样想的
真的很不公平吧

主啊
宝血遮盖。。。。。。

或许我真的是得好好充实自己。。。。。。
（我真的很想用功一点的，可是读书的心情好像被遗忘在金宝了，怎么办？）
啊。。。。。。！！！
疯了疯了！！！

动地吟

2008年10月12日
看《动地吟-纪念游川》的演出
票钱不贵 看到好几个马华作家 又能做善事
值得
自从在小黑的短篇小说看到傅承德的诗
后来又在报章上看到他的一首《爸爸不是母鸡》后
自己就对此作家蛮有好感
而今天有幸在演出看到他 更知道原来他是penang lang
虽和我想象中的不太一样
但 都还好
当然 除了看到傅先生之外
还看到了何乃健 曾翎龙 周若鹏 吕育陶等
都是相当有名的马华作家
发现 原来他们都蛮搞笑的
都有各自的风格与特色
甚至 有些的华语也不是讲的很好
我总是纳闷 怎么华语讲得怪怪的作家
写出来的作品却都很不赖 文笔也不错
虽然自己认识的韩 也是差不多这样的
可是还是想不通


今天的节目主要是诗曲表演及诗朗诵
编曲人主要是周金亮 他的吉他弹的很棒
五根手指像蜈蚣数不清的脚 在钢线中游走
能走温馨路线 也能爆发出令人很high的音符
曲子都相当的不错
（虽然我个人觉得有些诗用来唱还是有点怪）
温柔中带有一些些男人的狂野
他的年纪看起来并不轻 但曲中拒绝显出岁月已过的痕迹
有的只是 动力 跳跃 活力
唱的歌手有友弟 欣彦 周金亮自己等
个个都是被隐藏的高手
他们的音质纯厚 虽不是我喜欢的轻柔
但还是有另一番味道
到演出的末端
还有一首曾翎龙《倾城夜十四》用rap的方式呈现
主要讲述308大选前十三天各议员等演讲 拉票的情况
翎龙大哥还带上面具 演林吉祥当时的讲说方式
与另一个演安华的 相当精彩
不过 这也是在讽刺他们吗
说真的 我不太懂

而说到讽刺
好几个诗人如叶啸 周若鹏 吕育陶
都毫无惧色的在台上讲评政治
台下的观众 一边拍手叫好 一边替他们捏一把冷汗
傅承德先生在他们朗完诗后
都不得不声明
“他的言论与今晚的动地吟毫无瓜葛”
哈哈
是 是

另外
舞蹈表演 也很棒
由最近获得什么十大青年成就奖（大概吧）的马金泉编的
他们丰富的肢体语言 脸面表情
伴着诗的吟咏朗唱
我看得似懂非懂
但主要的意义
我想 我是抓到的
尤其是最后的问签
一支支的签在木罐里被摇着 抖着
彼此之间的撞击声 抖出了无语问苍天 心急忧虑的心情
对自己的未来 国家的未来
如此的迷茫 深感迷惘
只为求得一支签
能告诉自己 指引正确的方向

节目相当多
从晚上大约七点四十五分
一直到十一点十分才圆满结束
庆幸爸妈还能和我一直观赏完毕才回家
没有错过每一幕的精彩内容
虽然 我知道
妈妈已经很累了
她是越看越疲倦 我是越看越精神
不过 妈妈就是如此的
就算是全世界最精彩的表演
她还是有可能睡着的
她真的太累了
反之老爸还是看得津津有味
多亏老爸要继续看
我才免去了早回的命运
对于老爸的反应 我还蛮惊讶的
老爸学识不深 有些诗拥有好几层的含义
他懂不懂 我不知道
但是 还是很感激他的有兴趣

另外
演出的中段
一个帅哥摄影师突然坐到我的旁边
吓了我一下下
也不懂他是不是记者
但是 我的心情倒是没被他影响
还好 还好
不过 他确实是蛮帅的
呵呵

写了一大堆
照片没拍到
只能被脑袋里的相簿收集了
一切大概就是这样
希望还有机会
去看这样的表演啦
哈哈

没什么好写的

自回到家
部落的产量越来越少
比起在金宝那段一天两篇的日子
现在足足少了一倍
其他人
大多也是如此
有些回乡不能上网
根本不必说
部落上只剩下几只不断喘息的仔子
拼命要留住自己的色彩
而且 就算是写了
也没几个回去看
虽说只是写写心情日记
但是 还是会希望会有人去看看
给你一点点意见
送你几句温暖的语句
也是不错的
然而
到头来 还是一句 没心情
在家闷着 也没什么特别的事情发生
不写 也就真的没东西写了

一个人逛borders

开始习惯自己一个人
一个人买衣服

一个人走

一个人逛书店

为了买明晚“动地吟”的票

促使了我到了大将书局去

而大将在borders 里

然而，说实在的

比起大众书局 我更喜欢borders

borders 里的书架 都是木制的

新书的喜悦掺杂着木架的憨厚

呵呵 说不出来其妙的搭配和味道

反正我喜欢

每次一走进去 都觉得自己都被那一股书香之气渲染了

身上也似乎多了一分文人气息

borders 卖的书几乎都是英文的

但是种类繁多 就算只是区区的烹饪书籍

也占据了两排的书柜

而且还被摆放得密密麻麻的

感觉上 想要塞多一本进去

也是艰难的

不过 我对英文的书 其实没有多大的兴趣

有时一本英文小说拿在手心 看着看着

没多久 竟成了我睡着的怀中物

被我拥抱一起度过安稳的下午

所以走进borders

我会选择继续往前走到末端那里的空间

有着“大将书局”的牌子

翻看各类小说、散文、诗集

尤其是自从上中文系后

对那里更是开始注入感情

回到槟城区区两个星期

就在那里逛了三回

而且一逛至少会在那里呆上一个多小时

而这也已打破了我以往的记录

越在排排的书中徘徊

想买书的心就越跳动

终于

经过了一番挣扎

我在镜子面前允许经济困难的自己买一本书

好解心里累积多时的“痒”

要不然 不买痒不止

痛苦啊

哈哈 于是 一番精心挑选

（只能买一本书，所以这是必然的）

买了 安妮宝贝《素年锦时》

书的封面 单调的华丽

是我弃张爱玲《半生缘》而选之的其中一个理由

或许真的太久没买书了（不包括学校的课本）

抱着属于自己的书 走出书店

竟然有着莫名的兴奋

想要大声尖叫

往停车场的路上

只能紧闭着嘴唇不让自己发出笑声

原来 买一本书 也有可能会疯掉。。。。。。

友情

从小就很怕
怕被妈妈骂 怕弟弟不理睬我
怕朋友不跟我说话
都是个怕字
长大后 还是一样
每次妈妈开始"念"的时候 脑袋就会自动敲醒警报
随时防备火山爆发
每次和弟弟斗嘴后 还是会忍不住回头望
看他是不是真的生气了
说到朋友的 唉
最怕的了
每次朋友对我保持沉默
我都会努力回想
是不是自己得罪了她
然而
还有一件事
更怕
就是换朋友

小学时 由于成绩相当优越
因此都是保持在第一班
小的时候大家吵吵闹闹的
也没有去想太多

中学时可不一样了
我那年纪的班级就有十七班了
我是出生在龙年的
因此许多家长都要让自己的小龙女挤进槟华女中
而我 是其一幸运挤进去的一位
直到现今 我还是如此感激
有幸成为槟华的一分子
说到这里 对母校的思念又加添了

那时
成绩总是突起突落
因此 每年的班级都不一样
每一次的换班
都要从新认识超过半班的新同学
聊到熟络了的朋友
在下一年的时候 各分他班
结果 又得在找了
而曾经与你一起上厕所 一起到食堂吃东西
一起到办公室找老师的
不在了 又得换人了
就算是约好以后还要保持联络
但尔后经过她班 看见她与新同学有说有笑
而自己的身影 似乎已被击往千里之外
想要打声招呼的双手亦变得如此沉重
那段时间 还得告诉自己 旧的不去 新的不来
自我安慰一番
谈得来的朋友 一年换一个
待了七年毕了业
真正的知心朋友
好像都没有

上到了大学
认识了豪，阿荣弟，妮妮。。。等
而这次
不想再说什么旧的不去，新的不来了
可以不要这样吗
虽然 即将搬家的豪和阿荣弟都说以后的见面会减少
但是自己心底还是默默的在说
我们还是可以很好的
开学的那一天
我们还是会一样的
不想又再换
虽然阿荣弟说这样会让我们更加勇敢
多交新的朋友固然好
可是 谈得来的 很难找
世事难料
下一条路是如何 谁懂
脆弱的心 遇到脆弱的友情
更加虚弱 气若游丝了
在这三年的大学生活
我的友情天空
会于什么颜色结束

我的成绩

终于
会令人
心跳加速 呼吸苦难 抬头撞墙 双眼无神 脑袋空空 神经错乱
的成绩出炉了
我的妈呀
网站竟然爆满
在与它僵持了不知几个世纪后
凭着爱迪生那种努力不懈 永不放弃的精神
我终于成功上到UTAR的官方网站 然后 在进到属于自己的网页
看到了自己的成绩
哈哈哈哈哈哈。。。。。。
感谢主 全部都及格
虽然成绩也不是很优越
但 总比想像中的好多了
与学弟学妹排排坐参加重考的泡影顿时破灭
化成七彩长虹
好耶 哈哈
虽然 听到阿荣弟的成绩时还是忍不住破坏形象的说了句
si gi na (死小孩)
对不起啦。。。。。。
然后阿豪说出他的成绩和我的一样的时候
心里也暗暗微露出了有点奸诈的笑容
抱歉。。。。。。
而现在在家还有一大堆似易却难的事情等待我去处理
薰逸社的稿件还未交
因为写不出一篇比较有水准的
要搬家了 可是不知从那开始收拾
看到许多黑暗角落堆积了十年的尘埃 胃就不知觉的抽筋了一下
从金宝搬回来的一箱书
全部左翻右翻都是密麻使人憩息的汉字
百叶窗上的灰尘我不想檫
它的厚度犹如野兔的裘皮了
。。。。。。
反正 自己开始有一点觉得自己是活在一片风沙尘埃的沙漠之中了。。。。。。

颓废

心情乱糟糟 一片一片
随意摆在床上
因此
走到那里
都没有感觉 没有想法 没有味道
脑袋里是空空的
只存留着似有若无的白雾
迷蒙 看不清

三个月的时间
似长非长
似短非短

在屋里绕了几圈
绕走了十天的光阴
绕走了百分之零点零一的青春
绕走了 毫无价值的记忆

诧然发现
自己犹然停留在书的首页
于是
终于明白
原来这一切叫做颓废

钱不够用！

这几天一直下雨
虚弱的我就这样被击垮了
吸吸簌簌 伤风那小子根本就是慕名而来
看我久无病痛 就给我来个感冒咳嗽
唉

但是
最惨的还不是这回事
而是
我钱不够用！！！
今天跟老爸借了两张绿纸张
结果 还是不够
做女人还可真麻烦
买了几件需要的 荷包竟大出血
去到书店
看见一本一本书架上的书
高声自荐“买我啦！买我啦！”
真的非常抱歉
我真的不够钱
在车上 老妈子说什么谁谁谁家。。有很多书啊。。整天买。。。跟人家借就好了吗。。。。。。
妈
一本书
自己买
自己看
才爽嘛
看人家的
要还的叻
除非是那些无聊乱写的啦
随便看看下就可以了。。。。。。

是不是？是不是？

没有钱
只有唉声连连
没有钱
只能坐在家看天花板
没有钱
不爽。。。。。。

教补习一个月两百块
哪里够花
天啊
就算是要投稿 心里也是想钱
我原本的初衷呢
啊。。。。。。。

家里需要钱
我需要钱
弟弟需要钱
。。。。。。。

钱不够用！！！

寻找.友谊

放假回乡好几天了
都是在无聊过日子
本来的计划一直未展开

除了做一些家务帮忙杂物的事之外
我都一直在做寻找的工作
寻找对家的感觉
寻找去年预备班时的好友
寻找我在家乡的记忆
不断。。。。。。寻找

三个月到外地读书 然后 回来
告诉朋友 这三个月 对现今的我来说 是虚拟 是空
回想起来 似乎都是一场梦
但是 这场梦的开始和暂时离开
也把我在槟城的记忆偷走
不留下一片让我回味

从橱里寻出昔日的纪念册
包裹的回忆 在一字一句中 缓慢流出 滋润生锈的神经
。。。。。。在我家的火锅大餐 批萨店的生日会 唱k的日子 第一次买迷你裙 被逼去看鬼片。。。。。。

于是
想起了你们 a bit , a pat , aroma , huiling ,huichen......
你们在哪里
是谁说还要再一起去shopping
是谁说还要一起去看戏

当各自的路程展开
我们当初的承诺 约定
都变得不堪一击
蒲公英各自乘风而去
什么时候 会再相聚
还是 在另一处的扎根 也就意味 这一边的消声灭迹
不留下一点一滴

有时候
我不得不怀疑
我们的友谊
细水长流
你流到哪里

悲哀

今天是星期日
每个星期 我最期待这一天的报纸
因为 星期日的星洲副刊总是最好看的

然而 今天翻开来 竟是一页一页的悲哀

副刊前六页的内容和槟城有关
主要是解释槟城一些已快灭迹的文化艺术
包括了撮面人 手工纸灯笼 等等
悲哀
自己身住槟城有将近十八个年头
虽不是在槟岛出生 但住了那么多年 也算是半个槟城人了吧
虽然如此
今天区区的几页报纸
另我开始反省 我真的是槟城人吗
我对自己所处于的州了解有多少
我知道槟城是个文化气息浓厚的地方
但是 这些文化是些什么 我懂吗 懂多少 呵
这一些东西 现在在哪里可以看到 我不知道
其实 有好多好多的东西 随着时间的流去 他们也一起离开
要迎接新时代的我们是否就完全不能留下这些古迹文化遗产吗
新的东西太多 空间的狭隘 不能容许它们的存在 是吗
新的不去 旧的不来
这或许是一个永远挥之不去的重要时代原则
这是我看到的第一个悲哀

翻到生命树的那一版 双眼立即被两张照片给吸引 其一是个男人的脸孔 笑容如此灿烂 朝气十足 但是 他已经死了 另一是张颜色鲜明却包含着无数黑暗及黯淡的照片
照片上有着一个瘦骨如柴的小女孩 她的后面有一只秃鹰虎视眈眈地看着她
我所说的第二张照片是第一张照片那个男人拍的 他 是个记者
被社会 被世界所杀死了的记者 就因为那张照片
故事前后种种 我无力再写下去 想知道的话 请自己去看
以往 我都不会看着一个版面 而今天我看了
竟是世界的价值观 道德观的丑陋 血淋淋的画面 惨不忍睹
心中一阵激动 泪差一点掉落

看完了
自己开始思考
“我是不是放太多的感觉去看这一份报纸？自从读中文系后，我一直都希望自己是个感情丰富，细腻的人，希望自己可以因为这样而有更多的写作灵感，一字一句，能写得更好。这样做，对吗？”
我开始迷惑
我是应该让自己随意发挥
还是
努力塑造自己成为一个自己理想中的文人

一份报纸
看到了世界的悲哀
社会的悲哀
人类的悲哀
我的悲哀

新家

去了五金店 买漆 粉紫色的
为我未来的闺房增添一丝温柔 浪漫
爸妈在我们一家现在所居住的小屋的同一条街买了一栋新房子
目前处于装修的阶段
我想
再过一个多月 我们就可以搬进去了吧
好期待 好难过
有一点无奈

每当我们获得一样新东西的时候
也就表示我们即将失去一样东西
一次又一次 我们向前走的时候
后边不管是漂亮或是平淡仰或恶劣的风景也就离我们更远了一点
我喜欢现在的家
但对于新家 我也一样
从金宝回来后
其一所做的事 包括了为新家忙碌
就像刚才一样 为了几桶的油漆而奔波

虽然对现在的家 我已堆砌了厚厚的不舍
但对于新房哪里属于自己一个人的房间
我也开始栽种爱恋
思考着要如何让由我独占的空间存在着我的专属特色
哈哈

欣慰自己依然有机会有份与家人一起搬屋
打从知道要搬家开始
我就告诉自己 一定要有份搬家
我要让自己在新家哪里有多一份归宿感
继续的盼望 盼望

搬家的日子
你什么时候会来呢

回家

于是
回到家
一言难尽
不能明确的告诉你
我是快乐的 开心的
还是苦闷的 忧虑的
自己也不懂为什么
从踏入家门的那一刻起
我并没有自己本来在金宝时期待的兴奋 温馨 安慰
或许
一直地改变行程的日子 时间 等等等
已经让我的兴奋感逐渐消失
反而
我一直恐惧的陌生感 却是迎接我的气息
唯一能感到比较放心的是
回到来24小时
我已经逐渐找回我对家的感觉
拥抱爸爸的葫芦肚腩是如此的温暖 有安全感
吃着妈妈煮的饭菜
还是那么的够味
两个弟弟
其一 依然潇洒帅气（虽然有时还是有少少的稚气）
另一个 依然抱有慵懒松散 但却还是能够保持一贯不错的成绩
虽然
家里乱糟糟 忙于工作的妈妈没有时间打扫 我知道
哈哈
不过 这也才能够凸显出 我这个做女儿的有多孝顺吧
所以 回到家的第一项任务 做家务
抹风扇 晒衣服 整理房间 缴电话费。。。。。。
好忙哦
哈哈
啊 还有
帮我的坏蛋狗狗洗澡
唉 讲到它 真是。。 变本加厉 好玩又不听话
真的很担心 有一天 它会被我的家里人赶走
算了 不提它
就是这样啦
我回到家24小时后的点点滴滴
开始想念起我在金宝的朋友及弟兄姐妹了
妮妮 阿荣弟 韩 小玉 小宇 婷婷 训慰。。。。。。
你们都还好吗
哈哈
祝你们假期快乐噢!!!

金宝的家私店

刚刚去了一间家私店
是陪室友去的
那间家私店以前是家电影院
很古老的那种
并不是很大
与我中学的礼堂比起来 还算小
没有了一排排的椅子
没有了一层层的阶梯
曾经闪闪的霓虹灯不会再亮丽
墙上尽是十几年岁月的痕迹
天花板也破了好几块 凸显出屋顶与它之间的黑暗
不知
里头有没有像《龙猫》那部电影里的“煤炭屎”呢
走进去 空气中掺杂了厚厚的灰尘和木板的气味
一阵昏晕 呼吸困难
那里弥漫着一股阴森的气息 还有少许生意的味道
处处都排满了书橱、衣橱、沙发、床架。。。。。。等等
慢步地细看及欣赏 于哪一条只供一人行走的狭窄通道
突然 后面吹来细微的风
顿时毛骨悚然 阴森之中再增添一份恐惧
从古色古香的圆形铁窗照射进来的余辉不足以照亮每一个角落
战胜黑暗
于是
装着冷静去看
不去想太多。。。。。。
半小时后 我们才离开
。。
真是一件特别的家私店啊

完结篇

一定是了 我想 这一次 一定是了
到了 我们今年的最后一次相聚
下一次的见面 应该是明年了吧
于是 匆匆地又过了三个月
我的大学生涯
即将迈向第二个学期的路途前进


玩了一整夜
我的精神在充满睡意的妮妮旁显得极为耀眼
活力及兴奋一直持续至凌晨六点钟
结果
这也为我带来了我的第一次
第一次在金宝睡得那么迟
扑到在床上昏睡一直到十二点十分才被手机叫醒去吃午餐
第一次和朋友玩通宵
一盒亿万富翁的游戏就这样抱走了四个小时的黄金岁月
第一次在金宝看到那么多的星星
原来 星星是害羞的 夜深了才出来

我的夜并没有我想象中的疯狂
然而
还是不错的
总是觉得 大学生活一定要这样一下下
才算大学生活吧
（千万不要让老妈子知道才好）
就这样 我为自己写下了完美的结局篇
而故事的末端
存在着熟悉的
to be continue......

同学们 朋友们
三个月后 我们再见吧
一定要好好过哦
加油
主耶稣爱你们！！！

考试后记

走在空广的马路上
空气是安静的 配合橙暗的街灯 不发出任何气息
背后传来了朋友尽兴讨论的声音
不需怀疑 我是在逃避
不想面对自己 还没想到要如何应对三个月的假期
我是规划好了自己的一套假期时间表
然而 听见他人在讨论这个话题的时候
内心又是如此抗拒
我 什么都不想听
不想知道其他人会做些什么
不想三个月后才又发现自己虚度了光阴
我不想向除了自己以外的人报告我的计划
我要走我自己的路
我想要做我想要做的事
不需要你来教我
不管我到最后有没有做
我都会努力等待天明
再次往未来的方向前进

过去了

我想我找回了那一片天空
只属于我自己的天空
蓝蓝的 只掺杂着一丝丝的云 没有了彩虹 没有了乌云 也没有了
你
我不懂自己应该保持怎么样的心情
从前 我想放也放不开
而现在 突然消失 可是有时候又似乎还存留着余味
内心是复杂的
不知道应该怎么办
想想自己一直以来都让自己自由行走
这一次
应该也要这样吧
岁月匆匆流过
不管我是处于怎样的状态 日子还是一样行动
有时糊涂 有时嚣张
有时愉快 有时难过
没有必要再请求你的原谅
心已死 我 已不会再伤心了

要死了。。。

曾几何时 写部落被大家认为是一个有空的人才会做的事
而我 没空 写部落
唉 这个字 最近常常出现在部落上
我的 你的 他的
因为 我们都在考试
明明知道自己读不完了 却还是来到这里了
读书的心情在“今天”刚开门踏入屋里的一刻偷偷溜走
而我 找不回 一直到现在 怎么办 你说
失去了读书心情的心总是得有一些东西
结果 心现在反而有了另一种更可恶的心情
抛掷不去
唉
其他人都在为最后一科冲刺 我依然是缓慢的乌龟
龟兔赛跑的故事 最后是白兔得胜的
屋友说 惨哉惨哉
手机的时间显示我即将面对死刑的时刻越来越近
而室友亦会成为死刑台旁露出得逞的讥笑的一个
我
等待她的回来 期待她的笑 目送我的离开
为使故事更加精彩
我必须扮演垂死挣扎的角色
只好去了
为我的死亡华尔兹
增添一丝发毛的
音符

快滚！！！

突然被告知下星期五才能回家
心情突然跌落谷底 虽然我尽力不表现出来
有一种说不出来的难过 阻塞了我细小的血管 心跳失去了方向 没有应有的节奏感
清清楚楚地明了刚榨好的苦瓜汁在那里
但是我找不到蜂蜜
好一段时间了 你为什么一直固执着不离去
我需要另一种新鲜的空气
我需要另一个独享的空间
本来就不应该存在的 为什么还不快滚
我愤怒 我要大声咒骂
这里不是你生根立基的地方
我没有适合你的土地
也没有你需要的温柔
快滚

无题

走在寂寞的道路上 迷惘
突然看见了两块广告板 自以为是的以为是希望
原来 竟是一堆乱七八糟的文字
一样 迷失方向
解决不了我的慌乱
不是广告板的错
是我自己太笨
总是抱着希望前进
而背着失望回家
这是怎样的一个时代
当心自己也搞不懂自己
当你发现他似乎不是你熟悉的背影
慌 张
忙

随写

觉得自己好笨
笔记也不会做
做了整个晚上，才做那么一点点
唉。。。
结果，还要向他人求救
然而 想到后天就考完试了 又觉得很兴奋
好希望星期六可以快快来到 让我摆脱考试的痛苦
好希望下星期一可以快快来到 让我回家见见父母
第一次 离家那么久 三个月
似乎过得很快 也过得很慢

虽然是很想回家
但也有一点舍不得这里的朋友
还有 漂亮的西湖
真是 一个两个在家乡竟然没有得上网
三个月 我准备好了 与他们断绝联络三个月
除了其中一个
嗯 我想是这样的

呵呵
讲那么多
未来的事谁都不敢保证
哈哈
就将了

请不要......

请不要问我那种问题
我只想说出来 却不想让人提起
我想要大声喧嚷 却又想沉默不已

请不要问我那种问题
我不是不想回答你 只是不想再掀起一个无聊的问题
我不是不理睬你 只是睬你会对你没益

请不要问我那种问题
我会害怕惊慌
弱小的我 经不起

请不要问我那种问题
不想让你看透我的心
让我保留一些隐秘

请不要问我那种问题
况且我自己又在迷惑怀疑
但请不要担心 那个人 绝对不会是你

黑与白的成长

回到家 桌面上是一片未知数慌乱的沉静

打开电脑 看着发光的画面 脑海尽是一片空白

世界在毫无秩序地旋转 每个人 每个地方 都不再平静 妮妮心情不好 韩不舒服 阿荣弟为政治慌张 室友也一样
我 还是一样地 坐在某个角落 看着他们 想着应该如何安慰
唉 都是一团糟
怎么办才好

早晨依然美好 然而 我们都知道 美好常隐藏着未发芽的危机
等待着 显出自己的时期
在欢乐中度过 也在恐惧中逍遥
我们依然长大成长
就是如此

中秋.哀

邻家团圆庆中秋
唯我床头苦读书
传来嬉笑声连连
我房唉叹声不绝

连天考试经百战
心欲归乡难更难
窗外月儿亮又圆
为我心月难画圈

原谅.我

我不懂为什么 我只想单纯地想望望蔚蓝的天
但是你在一片美好出现
是天意 还是我自己的自寻烦恼
这 是一个未知数的故事
即亦是噩梦的芽苗或是璨耀的梦
今天 我挖掘了一整锅内心的愚蠢
在自行车上自己咒骂自己
亲爱的抱歉 太重 所以我得在你们面前用力丢弃 避免你们嫌弃怀疑
一直自相矛盾
有时是时候忘记 而我选择了保留
而应该有那一样心情的时候 我却又觉得 我的心已经沉死于孤岛上的沼泽地
应该继续留着长发 还是要在路旁留下一团发丝
前头是什么颜色 我猜疑
如果有一天我对你冷漠无情 请原谅我的自私自利 要把你忘记 免得我再次伤心

伪装

在想......是不是应该停一停 不写那么多
最近 总是在自己的部落格写一些有的没的
感情的泛滥 写多了 更泛滥
更甚的是 想说的 想讲的 根本就说不出
伤心的 快乐的 知道的人 还是自己
我并不是虚伪
只是 有时候的我 需要伪装 虽然
我完全不想那么做
情势所逼
小玉说的对
写着写着 就把自己的心情摊开给大家看了
所以 每次写的时候
都得看好几遍 确保自己的秘密 没有被笨笨的自己说了出来
曾经大声说过我不懂得伪装
而原来
我是会的
至少 不应该说的 我还是不说了 是这样吧
好像很矛盾
呵呵（苦笑）。。。。。。

考试篇2

也不懂自己在搞什么 今天的我
昏昏沉沉 躺在床上一整天
读书计划几乎泡汤
我想要看见太阳 梦见阳光
但是
我只遇见了月亮和小小的星
八月十五还没到
他们都亮不起来
暗淡黄
虽然处在静谧的夜晚
一点也不懂得为他人着想 照亮一场黑夜 一股迷失方向 一片惊慌
在一堆还未消化的笔记之中
我竟然拥抱慵懒 撇弃用功
世界变化极大
而我也不赖 但基本上
我的基因就储存着懒惰的成分
目前 它开始分泌繁增疏散各方
虽然 我及不愿承认他们的存在
令我精神紧绷 神经错乱 胡思乱想 想爸想妈 都是一群臭家伙
头痛 唉

废的打油诗

昨夜阵强风
硬吹散我心
昨夜一场雨
淋湿我身体

今早轻轻风
叫我叫不醒
今早绵绵雨
害我睡不醒

现在没有风
我却没心情
现在没有雨
读书读不进

等下会有风
一样会有雨
等下我会冲
冲到你那里

云

好不容易 太阳离开了云
秒针的运作终于促使云忘掉他
没想到 又来了月亮
月亮是变化无常的
有时 会被其他的云遮盖住
有时 是完整的
有时 却隐藏了一半的自己
更甚的是 有时 完全不见踪影
云是脆弱的
云是无奈的
云是矛盾的
云是笨笨的
云做不了什么
而其实云也觉得不应该做些什么
虽然
云会难过
云也会开心
于是
云没有了太阳
也没有了月亮
白云变成了乌云
是不能改变的事实

这就是 金宝整天下雨的原因了。。。。。。

希望

每时每刻 每一小时每一分钟每一秒

我都一直地希望

希望你快乐

希望你平安

希望你欢喜

希望你美丽

希望你成功

希望你勇敢

希望你第一

希望你温柔

希望你可爱

希望你满足

希望你甜蜜

希望你自由

希望你善良

希望你开心

希望你幸福

希望你。。。。。。

我会一直祝福你，一直希望你，永远比我幸福快乐。

依然

从冰冷的空气中惊醒
双手紧抓身上的寒衣
我虚弱地迈开脚步
慢慢走向屋前宽阔的草场
寒风无意地经过我的脸庞
身子微微发抖 齿间彼此微震 然后摩擦
草被露水包围 更显清新 绽放自信
它们总是那么努力
我有努力吗
坚持已不是我的座右铭
每一样能反射的物体尽显凸我的憔悴
餐桌上的食物也开始嘲笑我的消化能力
虽然它们也不过都是稀软的半固体
现实是残酷的
房间里沾满泪水的医药报告
显示我生命的存量
而一天数十颗七彩的药丸
已帮不了我继续演奏青春的音符
划出七彩长虹
一片的翠绿 我看到点点的白
啊 是蒲公英
将肺里的气体全部呼出来
散开了 飘 再见
好累 纵使只是一口气
晨阳缓缓吸干青草的湿气
我闭上双眼
将身体紧靠着地
告诉自己
我要化为精灵 飞到蒲公英那里
我要继续歌唱我未完的交响曲
我的美丽

于是 我的眼睛
到了另一个梦境 睁开 依然亮丽

考试篇

终于考完了通史 唉 不难
我 不会
希望 不要板上有名 明年考试与学弟学妹一起排排坐 考通史就好了
今天的前半段 难熬
而后半段 时间冲进shell 油站添满油 然后急速换牙 从一号 进到三号
过度的兴奋 飞到现在来
真是 够了够了
还有四科 凄凄惨惨戚戚
为什么 选的是自己想往了四年的科系
考试却还是痛苦度过 难啊难
怪谁 怪我
幸好 前天看到一首诗（应该算吧）
傅承德的《爸爸不是母鸡》
近日以来一直受压的小小心灵总算有点温馨的安慰
喜欢里边的一段
"如今 ，收起所有的简羽
化为温柔的宠昵
护你 ，我的亲亲
一夜的甜美与静谧"
对吧 一个爸爸的温情尽显与这短短的几句
于是 又想起了情人老爸
想起他黝黑 有点皱皱的犀牛皮肤
还有 葫芦大肚腩 哈哈
喂 你怎么可以嘲笑我爸
全世界最好抱的大肚腩 你试过没有
好想念哦。。。。。。。。
没关系 还有两个星期
我就可以回家了
哈哈哈哈。。。。。。。。。

星.秘密

星点缀天空，闪闪的，
我知道，它收藏了许多的秘密。
是睡梦里的人向它的倾述。很努力很努力地，轻轻保护那秘密，等待时机成熟时，偷偷地，把它送出去。散放出芬芳、开出满园纯白的小花，又是一个纯洁美丽的故事，开始了。。。。。。
虽然，星还在假装，表露出一副不知情的样子。

不要慌。
等待吧！那是一种浪漫啊!
酒，经过长时间的酝酿，才有那醇美香浓。
你岂不是也需要等待一种难以说明的发酵？

将你的秘密用夜里的露水包裹起来，
黑暗的夜里会有风
悄悄帮你，让它飘到星那里。
星会知道怎么做的。

所以，快去睡吧！我的亲亲，有心事的你。

。。。。。。

突然感觉孤寂 纵使知道有主陪伴
心中有一对杂乱 甚至有点点的破碎 难受 想哭
不要告诉我 你可以让我向你诉苦 帮我分担
你不会懂
一直在努力的将它撇弃一旁
为了我危如累卵的前途 为了把五千年历史硬塞进脑袋
短暂的休息
烦恼再次冲涌进来
以前是因为情绪化 胡思乱想
但这次 我知道 不是
外表是不是镇定 我不知道
内心是起伏不定 浪波汹涌 我知道
有的可以解决 有的我不能够控制
而破碎 让它自己痊愈吧
还能做什么呢
有时就是如此无奈
还是求主保守 也只能这样了

exam finally come!

today, i will hav my first exam in UTAR
today is d 1st day
we r going 2 hav communative english paper at 2 in d afternoon
so no chance
hav 2 write in english
hope all of us can do it well
really scared......actually
add oil
haha ya
加油！

她

她
处在人潮之中
人来人往 熙熙攘攘
觉得自己被遗忘
于是
静静地坐在五角间
等待
未来 或许
会有一个他
发现她

泛滥情绪

大清早 落寞的感觉 从昨天晚上持续至现在
夜里的梦 没有把它带走
心中感觉空荡荡的 有点酸
今天是孤寂的早晨
连续三天 我们晨跑 今天 我们休息
自然而然的
星期五成了我这周最迟醒的一天
比前几天睡得多 但 依然没精神
不想读书
所以 来到这里写写心情
或许 内心存在一种期望 指尖能扮演开关的角色
让一切的无奈与悲伤 流到这里来
问我 何事而哀何事而愁
情绪化的病情还未好转 这种没药医 难
妖魔吞噬我 逃不过
双腿因跑步而酸痛未消 我跑不动 逃 更难
觉得自己怎么总是赤裸裸地将内心的感觉都吐在这里
有时写着写着 突然发现怎么把最深处那一丁点不可告人的秘密都写了出来
然后立即删掉
我不会像豪所说的那样将真实的自己隐藏起来
也做不到像阿荣弟那样要说不说地就写了出来
小小的愁仔也会把我置于死地
极大的快乐难以成为有力的盾牌 阻挡我的心情再次波涛汹涌 雷雨交加
而明知主要做我的喜乐
我就是那么喜乐无常 只求主继续保守
也希望不会把我们四人帮里其余三人吓跑
阳光固然有
然而乌云随时会来到 而乌云来了
风也极有可能在一炷香的时间把它吹散 迎回日晖
写着写着
我心中似乎看见了曙光
射进了心房 赶跑黑暗
应该可以继续了吧
应该够我再次从向前了吧
明天考试 是得开始的了

乱写

在等待文件下载的当儿
我又来到这里留言了
自己也不明白
后天考试
他人都在努力的当儿 我还有心情在这里写东写西
等 是漫长的 就算只需一分钟
不管你在等什么
所以打算一直写 一直到文件下载完为止

外边的雨好大好大
哗哗声永不停止
想起了诺亚进方舟的故事
感谢主 现在是恩典时代
这种事情不会发生 至少 没有当时的水灾 淹没了所有的生物 地面

寻找一种读书的心情
那种推动力 冲力
其实 也怀疑 其他人是不是也真的在读书
嗨 自己的事自己管
别人的事我理那么多干嘛
我就是那么地爱管闲事
天性

嗨
终于下载完毕 得停止了
又在自己的部落格一游
哈哈 又是没什么重点
有些事是不需要理由的
所以 同样的 想写就写 是我目前的style
我的乱写是不需要长阔高深的重点的
如果你看了觉得很废
那我抱歉
但 还是一句 乱写是我的自由

晨跑3

这里真的是一个很好的天地
供我写一些心情日记 废废的 值得纪念的 还有很多

回归正题
我得写一写今早的晨跑日记
虽然都是相同的题目 但 每一个早晨都有其不一样的地方
今天 班代相当准时地到达妮妮的家门口
结果最迟的竟然是怡怡 哈哈
然而 今天的命运稍稍好转 我只等了十分钟

班代 哈哈
果然不出我们所料 有点奇怪
也不能这么说 这是他的性格 他的特色
有点冷酷 独来独往 就算只是与他闲聊 也会感受到里头的严肃气息
他 时而与我们齐跑 时而自个儿跑
突然地 又跑去骑车 反正
不像我们一直都一块儿就是了
不过 我们几个或许真的不是他的“型”
未磨的剑我带了 没用
还好
防弹衣有用 没有被他影响
我们依然做了“白痴热身操”
然后 讲些有的没的

今天天气晴朗 天空蔚蓝 丝丝白云 金光普照
天气是柔和的 为我们伸出了手臂 温煦的日光
是我们今天向前冲的指标
吃完了早餐（当然又是我做的啦 阿荣弟说好吃 好棒）
我们回家 继续埋没进战乱连连 有几千年的中国历史
就是这样地
结束了 我们的晨运
今天要好好加油了

想念

心中有一种感觉
我想 那叫想念
是某人仰或某物
是谁？不知
迷蒙之中 脑海里有影子飘荡
我努力昂望
自己却失去了方向

看
是那野兽 吞吃着精灵
是那大火 燃烧了森林
是那感觉 占据了心灵
不能停止 更不能控制

一丝丝的 一点 一点
飘啊飘的 一滴一滴

像溪流 流过我那山谷海洋
像血液 通过我那骨肉筋脉

是某人仰或某物
我想念着一个模糊的
我思念着我不懂的
到底是谁？是谁？
不知

晨跑2

又一次 我们跑步去了
今早七点 宿命已定 我再次等了十五分钟
不明白 为什么都是我等 也怀疑 为什么总是十五分钟

七点十五分 我们去西湖
还是一样 白痴热身操 还好 今天笑场的次数少了
除了我们三个（妮妮 杰荣 我）后来又来了怡怡
顶上有朵朵灰暗的灰 掺杂微带金光的白
面向沉重墨绿的湖 还有远处迷蒙的山
我们 努力跑
逼使体内的汗流出来

今天发现 我和妮妮 也是很会怀旧的
小时的儿歌 我们唱不完
童年的美好时光 我们讲不停
小时候。。。。。。呵呵
虽然我们归为小孩的时代已过 但 一切在我们的记忆里是永不会变的
唱啊唱 一首又一首
而令我最尽兴的是《虎姑婆》那首歌
好久没唱了“好久好久的故事，是妈妈告诉我，在深深的夜里，有个虎姑婆。。。。。。”

早晨 就这样的 又过了
又要等候另一天的早上
明天会多一个班代 他 感觉上很严肃 不知明天又会有怎样的回忆呢
哈哈 期待吧

晨跑

这几天一直吃
书没读多少 胃却很努力 消化不知有几公斤的食物
佩服 我的胃

但是 还好
今天去晨跑
自己一个人 哈哈 当然不是 是我们
不完整的我们 少了豪
（他 有假必归家 就算有在金宝 大多也需要好几通的电话 才能看见半睡半醒的他出现在你面前）

晨跑=甩油
其实没甩掉多少 没跑几圈 我们就离开了
因为 一道金光在西湖
太阳出来了 告别明媚的湖 吃早餐去
虽然只是短短半小时的晨跑 我们
尴尬 害羞 兴奋 努力 前进
不知是妮妮还是阿荣弟提起说要做热身运动 嗨 真是
乱七八糟 频频笑场 还好不是拍戏 不然
不知cut 了多少回
说实在的 当一个地方 有很多和你同校的人 有很多陌生人经过
而你 在那里做运动 我又要唱歌了
“你说奇怪不奇怪。。。。”
要做 又怕被同班或认识的人看到
热身运动 不分年龄 不分种族
可是 可爱的我们 就像小学生般 摆动僵硬的肢体 运作 血液 活动
不正经
笑穴被阳光击中 我们 身不由己
所以 约定明早七点 和晨阳赛跑
还有 吃金昌鱼配面包 我做的
（豪 要吃吗 呵呵）

金宝的云严重忧郁症 泪泉极度发达
时不时发作 害苦了我们
只盼望 明天的她会有好心情

又要继续了 通史 不断 不停 读读 读 读 读

晨

轻轻吹晨风，
带来满香浓。
眺望一碧绿，
金光湖中游。

想家

星期六开始考试了
也就是说 再过大约三个星期 我 就可以回家了
现在的我 想家

记得 在我来金宝的前两天
也就是我知道自己即将来这里念书的时候 我哭了
那时 本地大学不收留我（没用的我 哈哈）
结果 召会的弟兄建议我立即申请来这里
申请表格寄去没几天 我就突然被通知要在两天后到学校报道
顿时 害怕 胆怯 退缩
忍着忍着
最终眼泪还是在爸爸面前决堤了
还记得 那是爸爸说“不要害怕，长大了，要勇敢知道吗？”
抱歉 爸爸 想您
泪又不听话了

无论如何 我还是到这里来了
还好 很快就习惯了
自己感到欣慰的是 没有想家
不是不孝顺 不是狠心 而是知道
自己想家的话 终日只会哭哭啼啼
心里忧伤 到时
书念不好 更无脸面回家了（考试近在眼前 书还是没念好 嗨）

现在 也不知怎么了
思念在心中蔓延
没有明月 没有霜
但 有一样的乡愁
期望时间可以跳跃 好让我看看家
却又盼望时间能更缓慢爬行 因为 我还没有准备好
笔未锋 剑未利
考试一团糟 战场死翘翘
这 或许是我这一集的结局

不管如何 我知道 还是有那一扇敞开的门
等待着我 可爱的家 温暖 窝心
想起一首儿歌
“我的家庭真可爱 温暖而且又安康
姐妹兄弟很和气 父母又慈祥”。。。。。。

最后的早晨

昨夜接近三更
豪又号召我们几个今天去喝早茶
今天是我在拉曼第一年第一个学期的最后一天了
好快哦
话说回来 今天的早茶 我又连续在这个星期内第三次一个人痴痴地等他们的到来 等了十五分钟
嗨 这几个就是将的 没办法
但是 今天除了我们四个以外 多了一个 就是俐葳
开始的时候 我个人觉得 多一个人的感觉有点怪
毕竟习惯了只是我们四个的感觉
但后来 还好

当我们都在享用美好的早餐时 天 是晴的
当我们都吃完要离开的时候 天 是阴的
乌云像滚滚的海浪 以极快的速度 向我们涌来
天啊 结果 本来可以悠闲地骑去学校 变成 我们得冲去学校
经过西湖 也放弃了赏湖的时光
因为 沉重的雨水已经落在我们的发根
想起昨早独自地淋雨上学 尴尬的感觉依然记得
而今天 有人陪 反而成了一种美丽的回忆
当大家都到达的时候 不禁 笑成一团
纵然 帅气的发形变成了鸟巢
光鲜的衣衫 被雨水击中而黯淡
狼狈 这两个词 尽凸显在我们每一个人的身上
哈哈
后来 停放脚车时 又发生的数度的脚车翻跌事件
好不容易 才搞定
突然觉得
果然 最后一天 就是不一样
我的早晨。。。。。。
真精彩。。
呵呵