还是现实中的我

脚抽经，突然从睡中惊醒，几小时前躺在床上打盹的自己沉睡至今，电脑小小的蓝色灯光闪烁，想起未修改的报告，即刻拖着依然酸痛的小腿回到“蓝蓝”前面。

他们都说，中文系的学生都是怪人。我是吗？我觉得我只是想太多。我不喜欢理性，我是感性的人。这一秒开怀大笑，下一秒抱膝痛哭。不管有没有充分的理由。

可是，如果我当初没有栽进这个奇怪的世界，那我会在那里呢？或许，我的感性不会好像现在那么嚣张吧。

好想念家里的钢琴。虽然没有选择走音乐路线，但是还是为自己保留了一个很梦幻的画面。穿着白色蕾丝长裙，在高贵典雅的钢琴前，大片的草原上习习的风，飘逸着发丝十指飞舞弹奏着萧邦的曲子。如果我只是一个钢琴前的女孩。

有些事情心里清楚，走下去就没有回头的机会。

虽然偶尔还是会有一股冲动及一瞬间的悔恨。

而现在的我只是一个一事无成的我。脑袋塞满了稻草。手指僵硬。

今天

今天的唐诗课 苹果在我怀里散发那淡淡的香味
有微艳的红色 有些担心
今天我第一次看见了一件事情
错愕 有点茫然 要学习
今天你那么说 我突然发现
我要忠于自己的感受 但我也必须清楚自己的位置
今天考试 两本参考书 一份笔记
看到似乎合适的字眼就抄 自己傻眼 一定不会是好成绩
今天自告奋勇要做英文
现在后悔 可是没人理我
唉

杂诗（一）

星星
贴在窗口的黑纸上
月亮
黏在玻璃反光的背面
把你我的影子
拉长
在橘橙色的空旷街道
沾满

如果有一个这样的夜晚

放纵

这几天放纵自己
不拘束 不捆绑
尽情地吃
想睡就睡 想笑就笑 想哭就哭
把该做的撇弃一旁
把自己埋进小说里
跳跃进故事 游泳


做了以为自己永远也不会做的事
想了一罗罗没有对错的问题


在最沉底和最高峰的地方
在世界的两个极端之间
寻找平衡点

给我亲爱的朋友

坚持是什么？在感情事上坚持是无谓的吗？而我就是有那么一个朋友。不懂该说她笨，还是要说她不死心。反正最后她还是坚持了，会继续。

这些日子我都不快乐。因为，她不快乐。她是我从小认识的朋友，现在也住在一块儿。我亲爱的朋友最近经历了一小段有些迷惘的感情事。该怎么说呢？其中的细节也不甚需要再提。反正就是原本以为要来的季节在仿佛要开始的时候突然止住。

我知道，她对这些事情一向来都很在乎。说到停止，当然，她自己其实也是有份与这个决定。只是，连她自己也不晓得，原来她走得太快，要停下来后退的时候，却已是那么难过，心痛的事。

夜晚让白昼发生的故事沉淀。当一切静止的时候，她就忍不住了。我拥抱着她在怀里，倾泻的泪水湿透了我的衣服。她就是这样的一个女孩。收不住自己的情绪。我喜欢看她笑。她呵呵地笑着，每次许久了才停下来。而她哭的时候，也是很久很久，才止得住，然后红肿的双眼看着我，又笑了。或许，她不想让我担心。或许，泪水真的能够让她好一些。

我想，她真的好喜欢好喜欢他吧。但是，她是一个傻瓜。

昨晚她和我说，她在网上和他聊了相当久。她应该能够坦然地再面对他了，他们，依然会是当初那样的好朋友。而她，本来也就不应该再奢求什么。

我知道，以她那种性格，哪怕是受过伤，心被割过，只要感觉还在，她都还是会继续喜欢的。我真搞不懂，她课业不怎么样，也没有其他比人家厉害的地方。可是，在感情事上，就是这么点愚蠢的坚持。于是，我想起了张爱玲那句“女人就是那么点贱。”以往我都不认同这句话，但是我现在要好好想一想。

曾经，他对她说，要相信他。所以，她依然相信，那时候的事情，并不是虚假的。她想抱着这个意念从新站起来吗？还是，要勇敢起来，回到那时一切都还未发生的时刻？她自己也不懂吧。

今早的她是笑着的，虽然，我还是从她的瞳孔里看出，那瞬间闪过的孤寂。我抱了抱她“你会好起来的。”

嗯，我亲爱的朋友，你一定会好起来的。在二十一岁年少轻狂的青春里，我们将要跳跃在蔚蓝的天空。还有许多美好的事情等待挖掘呢。

这回事

结果事情就是这样
自己也微微诧异
不过欣慰
知道自己在做什么
反正后来一切都明朗了
既然你觉得原初那样是比较好的
那就回去吧
谢谢你的坦白
我能够接受
呵呵
接下来的我们都要幸福
尤其是你
一定要快乐
好吗

maybe

把近接一天的时间交付于英文
聚会前夕终于完成
当一份烦闷得透顶的作业得以完结
我们应当狂喜
是什么时候我开始抗拒靠近英文了呢
不知道
不管是热忱还是兴趣
都有凋零的一天
或许 在某个春初再度开放
亦有可能永不再苏醒
是这样吗
maybe i just don't know what am i doing

都是编织的梦

真的 太多报告要赶
太多琐碎的繁杂和堆积的冗长
想做的事情
几度以为只能在我每日小小的睡梦中实现
当书在残旧的书架上安定站立
总有一点内疚
一天几页的缓慢
是呼吸困难
剩下的竟还是虚假的欣慰
自己还有维持生存的气息
所以
看书
在夜很深很深的尽头
在梦中
练吉他
在很静很静没有人的时候
在梦中
睡觉
在很久很久的以后
在梦中

那时候

还记得吗？

我们都不在从前相识的地方。当各自都回到本来的位置，休息，不管如何，就是还要保持如此熟悉的联系。虽然，是网络上乱七八糟时缓时快的聊着。

或许，现在的你们真的距离好远了，而我知道你们不过在二公里外的地方。可是，在静谧无人的时候，竟会想起那时的情景。夜很深，月黯淡的时候，我们将所要说的一字一句烙印在电脑荧幕上。那么平静的房间，阿弟睡了，可是我的世界喧闹。

啊你，对，就是你。《泡面》都还没到我们的手。这是一篇遥遥无期的文章。我明了。可能我只是想把那三个月的时间用你的文笔正式结束。所以，我依然无法忘记自己曾经对着《我的自述》四个方块字发呆。直到如今，我，其实也一样失约没有缴上。

我不懂为什么我会写这些了。

那段时刻你们有想过吗？不过，也不甚重要吧。现在的你，和你，确实也不完全一样了不是吗？路是要一直走的。而身旁会多了一些或少了一些人。但是，看见你们“兄弟”的背影就是会令我愉悦，仿若在灰暗的地带只有你们的背影是色彩。

说完了。祝你们安好。祝我安好。还是要相信我们会一直很好。

木吉他

礼拜天从家里把尘埃覆盖着的木吉他带过来金宝

昨日一触就不可收拾

就像家乡的天气

没有雨的时候在太阳下一秒钟都会热到不行

可是下起雨来却又哗啦哗啦让你连窗都不敢靠近

木吉他是我十九岁的生日礼物

是店里最普通最便宜的那把

快要两年了

兴趣是碧绿的湖面

有时风吹过波澜不断

而有时却又平静似一面魔镜

反映人世间的各种形体

弹吉他时勤时懒

是我目前都还没学好的真正原因

然而 昨日抱着玩玩的心态

今天却又认真的练了一个中午

调音尤其害怕

音走得太多

铁铉随时断弹击眼

既然想弹就没有阻止自己的理由

或许有一天还能为自己配乐

这一次要下定心志学好

好吗

说说话

有些事情 有些感觉 真的
要真正经历才会承认并接受
那是很久以前的事情了
结果波澜翻涌不能自己
持续了一段时间
如今回头眺望
曾经如此强烈的感觉
现在在心里却是那么平淡
完全激不起一丝涟漪
庆幸这一切都在那时定格了
纵然现在掌心握不住什么
也没什么好让自己奋不顾身抱紧
而我却是真的
欣慰故事的如此发展
我没有落寞
只是这一秒察觉
一个人的孤独
应该比人潮沸腾的海浪
精彩吧

不管

昨天谈天说到强华老师那里，结果你提起那个uncle 说的，作家的条件第一个是要有天分，第二。。。。。。剩下的，说了也没用。因为本人就是没天分。虽然并没有信誓旦旦站在大马路上说一定要当一名作家，可是，写东西还算是自己喜欢做的事情啊。
不管啦，反正从现在这一刻开始我就是要拼命看，拼命读，拼命写。
就是这样，开心就好。
呵呵。

永远的我们

如果在晒得刺痛的光下行走
在其实还有课要上的时候慵懒走着
在发现十几页文本小说未有读过的痕迹的一刻
我觉得这是疯了
那 我还需要更多的疯狂
来应对我年轻的岁月

答应一起离开校园
因为 想念过去的过去
想念 背对时间的流逝谈天说地
想念 四个人在四方桌东西南北围绕

你说事物迁移 四人帮被潇潇代替
其实很开心 原来都真的重视四人帮
（一直以为四人帮只是自己一厢情愿的名词）
而我想大声说 四人帮还会是四人帮
我要反击老头的物不迁论 不真空论
四个人的感觉我一直像古人挂香囊在身上那样小心存放
我会压平每一段空间
让感觉持续旋流

如果握不住美丽的时光。。。。。。

不会
我会使尽全力护着
哪怕物换星移 我还是会恋着四人帮

写昨天

急急地回家去 后又匆忙回来了
回到这一个还是没有归属感的繁杂地带
这里有缭乱的心情 烦闷的报告 还有许多好玩与不好玩的事情
掺杂在青山绿水白云之间
不过 就是少了归属感
昨天到和爸妈到怡保去 后屋主来会合 大家去万里旺吃大餐
接着马不停蹄到旧街场喝白咖啡还有甜点
胃涨到爆 想到再过一下下就得和爸妈分开
情绪又让自己反胃了 怡保细雨滑落
我的眼睛也被滋润
乘坐屋主的小车回到金宝
好累 让失落感随自己在睡中繁殖
到达的时候 真的好难过
后来去聚会回来 打给阿妈 泪就掉下来了
最近失去了控制的能力
于是让忧伤倾泻不能自己

其实这些日子事情接从而来有时不知怎么应对
都是让自己自由发挥
我想 时间的金流有宽有窄
我要游刃有余吧
如果不这样 在金宝活着
想要年少轻狂也难了

错觉

近来常用错觉二字
不懂为什么
谈到感情事 我问自己 会不会是错觉
发现某某事情 我不想乱猜 又问自己 是不是错觉
人家一个诡异的眼神 （干嘛这样看我） 又是错觉？
或许
不知从什么时候开始
我学会了用错觉来当自己的盾牌
错觉给了自己一个后退的理由
错觉给了自己一个不胡乱猜测的道理
错觉帮自己负起一切责任
这是一个慌乱繁琐的世界
可能 在我真正勇敢面对自己以前
在地球未消失之前
我还是会有很多的
错觉

我变小了

岁月尽都流逝 年龄的字数无奈加增
可怜我是长大 或可说是衰老的同时
我却是越来越小了
站在镜子面前 我看着自己的身躯
“怎么又缩小了呢”
手脚变短了 头发好像倒退逆流回体内
变得更矮了

这个症状是什么时候开始我也搞不清楚
不过 好像是进拉曼后吧
唉

我的身高和上学期相比实在是差得太多了
连我自己也不敢相信
还记得那天成绩单出炉的时候
基于好奇和八卦于是到处询问他人的成绩
哇 竟然个个都是高手
我看着自己的成绩发呆 尔后失落入睡
第二天 老妈看见我 惊叫
“啊，你怎么缩水了”

前几天 看某人的部落 不是中文系之人但文笔不凡
我心寒（恐怕以后饭碗不保）
昨夜 看朋友的作品 他只赠给自己的文笔“烂”一字
我掉冷汗（你的算烂那我的算无）
看完后到楼下喝水经过镜子
啊
还好没昏倒
我又矮了几寸
缩小了
错觉中还以为自己经过照妖镜

怎么办
我真的越来越小了
我努力喝牛奶 勤奋吃奶酪
可是
都无用

呜呜呜
谁可以救我
我不要变小

前脚云霞，后脚光辉

我已经郁闷得无可救药
报告的压力沉重犹如十千八百两斤重
绞尽脑液想不出些什么
手指在键盘上旋转
找不着方向
师父已经帮我很多
但在潇山上
冷风飕飕 我失去练功的毅力
唉 叹息

前脚踩出云霞 后脚流出光辉
我又何必如此沮丧
船到桥头自然直
只要我勇敢踏出一步
然后 一直继续
我想 我会踩制成一片灿烂的黄昏
拥抱世界

自残

你不能停止 用锋利的刀片
往手背上割开 流出条条细流
多刺眼 红是盲点
痛吗 疼吗
其实一切都只不过是你快活的动作 反复
享受着那一丝的刺痛
像针扎心 扎一下 全身抽动
你堕落了难于自拔
将自己抛入湖底 深沉 沉 落

黑亮的发丝 竟有凸显的白
你又恨了
用力的拉扯 一团团 撒落满地
用剪刀 喀嚓 断裂 无力飞行
你虚弱了 痛苦折磨
将自己关在黑暗的角落 深 处

拿一把刀子 往胸口处捅
喷出一股清泉 夕阳照射 反映近夜的火焰
你累了 静默倒下
没有哀鸣 没有哀怨

在一片红艳
因为那一片红艳

自嘲

演活一场大雨 笨
挥洒一片氤氲 傻
摆弄一场天气 蠢

哈哈

滑稽的时间

朦胧心情。夜

现在是傍晚六点。十指在键盘上愣着不知要打些什么字。我摸摸自己的心胸，发现现在的我也实在是搞不清自己的心绪。想起昨夜的难过，却又想不起完整的理由，我为什么难过了。
昨夜仿佛是很漫长的，悠悠过去了，有点虚。许多烦恼纠结一团闷在心里不好受。可又认为那都是不能说且说不出来的怨。大片的乌云在我的天空撑着，而我不允许让雨落下将我淋得无地自容。
我想，我现在又不快乐了。快乐到底是什么呢？在伤心的时候朋友突然搞笑一阵而自己也就笑了那么三十秒，这，是快乐吗？还是我也开始忧郁了？
有时自己回想过去，是自己想得太多吗？好坏苦乐掺杂混乱自己都搞不清自己的想法了。还是我需要巨大的指标安插在心的每一个转角处，那我的心情也就不会迷路了吗？
怎么办？又是一个繁乱的晚上，没有星星，没有月亮，只有我摸不清的夜空。我看我还是找一个温暖的怀抱吧，让怀抱做我的灯塔。找一个来抚慰我入睡吧。。。。。。