写 家

欲写下自己生活过的地方
恍神过后 是一片苍凉

怎么说 我不是一个远走他方的游子
摊开纸 提笔
一封家书
想起了他们白发苍苍
却一字未落

没有特别要说的
我全都想告诉

脚印

296
是帖子的总数
倘若我在烟花倒数的坠落
许下300个愿望
300个发生 300个消失
哪些会实现
有什么 我还会再遗忘

就算曾经拥有悲伤
因为不记得了
也就不再是什么

原来我们的快乐
笑过了 那不是永恒

我不愿再许下任何承诺
应允总比欺骗来得轻易

生命轻如薄纸
永远无法承受重量
尤其 我走过的

啦啦啦。。。

我想，我有一股牢骚被闷热的空间压迫。小孩的喧嚷。大人们的说话。我也是时候沦落到一种无路可逃的境界，剩余的位置于是只有我在这里写不成熟的日记。

尤其受不了小孩子。我忘了吗？就算我紧抱的婴孩呵呵笑起来就像一个可爱的天使，有一天站起来也不过是熟悉且憎恨的恶魔。恼怒过后我并没有阻止他拿走桌子上的饼干糖果。但我想起了梦里我怀中的孩子。是个轻而易举获得的，我没有爱也没有恨。

某月我病了。没有吃药，也没有多睡。拖了好久才痊愈。我应该也会这么的习惯，对于我有没有接受？甘愿做一条水母海面漂流，不然就是海底下逆流而向的海草。如果没有办法反方向，也宁可反方向而看。其实我没有病，生病的不是我。是我没有去面对而已。

恋家狂

将衣服折叠放进行李箱，努力相信自己收进衣柜。惯用物品统统丢进去；没有办法把不安丢走。

过去的两个月拼命不让自己回去。或许我应该尝试。也不过是当天来回。校园是美好的。在那里过的生活也没有太难过的地方。有声音说，倘若仍无法克服，那么以后会更糟糕。（是啊，感觉没多久就要毕业了，每一次离家的忧伤却是一次比一次更多。）

如果学习勇敢。是勇敢离开家，还是让家离开我？

拜托，才离家几天好像永远别离。。。

= =”

夜里的字

夜深的时候，奇迹想睡的时候，就是有两个身处各地而超有默契的人突然冒出，而他们就是可以配合得很好刚好占据一个夜不深的时间。或许，惺忪的眼皮这时无意被敲醒了那么谁就能够彻夜不眠。

回家那么多个夜，再也没有那一天比得上今天。不明白不好的东西有人就是硬要看。看了过后拍拍凳子就走。留下我厚脸皮这时候更厚。

因为太有纪念性所以总要写些什么在这里。倘若以后软弱无力的时候，会记得还是有人会死命向你要稿看，就算只是看爽。而我呢，还是要继续写。

平衡点

召会里，福音聚会、特会、开展、爱宴如火如荼进行。我开始有那种长江翻涌的感觉。一切都像是冲往自己而来。有的时候会自我强迫参与。当然，也有非常乐意的时候。而母亲也常需要帮忙发怨言了。

不喜欢听见母亲埋怨的声音，那种带有讽刺的回音，会让人感到失落与不安。突然当了中间人，身处中间，没有答案，只有彷徨。不能怪谁，也不应该责备谁，而我努力让自己保持平衡，站得稳也就能够站得越久。不想得罪谁，当中还包括自己。得罪自己是最恐怖的。我相信，很多人选择死亡的原因在于得罪自己而无法面对。但这不是重点。

现在无力感大过天。足够让我看见一只软趴趴的虫爬过眼前。

睡着了又醒了。总有看回自己的一天。

（妈妈，我们一起加油。）

谁家的小孩

谁家的小孩那么笨，书读不好品性也不好。
谁家的小孩性性格一条直线，不会讨人喜欢也不会随机应变。
谁家的小孩那么没礼貌，就算不讨好自己的人来做客也不能好好招待。
谁家的小孩那么没用，自己的母亲每天忙于工作自己却没有帮上忙。
谁家的小孩那么懒惰，每天睡到日上三竿不读书也不工作。
谁家的小孩那么固执，别人给的意见就是听不进去。
谁家的小孩那么丑，长得不好看还爱吃。
谁家的小孩那么无可救药。。。

越来越觉得自己像是苟且偷生地活着

郁蓝的海

想写些什么，可是第一个冒出来的，似乎总是不美好的。我想，这应该就是所谓消极的人生观。当然，快乐还是有的，只是悲伤的怎么说都占上优势。

不喜欢这样，仿佛生活很糟糕。虚弱的时候，会觉得好像什么可怕的事情会来到。提醒自己，就算如此，要记得“事情总会过去”这句话，却还是不能停止的想“如果有件恐怖的事将注定永远存在”，那我该怎么办。好久没有开怀大笑，心中满溢畅欢的感觉。有点不知所措。

我不想写些什么让人感到不舒服。可是想得到的，说出来的，就是这样了。小时候，我应该不是如此。或许，长大了，想的东西自然而然更多了，而且想法固执。放得开的，顺其自然没有问题。沉重的，也就只好搁着了。

夜游的梦

日夜颠倒一天一天过
问自己 什么是夜晚
睁开着眼的时候？还是
漆黑看得见星座的天空

有阳光的时候是蒸发
有月亮的时候是沉淀
那么 我醒着的时候
可以知道你中午的秘密
或许 甜甜的心事
是梦？是生活？

已经习惯游走
难道还在乎停留

吻别前不再多留一些温暖吗
如果梦是美好
难道 我的脚步无法缓慢一些吗

本性？

打从早上发现自己的心里的说话和思考模式，几近这两天所看的小说那般。仿佛是在确认了一个证据，验实了罪行。被一本书的语言方式掌控，难道是一件好事吗？或许应该说我的生命、我的性情，本来就是我这二十一年遇到的、听到的、看见的所构成的。如果我真的是那么容易就被变化和改变，那我还是我吗？这一切似乎是那么可怕的，极端一些我就可以说我被世界掌控了。可是我并不如自己想象的害怕，这又是怎么一回事呢。如果软弱就是淡化，许多恐惧我可以轻易忘却，应该可以算是一种自然而然的逃避。

或许，很快的，有谁就可以告诉我这样也是一种福气了。

如果我要快乐

一个人逛，对着两旁的衣服走马看花。前日大减价后，剩下的衣裤零零落落挂着，还有一些运输用的白色箱子随意搁置在地。有一种身处战场后的苍凉。

常常都买不到适合衣服的。看得上眼的其实不少，而我到最后往往两手空空。后来才发现，原来所谓的适合，还必须包括价格和心情。因为太多事情都这样，有的时候几近委屈求全，而大多则放弃了本来所想。这都是想说的。

是那么一个人。所以曾经想一个人流浪。不管是包容世界，还是世界来罩我。一个人，就有更多的事情让自己轻易满足。那么应该也可以更容易获得快乐。不管做什么，我不过是希望拥有平淡的幸福。