旅行

最近聊起來，不少話題不知怎麼的都會牽扯到了畢業旅行。除了旅行，畢業以後到底要幹什麼，這個問題是問不得的，好像瘟疫，無法碰觸。先去玩玩再說吧。當畢業後踏入社會的那步，以後就再也回不來了嗎？或許是這樣吧。沒有人敢播映式想像，宣讀自己的未來。

到底要去哪裡？有時聊起來什麼地方都想去。和你們一起去。

方們的各家拜訪計劃不知是否真的行得通。中國或許去得成，至於沙巴的那組可能只好放棄。還想和家人好好的去一次旅行。真的好久沒有一家人旅行了。

看吧。說的還是旅行。許多人的退休夢想還不是出國旅行。怎麼像是旅行就可以是生命中要做的最後一件事了。或許以後我也會去旅行，在我將死之前，該拋棄的拋棄，回來以後，靜靜的閉眼停止呼吸。（給老爸聽到有要呸呸呸大罵三聲）

可能就要拖到七月才開始工作了。都還不知道要幹什麼呢。～

我們要保持快樂

沒有法子。是昨夜說的。是難過還是無奈也都罷。還是笑著看每天。看你笑得開心，想告訴你，你笑起來真好看。日子也就這麼過下來了。怎麼那麼快呢。我們好久沒有一起聊天吃飯了。還會有話好說嗎？除了文字？生活就是這麼逗人的。或許很好玩吧。有失必有得的話在我身上發生。現在這樣也是好的。我又想羅里羅嗦講講那些可能不可能的事情了。像個老人。我依然心裡那句話，從前到以後，你開心快樂就好。我也一樣。

寫異性朋友

我想我是幸運的。嗯，是的。不容許質疑。

當逐漸發現，身邊要好的人，異性的怎麼更多了。除了我的信仰告訴我，這有點不太妥當之外，其實我過得很好。我很快樂。哪怕別人眼中偶爾感覺曖昧，自己有時也如此誤解他人，但是心知肚明的關係，所以不需要怎麼掩飾的在他們面前生活。

不知道他們會不會與我有哥兒們的感覺。還是因為在他們面前一直是個女生，所以自己的消極與積極、情緒或是瘋狂都能被包容（至少他們沒有厭惡），而我由衷感激。不懂為什麼，有的時候，更能夠從他們身上找到安慰。

寫了這篇不是偏袒異性朋友。他們確實讓我找到自己，相信自己。他們的答案，比較起來，更是一種肯定。雖然害怕太多的肯定，但那一點點，我還是需要的。這樣就夠了。夠了。

小學之後，就再也沒有那麼多異性朋友過。

我感謝神。感謝祂把你們擺在我的周圍。我是真的存有著感激。

謝謝你們～

三更半夜說幾句

初稿退回來了。曾經學姐口中凶神惡煞的他，早在一起聊天吃飯的時光被抹去。除了在辦公室遇見，不然我還是以為他是小叮噹漫畫裡的角色混淆。更何況我總喜歡在背後叫他個富字。有些拗口但總是喚得親切。大紅色的字體，看了一遍倒沒什麼感覺。可惜的是，沒做完就交，就算說了很多，其實也明白，那還無法真正代表什麼。除非接下來逼著自己奔跑搶奪我自己的漂浮的想法。

剛才沒打死的大蜘蛛，雞皮疙瘩是有的。坐在冰冷的地板上，不時往後望。

伴著朱天文作品集一起購買的書原來需要時間調貨。唉，我的朱天文到底啥時才會到？

凌晨兩點多，幹啥呢?

睡覺好像不怎麼正確。幹報告是當下該有的最佳表現。除了聲韻學，還有簡報、記錄、翻譯、論文、閱讀《巫言》……容易且困難的工作。

我打著瞌睡呢。沒看PPS就是不踏實。（欠打）

就像那些沒看報紙無法睡覺的人們。

今晚通宵？哈哈。其實就是說，睡沙發吧～

剛才的咖啡退去了。喝杯美祿去～

去哪裡？

今天黎紫書說，她這一輩子只能寫作。她什麼都不會了，只會寫作。雖然告別，那也只是通往另一種寫作方式的儀式。

那麼我呢。別說逃開。我都還沒有一件能夠清楚告訴自己堅持的事。

我想做的很多。身心漸衰，我是那麼的在乎。勇氣卻是這時候才來。

以後陪著走完一輩子的會剩下什麼呢？

歸宿會不會終究盼不到我回家？

袮果然這樣做

袮果然這樣對我了

這或許只能說是我自己的錯

但是袮也必定是讓我這樣的吧

對嗎

那下一次的下一次呢

如果我堅決說要呢

袮會答應嗎

袮生氣了嗎

我現在是很鬱悶的說

真笨啊我

不會唱歌

唱歌的事情依然沒有消息
我懷疑那天離開前聽見的“祝你好運”
其實代表著失敗

看著李佳薇唱歌
那是另一種激昂
她贏了 我們都高興
就像是自己也贏得了什麼比賽一樣

參加是為了不想以後的自己遺憾
但我忘了
如果一開始就失敗
那也是另一種遺憾
我依然翻了曾經犯過的錯
高估自己 是不應該的

反正我也不小了
可能自以為是的認為自己嗓子好

今夜唱歌給自己聽