工作之反省篇

放工回家准备为下一轮工作打拼，突然收到一名学生取消补习班的消息。有些意外。心里微微抽动了一下。啊呀，跑了！

走了，才发现原来自己在教书过程中确实还是少了些东西。少了关注，少了培养孩子们学习华文的乐趣。孩子们来补习班，很多时候是父命难违。而我竟然忘了。竟然还奢望孩子们拥有一股学习华语的热忱，自动前来用心学华文。

啊呀，失败者也！

又是一名华裔小孩短去了接触华文的机会......

无题

五天过去了。

从星期一到今天，伍师母的消息不断地夹杂在忙碌的工作当中。疲惫的身躯加上心情的波折，终于挨到现在，真不好受。每一次手机的信息铃声响起，次次都担心那是一封不好的消息。

眼泪掉过几次了。其实我也希望自己明天看到她的时候可以不掉泪。

准备了一首诗歌。记忆中她时常吟唱。明天唱给她听吧～

突然的消息

我一度认为自己的心冷了。冰冻连泪也凝结了。直到那天在祷告中哭泣，在悲伤之余，我还稍微庆幸自己还会哭。当初知道她患病的时候，我似乎没有当真。或许依然认为这只是神给她的短暂考验，没想到，神或许真的要将她带走了。一切都太突然了，当星期一突然收到她陷入昏迷的消息，后来又听到医生宣告她即将离世......

我回想起过去三年里，我们在同一屋檐下相处生活的日子。想起她为我们留下的饭菜，想起曾经与我们的不愉快，想起他们带我到怡保找吃的日子，还有许多许多。生活中的细节在这时候变得很敏感。我的回忆变得好清晰。

她应该要走了。

就像我也毅然离开金宝一样。

在梦里出发

我经常这么想。希望自己能够过着平静的生活，哪怕生命只换来一场简单的婚姻，一个小家庭，那也就值得满足了。然而，网络上流动着他她的生活照片。那一张张自己未到过的风景，那张宣扬着青春的脸蛋，依然不断提醒着自己的年轻，这逐渐漏掉的生命，似乎不该这么平静而显得浪费。是啊！当我躲在安静的角落，羡慕他人的生活，我却依然不愿踏出脚步闯入那冒险的世界。探索的精神不够强大，于是心变成一只酣睡的猫咪。与其迈开脚步出发，我更期待自己可以做一个很长很长的梦，在梦里我可以轻盈地踏上那块不现实的土地，却活在自己的想象而感到美好。

想你了

想念

像翻开一本相簿

因见不到

用回忆

与你见面

我的長發

留了接近四年的頭發。終于，留到了腰間。沒有束起的時候，長發披散，那髮尾觸碰赤裸背部的極微刺痛感，總是提醒自己對于那份執著的疑惑。頭發是憑著一股固執的意念而來的。當初極為向往那長發飄逸的美感，而如今在我長發飄飄的同時，鏡子里面卻沒有那份嫵媚，看不出自己有任何變好看的地方，是不是還要留著她，我自己也不明白了。

有的時候，把玩著頭發，會不自覺回想小時候看過的靈異漫畫，說道一個嬌艷美麗的女鬼，會藉著自己的頭發，在自己的魂魄附在另一位少女的身上再得重生。雖然明知道頭發還是自己的，但那瞬間會突然感到雞皮疙瘩。而鏡子反照的仍然是自己那蠟黃臃腫的圓臉。唉，我又不是絕世美女，不論是何方妖怪又能耐我何？

既然頭發長短都不怎么影響我，跟了四年，那也就繼續隨她吧！我的長發，難道要喀嚓一下永離紅塵？

終究是不可能啊！

2011年9月27日 这两天，我翘工

毕业后跑医院的次数不少。首先是自身有一些贫血问题，接着是陪老爸做检查，这几天再轮到自己。只因身上长了颗小东西要割除。

情况如同五年前的灾难，不过相比之下，这次的不过小case。手术过程极为迅速，以致我在剩下的住院时间，不需上班反之悠闲的躺在床上看书睡觉看电视。加上一天六餐的食物供应，倒觉像是度假住酒店。只不过遇到护士巡视病房时，为着自己的过分舒适，倒是心虚。

不懂自己的长相为何总是让他人误以为我的年龄比实际的小好几年。不过，我并不介意。我仍然自私的希望自己是个长不大的孩子，让人呵护。

不能否认的是，大大小小的节目接踵而来，日子河流般流淌而过。实际上，长大之后我终究开始迈向老去。

毕业了

2011年9月10号。毕业的日子。一个仪式过后，也就无法否认大学生涯的终止。仿佛一把剪刀，轻盈俐落的，就把我和有山有湖的金宝小镇还有那里的朋友们剪开。沉闷的致辞，大家以迅速的速度机械式领过“毕业证书”，再到处找人拍照。过后的过后。突然发现自己回到了家的原处。大学，终究不可能是一辈子的事。

而我或许应该再写一些，关于典礼后的小聚。与两个穿着甚像刚下班的上班族的他们会面，在过后有些刺激与惊险的回程中更像是保镖。又是一个值得收藏的回忆。那忙碌的街、汹涌的车流、冰冷的狂风、雨水、街头殴打、狂奔......还有最后的再见。

回到车上，回到孤身一人的世界，我竟然无语。窗外雨水依然狂下，突然我好想哭。

真的毕业了。我只想说，我们都要保持强壮与幸福。

雨·听

听着窗外的雨声
听着说 他来
听着说 他离开

缠绵的雨  一直没有停

距离变近
但依然没有碰面的时机

没有搞懂的心情
没有清晰的自己
曾经拒绝过去
或许就永远拒绝来昔

而我只听见窗外的雨
“目送”离去

雨·变奏曲

街道上
绵绵的雨
透明的伞
湿溜溜的街道
想念绿草
想念春夏

街道上
隆隆的雨
厚重的雨衣
流不走的雨水
想念黄叶
想念炎夏

街道上
旋转的风
狂暴的雷雨
成了灾区的城市
想念灯火
想念人影

记事 2

现实总是在不自觉中形成，回过神的时候，才发现自己更深入其中。

日子也不算太安逸。但总算是快到了两个月。对他人谈起自己的工作，说着说着也顺口了。不能接受的，也在自然而然中贴成了身上的一块肉。投入起来，我的生活也逐渐被工作吞噬。

尤其那条周日往返的路程，思绪在车上如同在工作的地方。为孩子们祷告、苦思教学策略、自我反省，满满的，随着我塞满了我那空荡荡的车。于是，我也只能再不断提醒自己，小心开车。

既来之，则安之。努力做好本分之余，我依然盼望自己能够做得更好。

写昨日

这个早晨并没有常理般的理解让人期待。毕竟反常早起的原因并不是什么让人高兴的事。我在七点半的闹钟声响下离床，唤醒对面房的阿爸。“爸，要起身了吗？”“嗯唔……”越老越胖了我想起阿妈的唠叨声。他拖着笨重的身子往厕所的方向走去，看来果真如此。他不是一直说他强壮得可以顶得住天地吗？他要自我揭穿这些年来的谎言了吗？

我们随意吃过早餐。一杯咖啡还有隔夜的包子。驱车前往医院的路上我不断提醒自己要保持稳重的姿势，速度不可太慢，刹车器不要乱踩。在阿爸的左右手比划下，终于也来到了那座白色建筑物。进入大门前他披上了蓝色夹克御寒。那个背影又似乎多了些苍老。他的谎言似乎又揭开了一些。

我们在医院的走廊兜兜转转来到医生的诊疗室。医生姗姗来迟。等候那么漫长。我们随意聊天。他不断提出刚路过的咖啡馆那飘来的醇厚咖啡香。我忍不住笑了，我那贪吃的老爸依然像个小孩那么馋食。好不容易见了医生，让阿爸走一走动一动，说是没事，又说要照MRI。再度兜兜转转到照射部门，窄小的走廊宛如人生。接着的，又是另一回的等待。我们依然是聊天。我们其实也不如银幕里的父女那么多话。而他终于也忍不住问了“如果我真的得脑癌你们要怎么办？”。电视剧看太多了我说。我的阿爸没有再说自己是个顶得住天地的男人了。他的心中满了隐忧与不安。他是那么害怕，后脑的抽痛会一点一滴的抽掉他已过了半百的年纪。

如果阿爸真有什么三长两短我要怎么办呢？说实在，我想都不敢想。

还是得经过时间的折腾，还不容易完成了MRI。阿妈来电嘱咐我俩在外头吃午餐。阿爸指向医院对面的酒楼说就去那边吃吧。我瞧眼望过去“很贵的……”

“反正万一我有什么事，要吃也没机会吃了。”

我不再说什么。与他一起留意着路上来往的车子，走过了对面街。

还没有结果的检验报告。还有无数的未知数。

我们肩并肩走入餐馆。阿爸的谎言彻底崩溃。微阴的中午，我没有揭穿。

这时，我只想好好的和阿爸吃顿饭。

早晨的新闻

这是一个早晨
天色依旧
却无法再让人雀跃
感激眼前

自从每早的报章
充塞着不堪的新闻
当初以为事实为幻
而次数变多了
终于承认幻为事实

早晨的诗篇
伴着苦涩的咖啡
忍不住想问

是不是有一天
报章上的新闻
会是我家

上大学

我在工作以外的时间，细细缅怀我曾经在金宝的时光。不知何时才能够回去找寻我在那里留下的足迹。这一段不长不短的路途，在我待在家的日子愈加多之时，仿佛更是一段回不去的道路，更无需想像到达。

我开始喜欢“恍如隔世”这四个字。人生短暂，却常有此体会。岁月也就这么不经意的被拉长了。重踏小学、中学，到不知何时的大学，都要恍如隔世的感概一番。如果渴求心情激昂，我想，回去那个我呆过三年的地方，就对了。

才工作不到一个月，对就业人生已感乏味。既然拥有回不去的从前，那只剩下还到不了的明天。在找不到自己的定位之时，我只想到一座堪称大学的地方，再度做我的大学梦。

上班记事

开工一个多礼拜。每天来回驾驶，往那距离不算遥远的工作地点。那条道路稍微颠簸，整个人就在摇晃漂浮之间，与时间配合的走过。

怎么说？整个下午对着吵吵闹闹的孩子们原来是那么累人的事。我多希望自己可以获得全场小孩的喜爱，让他们包围着，欢笑着，吵闹着。然而我依然摆脱不了那依旧进行的填鸭式教育，将一堆的知识作业塞给他们。为避免班上吵闹，只能板着一张脸，用更多的作业恐吓他们闭嘴不说话。

我自认快不起来。连改作业与考卷，感觉都比其他老师慢一拍。就是不懂得为何我觉得只有自己一个人在改作业。

甚少感觉到自己的热忱。我竟如不懂事的孩童，不断看表盼望下班的时间快快来临。

如果和颜悦色的对待他们，那我到底是在取悦孩子们，还是我真的能够拥有一颗童真与爱心，对待这群活在电玩与宠爱的孩子们？

一通电话

原本脑袋浮现几丝想法。有些话想说，然而要发展成为文字，偶尔还是需要一些脑袋的运作与发挥。一通电话，想到的蛛丝马迹又是烟消云散。与韩再次滔滔不绝说了一番。耳根热得可以煎蛋。但我喜欢这种感觉。可以不需要为下一个话题而在此刻支支吾吾，最后硬是凑些问得不能再问的家常话题才结束连线。有的时候，沟通不来，就算是废话也接不到话。与他聊天的感觉却可以很轻松。最近深感郁闷。与他说说话，好不容易找回一些中文系的感觉。能够这么说话的朋友，对于我真的不多。有时不禁觉得自己有些可悲。可是想想，这样并不一定不好。至少我会更铭记于这种感觉。提醒着我还活着、还年轻、还燃烧着中文系的火苗。

黑色的花

渐渐的，我找不到一个人
告诉他我的不快乐
当一切无法用口表达的时候
连文字
也无法
说出我的不快乐
我的不快乐
一层一层
被埋在心里
腐化
最终孕育出一朵
黑色的花

I am juz an ordinary person

就這樣的，在兩杯熱茶底下，輕輕一筆，我就這么交出了自己僅剩不多的青春年華。啊呀，就是那么輕易啊～

那瞬間，我才驚覺原來所謂的合約，區區一張白紙黑字，竟如此讓人畏懼。

于是昨天紅蜻蜓打來邀請過去面試的機會都免了。（反正也不一定成功）也只能這么想了。稍微晃晃下，也就是一個半月的時間。告訴人家我都沒休息過誰會相信。唉，我是指我的心難道你又看得見嗎？

距離開工的大好日子大約數十天。我正式決定好好放肆心情。除了祈禱阿媽不要再嘮叨，我的強壯體格依舊，可以養出早睡早起，還可以什么都不管的睡午覺，大致上言下之意就是要逼使自己放松了。

失業之時只求工作；工作之時只求放假。人生不過如此。

我也不過是一名普通到不行的小小一個人啊。

花開花落

人生來去匆忙
如一株植物
盛開的一朵花
早晨花開
美艷而奪人心歡
夜晚花謝
凋殘而讓人心碎

我只想要一点青春

那天整理房间，在不断的唠叨与碎碎念的逼迫下，心不甘情不愿的拾起我沉重的身子，终于又打开了那从金宝带回来沾了灰尘的箱子。唐诗、文学、说文解字......啊！对啊！我是中文系毕业的。天啊～

我的大学真的好像过了好久了。久到令人想不起来的青春与生活。
 
翻开某个文件夹，是我许久前投稿的文章。写的都是一些生活的小事，用学得不到家的文字，却努力着要写得很美。天啊～

如今的我要写出这些烂词烂调都很艰难。

有人说，我人变懒了。我想是吧。我不懂这是不是必经的路程。会很彷徨、会很无助、会什么事情都不想做。人生到底有多少个这样的站口？我现在要度过，我明白我没有smart tag 也没有touch and go。我也没有从以前带回来什么比别人强的资产。没关系，现有的一点点就走下去。就算以后在别人后面只要没有停歇脚步就不算输。

现实宣战！我的青春远去了啊。


我要我的慵懒！我要我的放肆！

天啊～

还我青春来！！！

觅职

混了四个星期的日子。二十三岁的日子里，我又浪费了十二分之一。生活失去了读书的重心，就必须以另一个重心来填补，作为踏脚石，才不会使自己走得跌跌撞撞。还未找到的时候，只好低头在心中期待这段日子赶快过去。我没有藐视我自己，但也不敢高估自己的能力。曾经口口声声说要念硕士的心志变得渺小，要走的路也还不见头绪。踏脚石还没有找到。不如设想般容易那就吸一口气，深深呼吸，继续找下去。

回家2

我害怕荒废自己那寥寥无几的文字，于是回来了。

回家的日子就要趋近两个礼拜了。我每一天无数次的数算着。

记得还未毕业的时候，我们或多或少，说着自己以后的路，就这样，即使还只是空想但仿佛也想出了棵开花结果的树，果实是一份份的不真实但却充满抱负。

考完试以后，我在满地上企图捡起那些落下的果实，才发现那简单的动作原来做起来也不是那么容易。除了机会，还需要更多的勇气。

如果现在去旅行，那只是一种潜逃，最后始终要回来，并且更加消沉。
如果到他州去求职，那我将要重复那时步入大学的勇气，以一个人的姿态再度往前。

我告诉我的朋友，回来的日子过得很快，但也过了很久。

这段日子告诉我，要怎样的生活，就要在怎样的环境。我曾经痴心妄想的悠闲生活毫无实现的机会。看着家里的长辈日日为三餐劳苦，坐下来看书、睡午觉，感觉也是一种罪。


现在只想知道自己到底要做什么。
要么，找到一份工作。
要么，从这个世界出走。

回家1

回家已经两天，继续当无业游民。战战兢兢。
因为还没有工作，所以害怕。原来PTPTN能够给的安全感如此强大。
其实我也不是那么急着想工作，但我又不是小孩子了，不能强词夺理永远让父母当靠山。
他们会老去。我们作为人类就没有办法逃避责任的问题。
盼望找到一份安稳的工作。
台湾的事情就走一步看一步吧～

2011年5月6日 她离开这个鬼地方

今天室友回去了。下一次见面是什么时候我不知道。我没有去火车站送别。我们都很潇洒说再见。不知道是不是你我都真的一样。从窗外看出去，她坐在车上，然后走了。

上大学第一个认识的姐妹。第一个晚上就告诉她我的秘密。我依然想念刚来的时候我们并排的书桌。偶尔我会偷瞄她笔记本电脑上的荧幕，看看她在做什么。半夜，客厅里只剩下我们的时候，我们会聊很多事。同一个屋檐下三年，同一个房间一年半。结果最后是和她度过。

她会说喝我的咖啡很臭。我会说她的座位很乱。扫地的比较多是我做，通常她倒垃圾。

她很喜欢把一天遇到的事情告诉我。霹雳吧啦对惹恼她的人在房间大骂。我会告诉她我的闷骚与懊恼。在这世界上多么多逼不得已的事情，我会沮丧。

她很爱看动漫。一个叫那路多，一个叫柯南。她也很喜欢看康熙。偶尔追连续剧，觉得某个我觉得不帅的男演员很帅。我其实也爱看戏，看动漫只看宫崎骏，看戏韩台日都看。喜欢看哭戏，看完后会上厕所洗脸，出来的时候她会愣着看我说“你还好吗？”我会说“没什么，只是看了部会让人哭的戏。”第二天再对她说“你看，我的眼睛肿了，有三眼皮。哈哈～”

其实我从小到大没有人可以每天都有那么多话跟我说。遇到她每天都有话说。可是她很不乖，没有把最后一晚留给我，让我一个人先睡，虽然她有请我吃蛋糕和芝士塔，还有剩下来的果汁。

如果她现在还在我的右边不超过二米距离的书桌，看到我写的这些东西应该会转过头说，“写得好像我们是情侣”，不然或许会说“王悦诗你这是写来干嘛？。”现在，她离开了，会不会看到呢，会不会改用留言评论的方式呢？

她今天应该很高兴，因为终于可以离开金宝这个鬼地方。

我写一大堆都不知道会不会被她骂。哈哈。

希望接下来的两年，她在那里会过得很好。一定会。

結束了

終于將論文打印出來，應該還有許多問題。不想也沒心力去找出來了。
結語草草了事。沒有明確重點。完蛋的了。
唉，如果延畢會不會寫得比較好我也不知道。
身邊那幾個大哥好像都要延畢。
鍾曉陽就這樣，隨手撈起，隨手遺棄。
唯一慎重的是去年的去年，花大錢從臺灣將她的全集買回來。
啊～
不管了
反正是好是壞
結果都是————結束了

結束了
畢業去吧

閱讀愛情小說

看書總是悠閑的。就算有的時候是為了看而看，時不時還是會沉醉在曲折的情節里。尤其當四周甚靜，故事凄美，這時候不能有其他的雜聲入耳。感情的高低起伏是巨大的，而寫出來表面卻是優雅清淡的。倘若沒有經歷過，又怎么能體會那底下的波濤洶涌，澎湃感受呢。我卻是喜歡這樣。赤裸裸的性書寫除了感官上的刺激，還能留下什么。這世間有那三個字，直接了當，卻又意義長遠而深厚，就夠了。

如果

如果每一天我可以

早一點起床

懶腰可以延伸多一點

被子的四角結實多一點點

馬桶圈上坐久多一點點點

露臺上陽光應該會對我很好

告訴我今天吃什么最好

搔一搔頭醒腦

報以微笑   嗯 

吃菠菜會長高

踏步做早操

一 二 三 四    五 六 七 八

二 二 三 四    偷偷睡多一小覺

啊呀不得了

還是去麥當勞

點一杯咖啡好

順便吃個漢堡

阿媽說這樣對身體不好

那么來片面包

我們這里只有漢堡

那漢堡不要夾餡料就是面包

我們有薯條沒有漢堡

沒有漢堡有面包

啊呀 我忘了吃菠菜最好

如果馬桶圈我坐久一點

如果被子我折得很好一點點

如果我伸懶腰腰子都長了一點點點

如果我遇見太陽

如果我起得早

無題

唉，可憐的你，完蛋了。
是我想得太復雜了嗎？為什么都失去了秩序，你們存在的理由？
我竟然想不起來當初寫你們的動機。
怎么辦？沒有人相信我，以為我能夠。安頓你們。
你們的存在在一個題目為下落之前毫無意義。
唉，如果不能硬拗，你們也不會特出。
就算不用硬拗，我也不會寫得好到哪里了。
思考了幾天還是零。
我已經不知道現在的問題到底是沒有時間讓我繼續思考，還是我根本不需要那么多時間思考。
大哥過度放心。
他一直想不起來，我其實連初稿都沒交。

阿富富，我完蛋了你知不知道？？？

無法預知的明天

白云如碎片從高空掉落
海浪擊碎白日夢
星星從此不再閃爍
女孩害怕睡著
夢里比毀滅的城市更令人惶恐

花朵凋殘結不出新果
沙灘留下嘆息遺憾
我的手抓住你的手
感覺不到溫度
不知道是你太熱還是我早已冰冷


大地如果注定毀滅
我們什么時候
失去明天
如果我不小心睡著
誰能確保我看見明天
微笑睜開眼睛猶如從前

你曾經告訴我
你可以撐起一片天
而我不知道你是否還在我身邊

说她

她一直很感激这段光阴。她想，以后必有许多可以回味的。因为有过前所未有的经历，才会更懂得自己。也知道心情感受原来多变得可以，或澎湃激昂、愉悦舒爽，也可以冷酷无常。

她将永远记得那个他。夜晚的繁星下哼歌轻唱。或许不愿意再被提起，但对她而言，只要可以继续回忆，那一小段插曲也就不会是这一生中的遗憾。

她也会记得他。只因她被他如此正经而严肃的看待。而连她自己也不敢相信的自己，对于此事，竟可以如此冷静，没有该有的怦然心跳和热烈的反应。那一刻，她严重怀疑自己从此无法再拥有爱人的权利与被爱。如果坦诚会给彼此带来伤害，那你还愿意吗？在一切未说出口之前，真的，没有人可以预知未来。所以她说，再多的设想假想也是无济于事的。总是要事到临头才能真正了解自己。正如她后来决定正视自己的需要与想法而给出或许是相当残忍的答案。过后需要烦恼的是，她好像找不回之前的友好，给不出只因是朋友的关心与问候，也不懂得该怎么接受从而来的一切，尤其她无法在牛奶落在眼前时坚决的说“不”，无法让他知道她那天其实想喝咖啡，也无法让他知道她那天只是无法专心，只想放空而不是身体的疲惫（而她倒是觉得累的是他并且由衷的盼望那原因绝对不是因为她）。或许她总是认为“投我以桃，报之以李”才是待人处事的指标，因此一昧接受只会增加此生的罪孽。

他们于是让她发现，这一种东西既能通往天堂也能栽入地狱。或许这样的发现才是她三年后该得的赏赐（因她终于要完成一场长达三年三个三百六十五天的竞赛也就是持续着每天期盼与祈祷自己有个帅气可爱的男朋友）。虽然她依然渴望爱人被爱谈一场世界末日前的恋爱。

所以我們不斷買書

看著那越買越多的書。三格書柜早就不夠了。不需要看的都藏入箱子堆在床底下。雖然不是欺騙，但我不管是南下逛書店還還是網購都沒有和家中二老清楚解釋我買書的真正目的。或許他們都認為買書皆有益，不然就是課堂需要必買不可，于是也就這樣縱容著我一本一本的買下去。從第一本開始，此生的書永遠都買不完。就像是建構自我，多一本書，也就多一點邁向自我的完整性。也因為如此，輕易的把自己的書送走或賣掉也是不可能的了。如果一場生命需要多少本書來完成，我寧可抱著書不放，也不愿自己的生命有裂痕。如此看似要癡狂一輩子。而一輩子又還有多久？

今天天氣陰

距離中午尚有半小時。屋外的空氣依舊冰涼。
我果然沒有很早起床。買一些蔬菜。煮一鍋湯。
每一個小時睜開一次眼睛，看一次時間，再睡回一次。
沒有掙扎著起床，只不過覺得知道時間是必要的。
倍感壓力而沒有爆發，行走自如，節奏緩慢。
我期待著一個周末醒來，是完整的作業等著我。

回鄉記事

明天回金寶去。回家是我小題大作了。

說是度假更為貼切。

跟隨父親度過下午的時光，駕車到處去，多快樂。

書本也同樣帶回去。

果然是一場偉大的夢想，想要在小島上完成論文。

哇哈哈，怎么可能？

最痛心的是，我的《新編臺灣文學史》（大概是），真的不見蹤跡。

明天下午以后，繼續抓狂。這一次來真的。

夢里記事

突然從睡里醒來，癱坐在床上，好像失憶過的人不斷想要回復自己的記憶。

一分鐘后于是下床。關上廳內的桌面電腦、網絡。想要繼續息了我自己。

醒過來還是醒了。半夜醒來，總是會突然很有興致。抵抗是沒有用的。好久過后才發現外頭下了雨。后來在我犯賤欲打開我的筆記本型電腦時打個響雷成功把我嚇得個半死。翻開《荒人手記》，看了兩頁（夜深人靜欣賞同性戀看來還是不適合我）就放棄了。用腳板測量房間內所有的家具策劃畢業以后如何多置入一個雅致的白色書架。說的是開電腦以前的事。

終究是打算寫篇無聊的部落格再睡（還點了香薰，蓮花的氣味難道和薰衣草沒有差別）。明知道沒有意義的還是回去做。就像愛一個沒有理由讓自己愛下去的人。你看起來一副水土不服、天地不容的樣子，我卻因愛你而變得可愛美麗。（開始胡言亂語一定是看多了巫言又要你管）我突然難過，因為想起了你。

思緒卡住了。

兩點半醒來。如今已近四點。

書本沒有繼續看下去有些愧疚。

好像又倦了。還是繼續去睡吧～就當自己做了夢。夢里我發現原來夜深人靜的時候也可以如白天做夢、打網志。看一本同性戀愛自我矛盾的書。

禱告

暴風驟雨，天色昏暗。傍晚時分，遠邊的濃密烏云之下，依然有撐不起來的微光。恍如末日，黑夜戰勝了黎明。

透過濕淋淋的窗口，模糊中，樹木無力招架。過度的左右搖擺，沒有人知道風從哪一個方向吹來的。或許，風的能力早已經不需要方向來輔佐了吧。

用顫抖的一身，仿佛也被雨灌濕，冰得透徹，連刺骨的感覺也沒有。

看見了屋旁駛過的列車，于是默禱。

看見了從街頭吹來的塑料桶、袋子、枯葉，于是默禱。

看見了幾欲折斷的小樹，于是默禱。

想起隔過軌道的甘榜屋，于是默禱。

人類如此脆弱。

到了這個時候，也只能夠承認，還能夠做的，好像只剩下禱告。

我們如此走過

我想，我還是不懂妳的。也許早在之前，我就不應該選擇了妳，和妳的故事。雖然現在的我說這些卻是一點用處也沒有。第九周的時光，和我九歲那年一樣，飛逝而過。我還是不斷告訴自己，這個星期內，是要交的了。我卻還不了解妳呢。妳知道嗎？我剛想到了結婚。或許，有一天，我會嫁給一個人。我既不明白他，也不一定很愛他。但是不知道為什么，就嫁了。接著總是不斷問自己，為什么。妳說我應該怎么做？妳是不是也對我深感失望。因為這一年之內，我從來沒有真正付出過，沒有為妳做過些什么。我唯一沒有停止的是，我問我自己為什么是妳。我們由始至終的故事，從邂逅到離散，平凡而短暫。有些無奈與孤單。抱歉，辜負了妳是我多么不愿意的。今夜我們一起睡吧。在太陽為探出頭之前，輕輕細語，告訴我妳在想什么。好嗎？

攝影生命線

曾經拒絕用攝影，剪下生命中的影子。

當那天 我在樹下

靜默了許久卻依然想不起你完整的樣子。

記憶由重變輕。或許隨風離我遠去。

他的輪廓。

剎那間扭曲，笑聲欲聽而模糊。

瘋狂了于是更堅決于瘋狂。

追尋他們所謂留住回憶的秘密

仿佛是這一輩子唯一能夠

彌補缺憾的。

我開始收集風景。

卻只保留倩影。

自我建構吧。有一天我也將被自己拆碎。

抑郁癥

今天突然有一種蒼涼的感覺。覺得世界都背棄了自己。沒有一個人能夠好好對待的，可以讓我心安。就連主宰的神也不能夠。每一寸土地都是災難、每一種安慰都是轄制、沒一句說給我聽的話都是一種企圖性的折磨。

或許這是末期愈加靠近的跡象。不管是什么的結束。其實都一樣。

連綿的雨怎么那么難熬。由上往下看洪流卻像海灘上緩緩流向海里的沙。

連人類都要經過循環才是環保。或許真的可以在地面上活得久一些。

下一個循環的過程：憂郁。

第八周

課堂開始有回音

嗡嗡吱吱 翁 老師的聲音

釣釣的 用二根手指

捏了捏眼皮

皺皺的 想睡 更皺了

人數漸少

飄進教室的是余魂

我開始在美麗的白日夢里

微笑

淺淺的笑

笑我的休閑 我覺得自己很悠哉

真是寫意的日子

看見他們的倦意

看見我未完的稿紙

第八周的

每一個小時

只有我一個人緩慢踩過

哈哈～

一個人發呆

中國去不得了。有些失望呢。

本來還想說可以去走走，買書。

不是想生活的地方，卻應該是一個好玩的地方。

如果最后哪里都去不成，

那就躲在家繼續做我的白日夢吧。

常在等待課堂之間的空檔

沒有人陪的時候一個人發呆。

想想自己的事。看看別人的故事。

研究眼前綠葉上的細紋。

不然就是那第二大樓如天井的洞口。

宛如井底之蛙昂揚那縷穿透樹葉的陽光

抑或烏云飄過。

偶爾也可以發個一小時。

沉思不想抬頭，避免看見那投射過來的目光。

或許以為我瘋了。

和大伙兒一起走時好的。

一個人也是愉快的。

哼著陳綺貞的那首《太多》

真實的

心境也就是如此吧。

不要忘記那些美好

不相信

所以更信賴自己

他們說的都只是

掩飾一切賺錢的機會

躲在昏暗的地方

看不見自己

也依然堅信自己的美好

早晨同樣歡笑

傍晚送走再見

最后一眼

你看見的是淺淺的微笑

我相信世界的美好

正如我也不會懷疑自己

不會因幾句不真實的謊言

而失去我的瘋狂

甚至倒下

沒有人會再想起我

那個笑得很大聲的女孩

旅行

最近聊起來，不少話題不知怎麼的都會牽扯到了畢業旅行。除了旅行，畢業以後到底要幹什麼，這個問題是問不得的，好像瘟疫，無法碰觸。先去玩玩再說吧。當畢業後踏入社會的那步，以後就再也回不來了嗎？或許是這樣吧。沒有人敢播映式想像，宣讀自己的未來。

到底要去哪裡？有時聊起來什麼地方都想去。和你們一起去。

方們的各家拜訪計劃不知是否真的行得通。中國或許去得成，至於沙巴的那組可能只好放棄。還想和家人好好的去一次旅行。真的好久沒有一家人旅行了。

看吧。說的還是旅行。許多人的退休夢想還不是出國旅行。怎麼像是旅行就可以是生命中要做的最後一件事了。或許以後我也會去旅行，在我將死之前，該拋棄的拋棄，回來以後，靜靜的閉眼停止呼吸。（給老爸聽到有要呸呸呸大罵三聲）

可能就要拖到七月才開始工作了。都還不知道要幹什麼呢。～

我們要保持快樂

沒有法子。是昨夜說的。是難過還是無奈也都罷。還是笑著看每天。看你笑得開心，想告訴你，你笑起來真好看。日子也就這麼過下來了。怎麼那麼快呢。我們好久沒有一起聊天吃飯了。還會有話好說嗎？除了文字？生活就是這麼逗人的。或許很好玩吧。有失必有得的話在我身上發生。現在這樣也是好的。我又想羅里羅嗦講講那些可能不可能的事情了。像個老人。我依然心裡那句話，從前到以後，你開心快樂就好。我也一樣。

寫異性朋友

我想我是幸運的。嗯，是的。不容許質疑。

當逐漸發現，身邊要好的人，異性的怎麼更多了。除了我的信仰告訴我，這有點不太妥當之外，其實我過得很好。我很快樂。哪怕別人眼中偶爾感覺曖昧，自己有時也如此誤解他人，但是心知肚明的關係，所以不需要怎麼掩飾的在他們面前生活。

不知道他們會不會與我有哥兒們的感覺。還是因為在他們面前一直是個女生，所以自己的消極與積極、情緒或是瘋狂都能被包容（至少他們沒有厭惡），而我由衷感激。不懂為什麼，有的時候，更能夠從他們身上找到安慰。

寫了這篇不是偏袒異性朋友。他們確實讓我找到自己，相信自己。他們的答案，比較起來，更是一種肯定。雖然害怕太多的肯定，但那一點點，我還是需要的。這樣就夠了。夠了。

小學之後，就再也沒有那麼多異性朋友過。

我感謝神。感謝祂把你們擺在我的周圍。我是真的存有著感激。

謝謝你們～

三更半夜說幾句

初稿退回來了。曾經學姐口中凶神惡煞的他，早在一起聊天吃飯的時光被抹去。除了在辦公室遇見，不然我還是以為他是小叮噹漫畫裡的角色混淆。更何況我總喜歡在背後叫他個富字。有些拗口但總是喚得親切。大紅色的字體，看了一遍倒沒什麼感覺。可惜的是，沒做完就交，就算說了很多，其實也明白，那還無法真正代表什麼。除非接下來逼著自己奔跑搶奪我自己的漂浮的想法。

剛才沒打死的大蜘蛛，雞皮疙瘩是有的。坐在冰冷的地板上，不時往後望。

伴著朱天文作品集一起購買的書原來需要時間調貨。唉，我的朱天文到底啥時才會到？

凌晨兩點多，幹啥呢?

睡覺好像不怎麼正確。幹報告是當下該有的最佳表現。除了聲韻學，還有簡報、記錄、翻譯、論文、閱讀《巫言》……容易且困難的工作。

我打著瞌睡呢。沒看PPS就是不踏實。（欠打）

就像那些沒看報紙無法睡覺的人們。

今晚通宵？哈哈。其實就是說，睡沙發吧～

剛才的咖啡退去了。喝杯美祿去～

去哪裡？

今天黎紫書說，她這一輩子只能寫作。她什麼都不會了，只會寫作。雖然告別，那也只是通往另一種寫作方式的儀式。

那麼我呢。別說逃開。我都還沒有一件能夠清楚告訴自己堅持的事。

我想做的很多。身心漸衰，我是那麼的在乎。勇氣卻是這時候才來。

以後陪著走完一輩子的會剩下什麼呢？

歸宿會不會終究盼不到我回家？

袮果然這樣做

袮果然這樣對我了

這或許只能說是我自己的錯

但是袮也必定是讓我這樣的吧

對嗎

那下一次的下一次呢

如果我堅決說要呢

袮會答應嗎

袮生氣了嗎

我現在是很鬱悶的說

真笨啊我

不會唱歌

唱歌的事情依然沒有消息
我懷疑那天離開前聽見的“祝你好運”
其實代表著失敗

看著李佳薇唱歌
那是另一種激昂
她贏了 我們都高興
就像是自己也贏得了什麼比賽一樣

參加是為了不想以後的自己遺憾
但我忘了
如果一開始就失敗
那也是另一種遺憾
我依然翻了曾經犯過的錯
高估自己 是不應該的

反正我也不小了
可能自以為是的認為自己嗓子好

今夜唱歌給自己聽

搞笑～

哈哈～

看來，一直以來，我都還是改變不了
都還是多想了的那一位

到最後，是不開心的、尷尬的、愚蠢的
都只是自己感受到而已。

就連剛吃的那餐飯，過後還要回想會不會說太多～

如果是真的沉默又擔心別人的擔心

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈～

我在我自己繞圈子。

哈哈～

這樣的話就真的太搞笑了

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈～

都不需要掩飾了

生活的一種

登錄後突然發現關注者少了一個，而本來就不多人。
像我這樣糜爛的心情文字，反正到最後只有自己來緬懷與欣賞。
不需他人扶持。


當逐漸了解情況，看到他們的文字，我竟然想大哭一場。

我沒有忘記，當年打開這裡寫文字的原因和動機。那時寫的都是快樂的回憶，雖然文筆那麼稚氣。如今的局面，不能擺脫的詞彙，是“無奈”。

當很快的，我和她都發現他們走遠了。我記得我們的難過。或許也沒有積極尋找過去，那時我很快就放開了。甚至，放開了她。找到另一片我的心適合的地方。

直到最近才發現，原以為失去的、逝去的，挖掘一番，還是找得到。就像搬家以後遺失的東西，以為的不見，很久很久以後才又在某個最深的角落發現東西一直的存在性。不管出現得合不合時宜，都那麼令人唏噓。

某個層面，我是快樂的。
某個層面，卻是無話可說。

就算找回以為遺失的東西，那東西或許已經陳舊/有了缺口/破裂/
與記憶中的完美模樣
有異。

我還要說什麼。
唯美這裡不適合。
現實在說，

這沒什麼。這是生活。是生命。

我今天不想去上課

後來我一直在守著，看著失手造成的洪水在眼前波濤翻湧，想起失去神的祝福的亞倫和摩西，我和他們一樣，失去了踏入美地的資格。因為，我沒有為諾亞披上醉倒以後的被子。

過去三個月以來的努力看來都是白費了。以為自己在離開以前至少還留給他們一點回憶往後就算老去, 畫面還是有那一班的快樂。我的希望被親手捏碎而幻滅。

打字的同時還是一直思考著該不該。在這裡寫字好像顯得假惺惺。其實都發生了已經不值得被原諒，哈，懺悔也無助，白紙黑字的證明，不是出於神的那麼就更不值得被寬恕。被玷污的女孩再多的淚水也無法再獲得清白。

更可笑的是本來還打算今晚要唱《在樹上唱歌》。

希望是那一條龍，大口喝掉江河裡的水，最後死去成環繞村莊的山巒，至少以後就是更安全，沉靜的保護。

賢妻良母的角色我早就已經在練習。又是想裂開嘴諷嘲了，我大大的想保護，原來卻是沉沉的傷害。

真的很對不起。對每一個人都想說抱歉。

懦弱的。

今天，我是真的不想去上課了。

我的城堡

我以為我會一直靠著讚美而活。所做的只有得到肯定才真正開始建立。
有誰會在全世界轉過頭的背後依然是自己？
那麼，當有誰真的說出我的好
我怎麼又開始害怕？
不想被讚美驕縱。虛榮也是存在的。

堅信自己的那麼一點點能力。
我想更勇敢做自己。

從別人獲得的肯定永遠不會是我真正的堡壘。
我的城堡我自己建立。

心情小日記

後來的後來，我幾乎都沒有在想過，奇妙的感覺微微蕩漾了一下。幾秒的時間，望著你匆匆離開的背影，不禁又要沉默，感覺一點點抑鬱。我來不及聽見你臨走丟下的那些字，也沒有牢牢抓住離開時候一路隨身留下的情緒，他們那一刻沒有一個人知道你。我總是在你身上找到我的顧慮與不放心，那種你的難過都是我的錯的感覺好像偶爾的偶爾還有過。我在你面前，你有沒有也這樣想過，我怎麼已經不是那個你知道的我。其實，我算不算從來沒有給予相信？如果有那麼一天，其實我還想問。那晚深夜的一句話，你真的可以確定當時的你嗎？

倒轉人生

倒轉，第一個感覺會是什麼？
我這次又想到了《反轉地球》，應該是歌名。

其實，我也不是那麼叛逆，或者反著他人的意思做事情。我想說的不是這個。我是真的發現，自己常在許多事情快來臨或發生之前的那一小段時期，做不應該做的事。

比如，考試在即我瘋狂追踪部落格。
現在論文交稿在即，我玩歌曲創作。
還有試過，報告在即，我突然有靈感寫作。

搞不懂的自己。

或許，這是我一直以來在考試什麼的都沒能拿到好成績或者好成果吧。

我的幾分鐘熱度的興趣是不可不做的，而且不知道那個時候會突然冒出來的。這樣的日子偶爾相當刺激。但是，我也懷疑，如果一輩子這麼過，我是不是真的要落得什麼都沒有的下場呢？

內疚的存在意義

內疚的感覺是沉重的。有了這種感覺的我，覺得自己似乎不僅僅是虧待了誰，更是全世界。這樣的背負我偶爾會隨著光陰而淡忘，除非以後以後又讓自己欠了他，那麼內疚是更厚實的一重了。被歉疚感壓得無法喘息的時候也會埋怨這種感覺的存在性，但是因為有這樣的感覺，至少我還有下一次的機會提醒自己，不要再做出會對不起人家的事。尤其自己所愛的人。


生命的覺悟~
幸福與羈絆是相隨的。

自己，你懂嗎？

我其實沒有做任何的更換
寬的、圓的、長的......
他們都叫做鏡子
我卻怎麼看見了不一樣的自己
我難道是身材修長的嗎？
我怎麼不是那個矮小的蘿蔔腿女孩？
或者，像他說過的，不高也不矮？
看見了自己，是因為別人
摸索內心
在於多少時間與生命的緣故
最親密的是自己
每一天最在乎的也是自己
但原來我也最不了解
自己

我寫我自己·和你

用一本書，一首歌
取代睡覺前筆記型電腦的畫面
用淚水，寂寞
取代永遠做不了情人的緣分
那一份生澀與羞怯
早已經融進沙漏裡流過的時間
熟絡談笑在深夜埋沒
聊到耳根熾熱的那通電話
說過的喜歡
在心裡激起無法重生的心跳
最靠近的距離只剩下
那一張生硬的照片
再過一些時間
或許隔了一年又一年
都不會再面對面
抬頭仰視你屬於
文藝青年 那種
不時露出藏匿其中
憂鬱與沉默的臉
想念
很久很久以後
或許只在感概青春過後
從沉澱的歲月浮起
激起溢不出眼眶的淚

幫她找到幸福～《感覺對的人會否出現》