寻找.友谊

放假回乡好几天了
都是在无聊过日子
本来的计划一直未展开

除了做一些家务帮忙杂物的事之外
我都一直在做寻找的工作
寻找对家的感觉
寻找去年预备班时的好友
寻找我在家乡的记忆
不断。。。。。。寻找

三个月到外地读书 然后 回来
告诉朋友 这三个月 对现今的我来说 是虚拟 是空
回想起来 似乎都是一场梦
但是 这场梦的开始和暂时离开
也把我在槟城的记忆偷走
不留下一片让我回味

从橱里寻出昔日的纪念册
包裹的回忆 在一字一句中 缓慢流出 滋润生锈的神经
。。。。。。在我家的火锅大餐 批萨店的生日会 唱k的日子 第一次买迷你裙 被逼去看鬼片。。。。。。

于是
想起了你们 a bit , a pat , aroma , huiling ,huichen......
你们在哪里
是谁说还要再一起去shopping
是谁说还要一起去看戏

当各自的路程展开
我们当初的承诺 约定
都变得不堪一击
蒲公英各自乘风而去
什么时候 会再相聚
还是 在另一处的扎根 也就意味 这一边的消声灭迹
不留下一点一滴

有时候
我不得不怀疑
我们的友谊
细水长流
你流到哪里

悲哀

今天是星期日
每个星期 我最期待这一天的报纸
因为 星期日的星洲副刊总是最好看的

然而 今天翻开来 竟是一页一页的悲哀

副刊前六页的内容和槟城有关
主要是解释槟城一些已快灭迹的文化艺术
包括了撮面人 手工纸灯笼 等等
悲哀
自己身住槟城有将近十八个年头
虽不是在槟岛出生 但住了那么多年 也算是半个槟城人了吧
虽然如此
今天区区的几页报纸
另我开始反省 我真的是槟城人吗
我对自己所处于的州了解有多少
我知道槟城是个文化气息浓厚的地方
但是 这些文化是些什么 我懂吗 懂多少 呵
这一些东西 现在在哪里可以看到 我不知道
其实 有好多好多的东西 随着时间的流去 他们也一起离开
要迎接新时代的我们是否就完全不能留下这些古迹文化遗产吗
新的东西太多 空间的狭隘 不能容许它们的存在 是吗
新的不去 旧的不来
这或许是一个永远挥之不去的重要时代原则
这是我看到的第一个悲哀

翻到生命树的那一版 双眼立即被两张照片给吸引 其一是个男人的脸孔 笑容如此灿烂 朝气十足 但是 他已经死了 另一是张颜色鲜明却包含着无数黑暗及黯淡的照片
照片上有着一个瘦骨如柴的小女孩 她的后面有一只秃鹰虎视眈眈地看着她
我所说的第二张照片是第一张照片那个男人拍的 他 是个记者
被社会 被世界所杀死了的记者 就因为那张照片
故事前后种种 我无力再写下去 想知道的话 请自己去看
以往 我都不会看着一个版面 而今天我看了
竟是世界的价值观 道德观的丑陋 血淋淋的画面 惨不忍睹
心中一阵激动 泪差一点掉落

看完了
自己开始思考
“我是不是放太多的感觉去看这一份报纸？自从读中文系后，我一直都希望自己是个感情丰富，细腻的人，希望自己可以因为这样而有更多的写作灵感，一字一句，能写得更好。这样做，对吗？”
我开始迷惑
我是应该让自己随意发挥
还是
努力塑造自己成为一个自己理想中的文人

一份报纸
看到了世界的悲哀
社会的悲哀
人类的悲哀
我的悲哀

新家

去了五金店 买漆 粉紫色的
为我未来的闺房增添一丝温柔 浪漫
爸妈在我们一家现在所居住的小屋的同一条街买了一栋新房子
目前处于装修的阶段
我想
再过一个多月 我们就可以搬进去了吧
好期待 好难过
有一点无奈

每当我们获得一样新东西的时候
也就表示我们即将失去一样东西
一次又一次 我们向前走的时候
后边不管是漂亮或是平淡仰或恶劣的风景也就离我们更远了一点
我喜欢现在的家
但对于新家 我也一样
从金宝回来后
其一所做的事 包括了为新家忙碌
就像刚才一样 为了几桶的油漆而奔波

虽然对现在的家 我已堆砌了厚厚的不舍
但对于新房哪里属于自己一个人的房间
我也开始栽种爱恋
思考着要如何让由我独占的空间存在着我的专属特色
哈哈

欣慰自己依然有机会有份与家人一起搬屋
打从知道要搬家开始
我就告诉自己 一定要有份搬家
我要让自己在新家哪里有多一份归宿感
继续的盼望 盼望

搬家的日子
你什么时候会来呢

回家

于是
回到家
一言难尽
不能明确的告诉你
我是快乐的 开心的
还是苦闷的 忧虑的
自己也不懂为什么
从踏入家门的那一刻起
我并没有自己本来在金宝时期待的兴奋 温馨 安慰
或许
一直地改变行程的日子 时间 等等等
已经让我的兴奋感逐渐消失
反而
我一直恐惧的陌生感 却是迎接我的气息
唯一能感到比较放心的是
回到来24小时
我已经逐渐找回我对家的感觉
拥抱爸爸的葫芦肚腩是如此的温暖 有安全感
吃着妈妈煮的饭菜
还是那么的够味
两个弟弟
其一 依然潇洒帅气（虽然有时还是有少少的稚气）
另一个 依然抱有慵懒松散 但却还是能够保持一贯不错的成绩
虽然
家里乱糟糟 忙于工作的妈妈没有时间打扫 我知道
哈哈
不过 这也才能够凸显出 我这个做女儿的有多孝顺吧
所以 回到家的第一项任务 做家务
抹风扇 晒衣服 整理房间 缴电话费。。。。。。
好忙哦
哈哈
啊 还有
帮我的坏蛋狗狗洗澡
唉 讲到它 真是。。 变本加厉 好玩又不听话
真的很担心 有一天 它会被我的家里人赶走
算了 不提它
就是这样啦
我回到家24小时后的点点滴滴
开始想念起我在金宝的朋友及弟兄姐妹了
妮妮 阿荣弟 韩 小玉 小宇 婷婷 训慰。。。。。。
你们都还好吗
哈哈
祝你们假期快乐噢!!!

金宝的家私店

刚刚去了一间家私店
是陪室友去的
那间家私店以前是家电影院
很古老的那种
并不是很大
与我中学的礼堂比起来 还算小
没有了一排排的椅子
没有了一层层的阶梯
曾经闪闪的霓虹灯不会再亮丽
墙上尽是十几年岁月的痕迹
天花板也破了好几块 凸显出屋顶与它之间的黑暗
不知
里头有没有像《龙猫》那部电影里的“煤炭屎”呢
走进去 空气中掺杂了厚厚的灰尘和木板的气味
一阵昏晕 呼吸困难
那里弥漫着一股阴森的气息 还有少许生意的味道
处处都排满了书橱、衣橱、沙发、床架。。。。。。等等
慢步地细看及欣赏 于哪一条只供一人行走的狭窄通道
突然 后面吹来细微的风
顿时毛骨悚然 阴森之中再增添一份恐惧
从古色古香的圆形铁窗照射进来的余辉不足以照亮每一个角落
战胜黑暗
于是
装着冷静去看
不去想太多。。。。。。
半小时后 我们才离开
。。
真是一件特别的家私店啊

完结篇

一定是了 我想 这一次 一定是了
到了 我们今年的最后一次相聚
下一次的见面 应该是明年了吧
于是 匆匆地又过了三个月
我的大学生涯
即将迈向第二个学期的路途前进


玩了一整夜
我的精神在充满睡意的妮妮旁显得极为耀眼
活力及兴奋一直持续至凌晨六点钟
结果
这也为我带来了我的第一次
第一次在金宝睡得那么迟
扑到在床上昏睡一直到十二点十分才被手机叫醒去吃午餐
第一次和朋友玩通宵
一盒亿万富翁的游戏就这样抱走了四个小时的黄金岁月
第一次在金宝看到那么多的星星
原来 星星是害羞的 夜深了才出来

我的夜并没有我想象中的疯狂
然而
还是不错的
总是觉得 大学生活一定要这样一下下
才算大学生活吧
（千万不要让老妈子知道才好）
就这样 我为自己写下了完美的结局篇
而故事的末端
存在着熟悉的
to be continue......

同学们 朋友们
三个月后 我们再见吧
一定要好好过哦
加油
主耶稣爱你们！！！

考试后记

走在空广的马路上
空气是安静的 配合橙暗的街灯 不发出任何气息
背后传来了朋友尽兴讨论的声音
不需怀疑 我是在逃避
不想面对自己 还没想到要如何应对三个月的假期
我是规划好了自己的一套假期时间表
然而 听见他人在讨论这个话题的时候
内心又是如此抗拒
我 什么都不想听
不想知道其他人会做些什么
不想三个月后才又发现自己虚度了光阴
我不想向除了自己以外的人报告我的计划
我要走我自己的路
我想要做我想要做的事
不需要你来教我
不管我到最后有没有做
我都会努力等待天明
再次往未来的方向前进

过去了

我想我找回了那一片天空
只属于我自己的天空
蓝蓝的 只掺杂着一丝丝的云 没有了彩虹 没有了乌云 也没有了
你
我不懂自己应该保持怎么样的心情
从前 我想放也放不开
而现在 突然消失 可是有时候又似乎还存留着余味
内心是复杂的
不知道应该怎么办
想想自己一直以来都让自己自由行走
这一次
应该也要这样吧
岁月匆匆流过
不管我是处于怎样的状态 日子还是一样行动
有时糊涂 有时嚣张
有时愉快 有时难过
没有必要再请求你的原谅
心已死 我 已不会再伤心了

要死了。。。

曾几何时 写部落被大家认为是一个有空的人才会做的事
而我 没空 写部落
唉 这个字 最近常常出现在部落上
我的 你的 他的
因为 我们都在考试
明明知道自己读不完了 却还是来到这里了
读书的心情在“今天”刚开门踏入屋里的一刻偷偷溜走
而我 找不回 一直到现在 怎么办 你说
失去了读书心情的心总是得有一些东西
结果 心现在反而有了另一种更可恶的心情
抛掷不去
唉
其他人都在为最后一科冲刺 我依然是缓慢的乌龟
龟兔赛跑的故事 最后是白兔得胜的
屋友说 惨哉惨哉
手机的时间显示我即将面对死刑的时刻越来越近
而室友亦会成为死刑台旁露出得逞的讥笑的一个
我
等待她的回来 期待她的笑 目送我的离开
为使故事更加精彩
我必须扮演垂死挣扎的角色
只好去了
为我的死亡华尔兹
增添一丝发毛的
音符

快滚！！！

突然被告知下星期五才能回家
心情突然跌落谷底 虽然我尽力不表现出来
有一种说不出来的难过 阻塞了我细小的血管 心跳失去了方向 没有应有的节奏感
清清楚楚地明了刚榨好的苦瓜汁在那里
但是我找不到蜂蜜
好一段时间了 你为什么一直固执着不离去
我需要另一种新鲜的空气
我需要另一个独享的空间
本来就不应该存在的 为什么还不快滚
我愤怒 我要大声咒骂
这里不是你生根立基的地方
我没有适合你的土地
也没有你需要的温柔
快滚

无题

走在寂寞的道路上 迷惘
突然看见了两块广告板 自以为是的以为是希望
原来 竟是一堆乱七八糟的文字
一样 迷失方向
解决不了我的慌乱
不是广告板的错
是我自己太笨
总是抱着希望前进
而背着失望回家
这是怎样的一个时代
当心自己也搞不懂自己
当你发现他似乎不是你熟悉的背影
慌 张
忙

随写

觉得自己好笨
笔记也不会做
做了整个晚上，才做那么一点点
唉。。。
结果，还要向他人求救
然而 想到后天就考完试了 又觉得很兴奋
好希望星期六可以快快来到 让我摆脱考试的痛苦
好希望下星期一可以快快来到 让我回家见见父母
第一次 离家那么久 三个月
似乎过得很快 也过得很慢

虽然是很想回家
但也有一点舍不得这里的朋友
还有 漂亮的西湖
真是 一个两个在家乡竟然没有得上网
三个月 我准备好了 与他们断绝联络三个月
除了其中一个
嗯 我想是这样的

呵呵
讲那么多
未来的事谁都不敢保证
哈哈
就将了

请不要......

请不要问我那种问题
我只想说出来 却不想让人提起
我想要大声喧嚷 却又想沉默不已

请不要问我那种问题
我不是不想回答你 只是不想再掀起一个无聊的问题
我不是不理睬你 只是睬你会对你没益

请不要问我那种问题
我会害怕惊慌
弱小的我 经不起

请不要问我那种问题
不想让你看透我的心
让我保留一些隐秘

请不要问我那种问题
况且我自己又在迷惑怀疑
但请不要担心 那个人 绝对不会是你

黑与白的成长

回到家 桌面上是一片未知数慌乱的沉静

打开电脑 看着发光的画面 脑海尽是一片空白

世界在毫无秩序地旋转 每个人 每个地方 都不再平静 妮妮心情不好 韩不舒服 阿荣弟为政治慌张 室友也一样
我 还是一样地 坐在某个角落 看着他们 想着应该如何安慰
唉 都是一团糟
怎么办才好

早晨依然美好 然而 我们都知道 美好常隐藏着未发芽的危机
等待着 显出自己的时期
在欢乐中度过 也在恐惧中逍遥
我们依然长大成长
就是如此

中秋.哀

邻家团圆庆中秋
唯我床头苦读书
传来嬉笑声连连
我房唉叹声不绝

连天考试经百战
心欲归乡难更难
窗外月儿亮又圆
为我心月难画圈

原谅.我

我不懂为什么 我只想单纯地想望望蔚蓝的天
但是你在一片美好出现
是天意 还是我自己的自寻烦恼
这 是一个未知数的故事
即亦是噩梦的芽苗或是璨耀的梦
今天 我挖掘了一整锅内心的愚蠢
在自行车上自己咒骂自己
亲爱的抱歉 太重 所以我得在你们面前用力丢弃 避免你们嫌弃怀疑
一直自相矛盾
有时是时候忘记 而我选择了保留
而应该有那一样心情的时候 我却又觉得 我的心已经沉死于孤岛上的沼泽地
应该继续留着长发 还是要在路旁留下一团发丝
前头是什么颜色 我猜疑
如果有一天我对你冷漠无情 请原谅我的自私自利 要把你忘记 免得我再次伤心

伪装

在想......是不是应该停一停 不写那么多
最近 总是在自己的部落格写一些有的没的
感情的泛滥 写多了 更泛滥
更甚的是 想说的 想讲的 根本就说不出
伤心的 快乐的 知道的人 还是自己
我并不是虚伪
只是 有时候的我 需要伪装 虽然
我完全不想那么做
情势所逼
小玉说的对
写着写着 就把自己的心情摊开给大家看了
所以 每次写的时候
都得看好几遍 确保自己的秘密 没有被笨笨的自己说了出来
曾经大声说过我不懂得伪装
而原来
我是会的
至少 不应该说的 我还是不说了 是这样吧
好像很矛盾
呵呵（苦笑）。。。。。。

考试篇2

也不懂自己在搞什么 今天的我
昏昏沉沉 躺在床上一整天
读书计划几乎泡汤
我想要看见太阳 梦见阳光
但是
我只遇见了月亮和小小的星
八月十五还没到
他们都亮不起来
暗淡黄
虽然处在静谧的夜晚
一点也不懂得为他人着想 照亮一场黑夜 一股迷失方向 一片惊慌
在一堆还未消化的笔记之中
我竟然拥抱慵懒 撇弃用功
世界变化极大
而我也不赖 但基本上
我的基因就储存着懒惰的成分
目前 它开始分泌繁增疏散各方
虽然 我及不愿承认他们的存在
令我精神紧绷 神经错乱 胡思乱想 想爸想妈 都是一群臭家伙
头痛 唉

废的打油诗

昨夜阵强风
硬吹散我心
昨夜一场雨
淋湿我身体

今早轻轻风
叫我叫不醒
今早绵绵雨
害我睡不醒

现在没有风
我却没心情
现在没有雨
读书读不进

等下会有风
一样会有雨
等下我会冲
冲到你那里

云

好不容易 太阳离开了云
秒针的运作终于促使云忘掉他
没想到 又来了月亮
月亮是变化无常的
有时 会被其他的云遮盖住
有时 是完整的
有时 却隐藏了一半的自己
更甚的是 有时 完全不见踪影
云是脆弱的
云是无奈的
云是矛盾的
云是笨笨的
云做不了什么
而其实云也觉得不应该做些什么
虽然
云会难过
云也会开心
于是
云没有了太阳
也没有了月亮
白云变成了乌云
是不能改变的事实

这就是 金宝整天下雨的原因了。。。。。。

希望

每时每刻 每一小时每一分钟每一秒

我都一直地希望

希望你快乐

希望你平安

希望你欢喜

希望你美丽

希望你成功

希望你勇敢

希望你第一

希望你温柔

希望你可爱

希望你满足

希望你甜蜜

希望你自由

希望你善良

希望你开心

希望你幸福

希望你。。。。。。

我会一直祝福你，一直希望你，永远比我幸福快乐。

依然

从冰冷的空气中惊醒
双手紧抓身上的寒衣
我虚弱地迈开脚步
慢慢走向屋前宽阔的草场
寒风无意地经过我的脸庞
身子微微发抖 齿间彼此微震 然后摩擦
草被露水包围 更显清新 绽放自信
它们总是那么努力
我有努力吗
坚持已不是我的座右铭
每一样能反射的物体尽显凸我的憔悴
餐桌上的食物也开始嘲笑我的消化能力
虽然它们也不过都是稀软的半固体
现实是残酷的
房间里沾满泪水的医药报告
显示我生命的存量
而一天数十颗七彩的药丸
已帮不了我继续演奏青春的音符
划出七彩长虹
一片的翠绿 我看到点点的白
啊 是蒲公英
将肺里的气体全部呼出来
散开了 飘 再见
好累 纵使只是一口气
晨阳缓缓吸干青草的湿气
我闭上双眼
将身体紧靠着地
告诉自己
我要化为精灵 飞到蒲公英那里
我要继续歌唱我未完的交响曲
我的美丽

于是 我的眼睛
到了另一个梦境 睁开 依然亮丽

考试篇

终于考完了通史 唉 不难
我 不会
希望 不要板上有名 明年考试与学弟学妹一起排排坐 考通史就好了
今天的前半段 难熬
而后半段 时间冲进shell 油站添满油 然后急速换牙 从一号 进到三号
过度的兴奋 飞到现在来
真是 够了够了
还有四科 凄凄惨惨戚戚
为什么 选的是自己想往了四年的科系
考试却还是痛苦度过 难啊难
怪谁 怪我
幸好 前天看到一首诗（应该算吧）
傅承德的《爸爸不是母鸡》
近日以来一直受压的小小心灵总算有点温馨的安慰
喜欢里边的一段
"如今 ，收起所有的简羽
化为温柔的宠昵
护你 ，我的亲亲
一夜的甜美与静谧"
对吧 一个爸爸的温情尽显与这短短的几句
于是 又想起了情人老爸
想起他黝黑 有点皱皱的犀牛皮肤
还有 葫芦大肚腩 哈哈
喂 你怎么可以嘲笑我爸
全世界最好抱的大肚腩 你试过没有
好想念哦。。。。。。。。
没关系 还有两个星期
我就可以回家了
哈哈哈哈。。。。。。。。。

星.秘密

星点缀天空，闪闪的，
我知道，它收藏了许多的秘密。
是睡梦里的人向它的倾述。很努力很努力地，轻轻保护那秘密，等待时机成熟时，偷偷地，把它送出去。散放出芬芳、开出满园纯白的小花，又是一个纯洁美丽的故事，开始了。。。。。。
虽然，星还在假装，表露出一副不知情的样子。

不要慌。
等待吧！那是一种浪漫啊!
酒，经过长时间的酝酿，才有那醇美香浓。
你岂不是也需要等待一种难以说明的发酵？

将你的秘密用夜里的露水包裹起来，
黑暗的夜里会有风
悄悄帮你，让它飘到星那里。
星会知道怎么做的。

所以，快去睡吧！我的亲亲，有心事的你。

。。。。。。

突然感觉孤寂 纵使知道有主陪伴
心中有一对杂乱 甚至有点点的破碎 难受 想哭
不要告诉我 你可以让我向你诉苦 帮我分担
你不会懂
一直在努力的将它撇弃一旁
为了我危如累卵的前途 为了把五千年历史硬塞进脑袋
短暂的休息
烦恼再次冲涌进来
以前是因为情绪化 胡思乱想
但这次 我知道 不是
外表是不是镇定 我不知道
内心是起伏不定 浪波汹涌 我知道
有的可以解决 有的我不能够控制
而破碎 让它自己痊愈吧
还能做什么呢
有时就是如此无奈
还是求主保守 也只能这样了

exam finally come!

today, i will hav my first exam in UTAR
today is d 1st day
we r going 2 hav communative english paper at 2 in d afternoon
so no chance
hav 2 write in english
hope all of us can do it well
really scared......actually
add oil
haha ya
加油！

她

她
处在人潮之中
人来人往 熙熙攘攘
觉得自己被遗忘
于是
静静地坐在五角间
等待
未来 或许
会有一个他
发现她

泛滥情绪

大清早 落寞的感觉 从昨天晚上持续至现在
夜里的梦 没有把它带走
心中感觉空荡荡的 有点酸
今天是孤寂的早晨
连续三天 我们晨跑 今天 我们休息
自然而然的
星期五成了我这周最迟醒的一天
比前几天睡得多 但 依然没精神
不想读书
所以 来到这里写写心情
或许 内心存在一种期望 指尖能扮演开关的角色
让一切的无奈与悲伤 流到这里来
问我 何事而哀何事而愁
情绪化的病情还未好转 这种没药医 难
妖魔吞噬我 逃不过
双腿因跑步而酸痛未消 我跑不动 逃 更难
觉得自己怎么总是赤裸裸地将内心的感觉都吐在这里
有时写着写着 突然发现怎么把最深处那一丁点不可告人的秘密都写了出来
然后立即删掉
我不会像豪所说的那样将真实的自己隐藏起来
也做不到像阿荣弟那样要说不说地就写了出来
小小的愁仔也会把我置于死地
极大的快乐难以成为有力的盾牌 阻挡我的心情再次波涛汹涌 雷雨交加
而明知主要做我的喜乐
我就是那么喜乐无常 只求主继续保守
也希望不会把我们四人帮里其余三人吓跑
阳光固然有
然而乌云随时会来到 而乌云来了
风也极有可能在一炷香的时间把它吹散 迎回日晖
写着写着
我心中似乎看见了曙光
射进了心房 赶跑黑暗
应该可以继续了吧
应该够我再次从向前了吧
明天考试 是得开始的了

乱写

在等待文件下载的当儿
我又来到这里留言了
自己也不明白
后天考试
他人都在努力的当儿 我还有心情在这里写东写西
等 是漫长的 就算只需一分钟
不管你在等什么
所以打算一直写 一直到文件下载完为止

外边的雨好大好大
哗哗声永不停止
想起了诺亚进方舟的故事
感谢主 现在是恩典时代
这种事情不会发生 至少 没有当时的水灾 淹没了所有的生物 地面

寻找一种读书的心情
那种推动力 冲力
其实 也怀疑 其他人是不是也真的在读书
嗨 自己的事自己管
别人的事我理那么多干嘛
我就是那么地爱管闲事
天性

嗨
终于下载完毕 得停止了
又在自己的部落格一游
哈哈 又是没什么重点
有些事是不需要理由的
所以 同样的 想写就写 是我目前的style
我的乱写是不需要长阔高深的重点的
如果你看了觉得很废
那我抱歉
但 还是一句 乱写是我的自由

晨跑3

这里真的是一个很好的天地
供我写一些心情日记 废废的 值得纪念的 还有很多

回归正题
我得写一写今早的晨跑日记
虽然都是相同的题目 但 每一个早晨都有其不一样的地方
今天 班代相当准时地到达妮妮的家门口
结果最迟的竟然是怡怡 哈哈
然而 今天的命运稍稍好转 我只等了十分钟

班代 哈哈
果然不出我们所料 有点奇怪
也不能这么说 这是他的性格 他的特色
有点冷酷 独来独往 就算只是与他闲聊 也会感受到里头的严肃气息
他 时而与我们齐跑 时而自个儿跑
突然地 又跑去骑车 反正
不像我们一直都一块儿就是了
不过 我们几个或许真的不是他的“型”
未磨的剑我带了 没用
还好
防弹衣有用 没有被他影响
我们依然做了“白痴热身操”
然后 讲些有的没的

今天天气晴朗 天空蔚蓝 丝丝白云 金光普照
天气是柔和的 为我们伸出了手臂 温煦的日光
是我们今天向前冲的指标
吃完了早餐（当然又是我做的啦 阿荣弟说好吃 好棒）
我们回家 继续埋没进战乱连连 有几千年的中国历史
就是这样地
结束了 我们的晨运
今天要好好加油了

想念

心中有一种感觉
我想 那叫想念
是某人仰或某物
是谁？不知
迷蒙之中 脑海里有影子飘荡
我努力昂望
自己却失去了方向

看
是那野兽 吞吃着精灵
是那大火 燃烧了森林
是那感觉 占据了心灵
不能停止 更不能控制

一丝丝的 一点 一点
飘啊飘的 一滴一滴

像溪流 流过我那山谷海洋
像血液 通过我那骨肉筋脉

是某人仰或某物
我想念着一个模糊的
我思念着我不懂的
到底是谁？是谁？
不知

晨跑2

又一次 我们跑步去了
今早七点 宿命已定 我再次等了十五分钟
不明白 为什么都是我等 也怀疑 为什么总是十五分钟

七点十五分 我们去西湖
还是一样 白痴热身操 还好 今天笑场的次数少了
除了我们三个（妮妮 杰荣 我）后来又来了怡怡
顶上有朵朵灰暗的灰 掺杂微带金光的白
面向沉重墨绿的湖 还有远处迷蒙的山
我们 努力跑
逼使体内的汗流出来

今天发现 我和妮妮 也是很会怀旧的
小时的儿歌 我们唱不完
童年的美好时光 我们讲不停
小时候。。。。。。呵呵
虽然我们归为小孩的时代已过 但 一切在我们的记忆里是永不会变的
唱啊唱 一首又一首
而令我最尽兴的是《虎姑婆》那首歌
好久没唱了“好久好久的故事，是妈妈告诉我，在深深的夜里，有个虎姑婆。。。。。。”

早晨 就这样的 又过了
又要等候另一天的早上
明天会多一个班代 他 感觉上很严肃 不知明天又会有怎样的回忆呢
哈哈 期待吧

晨跑

这几天一直吃
书没读多少 胃却很努力 消化不知有几公斤的食物
佩服 我的胃

但是 还好
今天去晨跑
自己一个人 哈哈 当然不是 是我们
不完整的我们 少了豪
（他 有假必归家 就算有在金宝 大多也需要好几通的电话 才能看见半睡半醒的他出现在你面前）

晨跑=甩油
其实没甩掉多少 没跑几圈 我们就离开了
因为 一道金光在西湖
太阳出来了 告别明媚的湖 吃早餐去
虽然只是短短半小时的晨跑 我们
尴尬 害羞 兴奋 努力 前进
不知是妮妮还是阿荣弟提起说要做热身运动 嗨 真是
乱七八糟 频频笑场 还好不是拍戏 不然
不知cut 了多少回
说实在的 当一个地方 有很多和你同校的人 有很多陌生人经过
而你 在那里做运动 我又要唱歌了
“你说奇怪不奇怪。。。。”
要做 又怕被同班或认识的人看到
热身运动 不分年龄 不分种族
可是 可爱的我们 就像小学生般 摆动僵硬的肢体 运作 血液 活动
不正经
笑穴被阳光击中 我们 身不由己
所以 约定明早七点 和晨阳赛跑
还有 吃金昌鱼配面包 我做的
（豪 要吃吗 呵呵）

金宝的云严重忧郁症 泪泉极度发达
时不时发作 害苦了我们
只盼望 明天的她会有好心情

又要继续了 通史 不断 不停 读读 读 读 读

晨

轻轻吹晨风，
带来满香浓。
眺望一碧绿，
金光湖中游。

想家

星期六开始考试了
也就是说 再过大约三个星期 我 就可以回家了
现在的我 想家

记得 在我来金宝的前两天
也就是我知道自己即将来这里念书的时候 我哭了
那时 本地大学不收留我（没用的我 哈哈）
结果 召会的弟兄建议我立即申请来这里
申请表格寄去没几天 我就突然被通知要在两天后到学校报道
顿时 害怕 胆怯 退缩
忍着忍着
最终眼泪还是在爸爸面前决堤了
还记得 那是爸爸说“不要害怕，长大了，要勇敢知道吗？”
抱歉 爸爸 想您
泪又不听话了

无论如何 我还是到这里来了
还好 很快就习惯了
自己感到欣慰的是 没有想家
不是不孝顺 不是狠心 而是知道
自己想家的话 终日只会哭哭啼啼
心里忧伤 到时
书念不好 更无脸面回家了（考试近在眼前 书还是没念好 嗨）

现在 也不知怎么了
思念在心中蔓延
没有明月 没有霜
但 有一样的乡愁
期望时间可以跳跃 好让我看看家
却又盼望时间能更缓慢爬行 因为 我还没有准备好
笔未锋 剑未利
考试一团糟 战场死翘翘
这 或许是我这一集的结局

不管如何 我知道 还是有那一扇敞开的门
等待着我 可爱的家 温暖 窝心
想起一首儿歌
“我的家庭真可爱 温暖而且又安康
姐妹兄弟很和气 父母又慈祥”。。。。。。