韓飯紀錄

在台灣跨年的第三年準備來到。每到這個節期，都會回顧與數算，看看這一年發生了甚麼，成長了甚麼，做了甚麼。回頭看看今年走過的，與往年不一樣，陪我更多的是「韓」吧。學韓語、看韓劇、看韓國綜藝節目，還去了韓國。不足的是，沒認識幾個韓國朋友，韓語也學得七零八落。昨日看了半天韓劇，晚上遇到韓國交換來的學妹卻也只有韓話一句半。心情莫名失落了一整晚。然而今年的韓劇確實是有點看太多了。從去年報告巔峰期忍不住看《聽見你的聲音》解壓後，慢慢也就進化成韓飯了。《來自星星的你》、《異鄉人醫生》、《未生》、《沒關係，是愛情阿》、《更夫日誌》、《五指手指》、《天狼星》、《擁抱太陽的月亮》、《一枝梅歸來》、《Dream High》，還有尚未播畢的《PINNOCIO》，是集集看的項目。另外還有數部電影和沒有追下去的韓劇也就不說了。綜藝類《超人回來了》、《我們結婚了》、《一日三餐》也是心中所好。因為韓國劇組的認真細緻，在演員和道具上的製作達到了精緻的水準，另加上我對韓語的熱愛，是沒完沒了與韓劇糾纏的理由。如此坦白似乎宣示自己掉為俗物，但也認為這樣寫出來，才是真正誠實的面對自己。身邊沒有可以分享的人，看韓劇的生活是寂寞的。然而從中得到甚麼也只有自己才知道。要趕論文的來年或許該減量，我也依然希望可以在2015的韓劇和綜藝節目中得到更多的真實與感動。

終於迎來了寒流

等於一整天的十一度

冷到皮皮挫

相對前兩年，今年的冬天好像遲到了

雖然討厭寒冷還有帶來的皮膚乾燥問題

但是心情宛如聖經浪子回頭的故事那樣

我像浪子的父親對冬天說

「回來了就好」

12月都快一半了難道還不該冷嗎

為要準備下周的考試

一整天窩在住宿

實在太冷不舒服

走來走去

數次更換披在身上的衣物外套

想找出最好的禦寒辦法

最終連帽刷毛外套取勝

唯獨一雙要打字的手

晾在冷空氣中

辛苦了

腦袋也凍得不聽話

一直想著暖身的食物

一下火鍋、一下紅豆湯

一下辣炒年糕、一下熱咖啡

理論看到一半

就踏進了吃喝的奇幻旅程

主題是燙或者辣

防寒取暖

又過了一天

煙雨和風
在窗外
伴你度過
早晨、中午、夜晚
看不見陽光
也看不見星星和月亮
季節是世界的性格替換
冬天
他選擇了沉默
冷靜以對
在年末僅剩的日子裡
在一整年你度過的瘋狂歲月後
好好反省

我們會換來更好的下一個明年

12月的冬天

要說是悠閒

或是自由

其實是這麼來的

煮一碗熱湯

泡一杯咖啡

看一本書

還有11:30睡覺

如此

我們迎接2015

雨天的早晨
穿上有點沉重的雨鞋出門
腳步變得較一般沉穩
一步一步
今天過的一分一秒
也會穩健的往前吧

日誌上是這樣寫的

11月20-22 with hann

跟朋友在一起的日子很安心

拘禁是愚昧的

"都這麼熟了"他說

我當然沒想過當初那個讓我連番電話叫醒來上課的他

原來也有有一天換他要我動起來

說是要給我正能量

其實我不喜歡這個詞，太硬

只是我還需要好好活下去

但還好在他面前我依然能夠掏心掏肺

一起搭捷運、逛淡水、逛書店

是這個學期的大確幸

不知應該說是生命還是生活，反正一直以來都被我拖著拖著

一拖二十六個年頭，獎狀上仍是空白的

這些日子過於安逸

前些日子給家裡打電話傳來的消息

我知道，該來總是要來

父母說著要退休

我頓時明白自己這時候才要長大

那怕多麼不願意

但總是得承擔

關於這一點，阿弟們都比我更早頓悟

對自己說過，離開是為了回去

回去照顧我愛的人

而現在時候終於來到

至於那幼齒的我

再見

當時光和歲月沖淡記憶，那段叫往事歲月回不去的地方
會不會也跟著消失

我好像記得你曾經說過
喜歡有人叫你親愛的

沒辦法過於公開的這麼喚你
縱然祝福其實很單純
所以，在這裡跟你說

親愛的，生日快樂

閱讀妳的書，有太多可以在心境上交集的地方
我難得可以在沙發上坐久一些
這些年妳在異鄉走過的路，習慣的、舒服的、恐懼的、心痛的
二十幾年的異客相對於十九年的原鄉，
歲月終於讓妳明白自己在國家與國家之間的跨越
重要的是妳找到了給妳安全感的歸宿

而我如今站在這條線上
留或回
將決定我的下半生 是下半輩子的事
不管是那一個決定
我知道必有其優缺點 將面對的未來也不一樣
最擔心的是 最親密的家人會成為遠方
要像電影裡那樣用心衡量距離不實際
肢體上的陪伴我想是最好的心意

妳說妳算錯了 最終沒能在趕在母親離開的時刻出現
往後偶爾念起 卻心如刀割
我哭了 這難道不也是我在腦海裡想像過無數次的嗎
我不要 我不要 絕對不允許
這樣的事情發生
不管是父親母親

但連下一刻會發生的事情都不一定有把握的我
命運到底會怎麼樣呢

前方的指標 依舊不明




P.S.讀《麻雀樹》後記

將自己淘得越深，越是看見自己的不足，還有那份不見底的空洞。
有的人說，那是一種寂寞。
有的人說，那是一種孤獨。
我還沒有辦法找到合適填補的材料。
不是寫作。不是讀書。

親愛的朋友：

最近好嗎?好久沒有你的消息了，那天翻閱到一篇七年級生的文章，我突然想起你來了。

現在的你在那好山好水的地方，說了多少次要去找你呢?我怎麼都一直沒有行動。

總覺得我們的距離越來越遠了。怎麼原來從馬來西亞到這裡來的你，會讓我覺得你其實到了更遠的地方呢？因為你太忙了?因為我發現你戀愛了?還是因為我多想了?

於是我需要經常回憶，想起那段我們一起上下學的日子，想起你那特別的口音喚我的名字，想起我們曾經在彼此徬徨的日子握著發燙的手機彼此問候安慰。這樣，我才能告訴自己，我其實還是你的朋友。我們只是，只是沒有時間聯絡。

昨天我向人提起你了。脫口而出說你是我的好朋友。我們還是朋友嗎?我們還是好朋友吧?

如果就這樣沒有聯絡，我們還能不能做心中一輩子的朋友呢?

願一切順心平安

P.S 寫於某個突然想起大學生活的夜晚

寫論文是我遙遙無限的低潮期
何時結束無法得知
我沒有想要當誰的英雄，但請讓我當自己的英雄
從這裡走出去吧

Question of the day

How and where to get some passion to let me go on and finish my thesis?

想起那放學時光

看到一則有關「幸福」的廣告，小朋友說最幸福的事情就是媽媽接她放學。而我不禁回想起自己從小到大的放學時刻。在母親的印象中，我似乎是能夠讓媽媽放心送到學校的孩子，開學不會黏著媽咪哭鬧，可以自己獨立搭校車上下學。

上了中學，因為與家裡與學校的距離甚遠，搭校車更是必然的事。然而遇上因課外活動留校而搭不上校車時，也只能夠自己搭公車回家。開車只需要半小時的路程，用搭公車的方式，途中轉兩次車，往往需要耗上兩個小時或更多的時間。最誇張的一次，光是等車便等了兩個小時。在那五年內無數次的公車回憶，那烏煙瘴氣的公車總站、悶熱的迷你巴士，還有人擠人的壓迫感、瀰漫在小小空間的汗臭味。至今回憶起來仍是一肚子委屈加怒氣。

每每從校園走出來看到路上排滿等待接送孩子放學的車輛，心中實在是羨慕得要死。更不用說是那些在課外活動後仍有父母或親人等著的同學。往往跟他們道別後只能自己咬一咬牙往公車站的方向走去。而偶有的幾次，母親難得有那多出來的一點時間，親自到學校接自己放學，就像小朋友所說的，是成長中的幸福時光。其中最難忘的一回是在自己十五歲的生日那天，從校園走廊的出口，看見母親切盼自己出現的臉龐，迎接自己前往餐廳吃飯。那一整個下午的美好，我一直都收藏得很好。

關於中學那段上下學的日子，那條如今自己開車就可以前往路程，就是畢業多年，它仍然在我心中有血有淚的存在著。關於父母的愛，還有許多在成長中遇到的人事物，許多讓自己長大卻訴說不完的細節。我從來都沒有忘記。

返鄉兩個禮拜，後來又是濃濃的不捨不願
老媽不知是否有哭，但我又哭了
明明是個老姑娘了，還像個小孩
不知何時才能恢復的平靜
為要忍著不讓眼淚流出來
只有保持沉默

29/6~5/7

禮拜天的晚上煮了咖哩雞和薑黃飯
每一次煮咖哩都讓我即開心又心碎
開心的是能夠在台灣和大家分享我家鄉的好味道
心碎的是我認為他們一直沒有很好的享受咖哩
咖哩對大部分的他們來說太辣了
大口吃下咖哩拌飯，這人間美味，他們似乎還沒能體會
但是我仍舊還是會煮的
要把咖哩發揚光大(握拳)

禮拜一和禮拜二過著平凡的夏天
很熱然後很懶散
論文依舊被拖延
我比烏龜還爬得慢
Julia Child《我在法國的歲月》看了四個晚上終於看完
我真佩服這位女士
她把人生的許多事情看得很積極
雖然還未能非常認同法國那種追求精緻藝術的心理
但是看完後，我開始想要認真的研究法國菜
這是不是要先從'Mastering the art of French cooking' 開始呢

禮拜三
早餐和學長一起吃，聊主的回來好沉重，但也被提醒要更操練
午覺夢見自己把銅鑼燒煎是失敗了
還好現實中是成功的，只是紅豆餡太幹不夠甜，還做得不夠好吃
晚餐一蛋、一菜、一湯三個人吃
沒想到剩下的小半碗味增湯被弟弟全訓解決

禮拜四也沒幹嘛
又煮了紅豆湯做了紅豆餡
明天再來一發銅鑼燒
晚上陪全訓溫習了《哈爾的移動城堡》
把哈爾畫得那麼帥實在是太過份了
我也可以當城堡的女主人嗎

禮拜五
試做了馬克杯蛋糕巧克力放得太少好像在吃發糕
一個人的晚餐嗑下好大的金煌芒果加優酪乳結果就是一直上廁所
宵夜時間嘴饞吃了好久沒有吃的泡麵

禮拜六
開始餵養蘋果天然酵母吃麵粉
過了大半天才長大讓人好心急
結果晚上來不及做麵包心情變得好差
今日除了翻了幾頁書我又一事無成
連姊妹們都開口勸我專心寫論文了
唉 走不出去的難關啊

未來主婦之歌

23/6-28/6

放暑假滿一個星期
期中發生大大小小的事情
有喜有愁

禮拜一在趕期末報告的時候接獲學姊在夢中逝世的消息
學姊只大我一歲，夢中走人的方式對大家來說實在過分突然，太難過

禮拜二終於勉強交上報告，之後便是一連串的大吃大喝
還偷偷把沒時間看的綜藝節目給趕上了
體重回到減肥前期好不哀傷
頹廢快離開我吧

禮拜三好累睡了一個上午
下午繼續在網路閒晃耍廢煮飯吃飯

禮拜四晚上第一次到瑞秋家愛筵
一直有錯覺認為他們家好遠，其實也還好
半路上還會經過百年神仙蛋糕店我買了一大包50元NG蛋糕結果甜到我難得的大好心急急於把它們分出去
瑞秋家散發小家庭小溫馨
我越來越能夠接受這對夫妻組合
期待他們的小寶寶ing

禮拜五沒幹啥
早上上了圖書館想裝認真，果然書沒好好念，論文沒好好想
借了本麵包食譜還有Julia Child 的回憶錄《我在法國的歲月》
我想，看完後我會想試做法國菜(現在就想立馬煮一鍋紅酒燉牛肉)

禮拜六好熱我好懶散
但是為了禮拜天的姜黃飯和咖哩雞我還是騎腳車出門了
買了三隻雞腿、六顆馬鈴薯和三大把青菜，還有九顆蛋
回家先煮了鍋ABC湯
結果沒想到中午和郁婷吃飯(小七的巧克力霜淇淋超好吃!)晚上突如其來的劉弟兄家愛筵
一鍋湯只能擱在冰箱了Q(晚上想把湯放進冰箱時又在廚房遇到三隻大小強和一隻大拉亞，真是夠了!)
晚上迎接亞璇入住姊妹之家發現房間N年沒換的燈泡所以打算來換一下
換燈泡超簡單把舊的轉下來，把新的轉上去，結果電流一過「啪!」的一大聲燈泡爆掉摔在地上，還好姊姊我閃得快燈泡也沒有掉在我的頭上不然早就升天了~心有戚戚焉
真是感謝主的保守

以上為一個禮拜流水帳
歡迎新的一周光臨

肥豬養成記

好吧，說到養豬，我最瞭了
因為吃得太誇張，又忍不住想要紀錄一下

昨日下午三點，終於在悽悽慘慘悽悽的情況下，勉強打完報告然後交報告
從說好的第十周拖延到第十三周再拖延至第十五周，於是無限拖延，在最後一分鐘才......唉
說到底，這並非重點

重點是，就這樣在最後一分鐘趕作業所以沒有吃午餐
報告一事結束後決定用早餐剩下的午餐肉來為自己弄一客鳳梨炒飯
興匆匆到黑街的自助餐買了一包白飯(竟然看見迷你強在炸豬排旁趴趴走~還好我一向
健康強壯這迷你強不會讓我怎樣)再買一小包10元鳳梨，回家將洋蔥、鳳梨、冰箱裡的胡蘿蔔、午餐肉切小丁，外加一顆蛋，拌入醬油和番茄醬我炒了好大一盤自認好吃的炒飯
阿~忘了我還燙了一盤青菜淋上豆腐乳汁，甜甜的新嘗試

當然，既然是養豬就沒那麼簡單
話說前天放棄到師母家吃飯，拿手牛肉麵我竟然沒吃到但超級感動師母還托了姊妹們給我帶了回來，並且貼心的附上最近盛產的玉荷包
吃過了炒飯也不用消化，養豬第二回合來一碗牛肉麵
天啊!牛肉軟嫩、牛腩牛筋我分不清楚但煮得好軟我好愛
麵雖然在湯裡泡得有點發漲但沒關係，玉荷包甜而多汁能夠彌補這一切

第三回合來一個奇東巧克力麵包
因為買的時候已經是小過期的特價品，不吃會壞的理由，很輕易就說服自己吃進肚子裡
第四回合再來一大塊market-O牛奶巧克力、桌上任你吃的巧克力捲三根、還有麥芽夾心餅、自己買的巧克力餅乾......
吃甜食怎能不配咖啡(老爸畫面出招)
三合一咖啡我最愛~
結果咖啡喝到一半才警覺自己的小胃被撐得好難受

終於
可以結束了

說到養豬是怎麼一回事
沒啥，就是的吃喝故事


請叫我胖豬!

連續兩個晚餐用麵包和三合一白咖啡代替米飯
因為吃得有點過多，在吃完後都會感覺到胃裡的膨脹感
我喜歡這樣得飽足感，雖然伴有小小的不舒服，但是是有些自虐的幸福
吃飽喝足
終於，沒有不繼續打報告的理由

終於在學期的最後一個禮拜，才有一點點打報告的動力。但腦袋已被不動腦的日子裹上了厚厚一層銹。我知道，就算勉強交出去，這一次會是一份不好的報告。(依然在努力濫竽充數途中)

鳳凰花開的日子以後，留下的，便是一連串的離別珍重。

早上和姊妹們與「阿伯」晨興吃早餐。沒有特別說甚麼，但我知道，往後的某些時候，我會想起他，或許會是想念。中午和怡歆吃午餐，是上個星期就說好的，要吃三明治。於是很難得的，在中午的吃飯時間點了三明治。之後還很輕鬆的逛了中壢市圖書館(很漂亮的建築物)、黑羊麵包店和BOSK'E麵包店。最後再吃一發花生之家的霜淇淋。這或許是我們最後一次的單獨兩人約會，是續鹿港之旅後，很愉快很舒服的約會，完美的告別。我會想念妹妹的。晚餐是與美珊姊的聚集。她擁有爽朗的笑聲，很棒的琴藝。雖然彼此還沒有太熟，但是她也即將離開。

今天的風特別大。幾乎吹翻了整個中央。

在這沒有不散的宴席中，我沒有特別難過，但學會了珍賞。這些將離開我的人們，我會留下他們的美好影子。因為他們，我學會了往前。

今天是個讓人期待已久的日子。中午跟宇亭的小約會，簡單甜美而快樂。雖然只是校園附近的咖啡館用餐，但還是小小打扮出門，顯示我的好心情。一個學期難得相聚一兩次，卻能夠次次坦然相對，無所不談，她是我在台灣的同學少數熟悉而要好的。或許再也回不去大學時候身旁有一群熱血的男女好朋友圍繞，但和宇亭保持友好關係給我些許的安慰。

另外，早上五點半被做點心的熱情喚醒，有點慌亂的紅豆蓮藕糕和滿滿的麵包香讓我一早充滿活力。早餐溫暖的紅豆麵包特別好吃。我突然發現夏天的自己，倘若能夠早起做點心，那一天便是愉快的。文字或教學工作的興趣已淡，我開始進一步認真思考自己的未來，是否真能夠沉浸在廚房與烤箱之中，用甜點或是食物滿足別人，也滿足自己(不願再覺得自己是個無用之人)。如果這是我的下一個人生目標，那麼未來的一年，且讓我認真走完研究所這一條路，瀟灑的離開吧!

在邁入夜晚前看到完整的七色彩虹

這是一種好預兆嗎

拜託幫我招來無敵學習魂吧

今天是端午節後難得的大好晴天。灑脫的陽光還有徐徐的風，如果這是兩種食材，一道美食的話，那我會說這兩種食材的搭配完全沒有違和感，絕妙的match。因為有風的存在，中午在太陽底下也不怕熱，傍晚氣溫轉涼更是舒服。晚飯後到研究室拿明日上課要用的點名單，順道走一走。站在中央前門的平台上，看著坡下逐漸沒入夜晚的中壢還有暗橘色的月亮，稍微放空了一下，也向主禱告。踏入台灣兩年，希望還有一年便可以離開。雖然一直沒有真心愛上中央，然而這麼美好的一天，我會記得的。

不想打報告不想打報告不想打報告不想打報告

不想寫作業不想寫作業不想寫作業不想寫作業

不想寫論文不想寫論文不想寫論文不想寫論文

這兩天除了期末報告，還要為家中廁所天花板上的老鼠窩奮戰，真是有些無奈。
不見老鼠本人但是斷斷續續吱吱作響實在讓人煩惱。

今日的主日愛筵準備了肉骨茶獲得師母們的好評
用了A1肉骨茶料理包就這樣換取了偽廚娘的身分(偷笑)

話說飯後整潔好累，忍不住又睡了個午覺沒了一個下午
醒來和大家分食吃了怡歆給帶回來的街角51派
算是最近難得的大口吃甜食，也讓我精神振奮起來
明天繼續為游泳圈和體脂肪奮戰

現在傍晚七時
在明天來臨之前，要好好為報告奮戰了
加油!GO!

鳳凰花開的日子

今早參加南桃相調(我好乖)晚上參加畢業聚會

好多姊妹都要離開了

說來台灣念書好虛幻

來過召會生活無比真實

以後都要在主裡好好生活愛主

來到晚上八點零五分，我又忍不住嘆了一口氣

時間如潮水豪邁溜走阿 一天又過了

應該還可以再充實一點，或許就可以不用為自己的一天嘆息了唄

今日悲劇：逛了別人家的早餐食記口水正要流出來之餘才想起最近在忌口不吃蛋阿，可是人家的早餐幾乎每日一顆黃燦燦的太陽蛋 歐不~~~

今天看了一個美國有關廚藝的真人秀Master Chef， 看見盲眼的Christin做出質樸而美味的食物，讓我更要提醒自己不管是自己做或是嘗試美食，都要從心出發，而不單單注重外表。
(最後用燉三層肉成為大贏家實在太過分拉我好想念師母們拿手的滷肉和控肉啊，那肥滋滋卻不油膩的脂肪和軟嫩的肉在嘴裡化開的滋味~~~~~歐!)

端午節的今天，早上到中午的時間都交給了包粽子相調。第二次包粽子。因為是包客家粄粽和北部粽，相較起我之前在馬幫阿萱姊包的簡單多了。不過外表雖然看起來有模有樣，但我猜那些蒸出來破腸爛肚的粽子應該有不少是我包的(哈)。一個午餐嘗到了粄粽、肉粽還有紅豆鹼粽實在開心又難過。超擔心明天的體重慘不忍睹。晚餐時分也費了好大的勁才阻止自己再嗑下一個粄粽。差點都要崩潰了。

昨日網路上一篇文章說有些女孩只想到吃和減肥。
啊那不就是在說我嗎?

今日與姊妹們和小羊們一同做點心
原來以為很簡單的事情，結果加上準備功夫和善後一整天的時間就幾乎沒了
自己實在應該更加敞開心扉
像今天這樣與大家同樂的
不是嗎

看著碩三的學姐們陸陸續續宣報她們論文口考完畢的好消息
真是令人激昂又萬分緊張
明年的我是否也能夠榮登畢業寶座?

想到這裡我翻轉難眠
不過下一秒卻沉沉的睡著了

今天可以留下甚麼文字呢?又是睜眼閉眼就過去了的一天

劈里啪啦的雨天我又耽擱了去市區購買食材的時間表

今日用功指數---3/10

七日蔬菜湯減肥作戰計畫第二日偷吃了餅乾

雖然前天才吃了好吃的梅菜扣肉飯但好像已經是上個禮拜的事情

無肉不歡者只能靠娛樂和睡午覺來紓解無肉日了 哈

(一)
還能說甚麼呢
每一次與你對看的時候
我都告訴自己 你討厭的人不是我
你可以告訴我我做了甚麼讓你厭惡   但是
請不要在這種期末快結束，人群眼見就要散去的時候留下莫名其妙的距離給我們好嗎

(二)
昨日報告後留下錯綜複雜的idea
今天的異鄉人醫生李鐘碩讓我想念墮落的沒日沒夜追韓劇生活 (歐~)

(三)
七日蔬菜湯減肥法第一日
沒味道的湯不可不喝
可是法國帶回來的巧克力也不可不吃啊

雖然明天要報告，雖然甚麼都沒做好，雖然一直在刷別人家的食記
除了論文和報告，有太多太多的雖然

其實我只是要說，我今天活得好安定 (噗)

當距離比平常多了一些些

聊天比平常少了一些些

我不禁懷疑

我是否做錯了甚麼

是否太敏感是否想太多

是否我孤立了自己抑或誰孤立了我

而我卻還懵懂不知 自己已經在人群中被抽離

今天終於出了大太陽，列列的，一個早上，便還我一堆洗好乾爽的衣服。

於是，好的天氣，好好睡一覺，好好吃飯。

好得讓我想戀愛。

這一周的聚會逃得特別厲害，先是禱告聚會、再來是管家交通。今天是大專聚會。每每報告事到臨頭沒有完成，自己就是這一幅得性。傍晚吃太飽，於是六點多外出還書、買東西，順便提款(窮的時候要花的錢特別多)加偷閒。下雨的日子，就算是夏天，天色也早早暗去。撐傘穿過人群，孤立的世界。還好回程的時候瞥見一位老奶奶的笑臉，才回到人間。留戀於魂中的哀傷，就像分手了卻還眷戀著那一份感情與過去。這一種感覺，我無法向人說清。

梅雨季帶來纏綿的雨聲雷聲宣布夏天的來到，順便襯托我這幾日鬱悶的sobsob心情。

(是否要怪罪於生理期和沒有頭緒的報告捏? > <)

一直都覺得電視劇裡的比我自己的人生更真實，那怕裡頭的情節有多麼不可理喻。我到底要求怎樣的生活，怎樣的自己?
(ps最新喜好《異鄉人醫生》)

對於現在應該做的一直不願意去做。想做的卻(不夠勇敢)做不到。

平凡人的平凡吃

話說我其實真是一個很會吃的人阿。

說很會吃不是擁有如雷達般的口舌能夠找到美食的所在，是說我覺得自己真是個大胃王，最擅長暴飲暴食。能夠一直吃幾乎而無法停止是我的專長。就以昨夜和今天來說好了，昨日下午五點半開始吃晚餐，原來想說吃一小碗前日剩下的炒麵加一些豆干就算了，吃了一碗後覺得炒麵特好吃，再添一碗面和豆干。吃完以後我覺突然覺得最近減肥一直蔬菜水果當飯吃的我實在太可憐了。既然已吃了兩碗麵，就乾脆放肆一晚吧。這麼說服自己以後，我的天空豁然開朗，食慾不滿足的我，於是追加吃了kitkat、餅乾、吐司一片、又喝了咖啡、甜湯。最後在晚上十時，以一杯美錄，為我的晚餐畫下完美的句點。

沒想到原來昨天沒有關上暴飲暴食模式。今日繼續擁抱大胃王，我的早餐和午餐都吃得很豐盛。早餐難得到早餐店享用藍帶豬排總匯三明治外加一杯奶茶，中午則到白鬍子吃了雞腿排。午餐結束回到姊妹之家繼續自己的飯後甜點有怡歆留下的麵包一片、m&m巧克力一小包、韓國market-O巧克力一大塊、多加弟兄帶回來的西瓜三片、kitkat和蜂蜜餅乾。睡飽了午覺的晚餐我吃了兩顆小芒果、嗑下一個半的麵包、面一碗、一小包巧克力，還又喝了甜湯一小碗。打著這片文章的時刻，我在喝著一杯印尼甜死人不償命的三合一咖啡。

這麼會吃所以一直無法像網拍正妹那麼瘦。但今天是母親節阿，感謝我母親讓我有這麼好的胃口，可以每天都睡好吃好，這不就是人生最基本最平凡的需求，是我想要的平凡人生嗎。

頹廢的聲音

這一個學期是我在台灣過得最頹廢的一段時期。一週只有一堂課，外加三堂助教/輔導課。禮拜三到禮拜五的下午都沒有安排任何事情。我總是在網絡中飄來飄去。從學期初與許多哈韓的劇迷們共追《來自星星的你》，瘋狂看到頂點以後，轉向看綜藝節目《超人回來了》。不是沒有事情做，只是都不想做。關於論文的進度，除了把小說文本慢慢的看完，我再也提不起勁，做任何與論文與課堂有關的事情。昨日嘗試讀一篇論文沒想到換來無法收拾的煩躁鬱悶，好不容易作了運動唱了詩歌轉移注意力又睡了一晚飽覺才覺得好一些。時間沒有為我停下，但卻幫我累積了逃不出去的恐慌與不安。我偶爾會想，自己是不是應該讓自己先離開這裡，做一做其他事情，重新確定我的道路要怎麼走下去。然而下一秒，莫名其妙的無力感、恐懼感、責任感總是把我退回原岸。從前毫無畏懼的說船到橋頭自然直這樣的話現在都不敢說出。因為未來實在渺茫。來台灣的目的，原是想要避開人生道路的尷尬點，沒想到我只不過是挖了另一個更深的洞再跳進去而已。說要嫁人這總不是解決的辦法。兜兜轉轉自己還是回到自己的死胡同。彷彿很有理似的告訴別人還有一年，但這一年過了我是否就可以安然離開這根本就不得而知。我相信某一天睜開眼就是一年以後的我，但惡夢的是我仍然站在現在這個位置。看著別人都在為自己想要的努力奮鬥，中文系曾經是我所熱愛所驕傲的而我現在只想要逃開，用力的逃開。甚至想到未來將會有這三個字套在自己的學歷自己的before，我如此討厭也羞愧對不住但我現在無法懷抱理想般的無法用心無法熱愛無法...都無法，正視我現在處於的中文系......

(這一塊小小的空間總是被我經營得如此消極頹廢。抱歉。不用擔心，我不是完全的不快樂。只是我所得到的快樂，無法支撐我現在的生活。我會依然活下去的，但總是會覺得活得不夠好，只能再很多次很多次的碎碎念。)

無夢太久的人生

實在是太可怕了

癡

續上次淪陷白嫩小子們後
落入成為喜歡外星人都教授的癡女子

說服

選一個題目
說服老師 也說服我自己
就好像
說服自己愛上一個不愛的人一樣

題目出不來

我將自己隔離在圖書館
皺紋間寫下我不斷更改的想法
於是
我的臉被一頁一頁的
撕下
用手揉成一團
丟掉