胡闹的你

亡魂

走在一条荒漠的城市街道我想我在逃亡
这是一个浑浊得可怕的地带我往边缘直冲
嘴里自言自语暗求那里会干净
找不到能够久留的脚印你不会知道我有多么害怕
发现原来是自己孤零零的恍如处身于无限黑暗
纵然围绕在周的都是刺眼的光芒
因为光线过于强烈
我想我只看到反面的自己
如同照着一面镜子却看见自己的背影
双腿依旧如故不停往前
没有明确方向在黑暗中摸索
我央求能够真实将瞳孔放大以致我有寻找和平的能力
而其实
我已是亡魂根本就没有期盼阳光的权利

鱼

其实 我是多么地想告诉你
我 是那么快乐的活着
你总是安慰我 要我耐心等待
给我更大的空间与喜悦
抚慰心灵与感情
偶尔怜惜轻触我柔滑的额头
我享受着
每天在你离开前文静的坐着看你的背影消失
于门缝之间
用你的深夜的关爱补足我的孤独
用你破裂的心情缝补闲逸
之后
听见你沉淀的步伐
我文静坐着望着你的水亮的眼珠盯视我
传递我一天的勇气
你给我的爱
全都满溢在水里了
我付出的 也漂浮在水面之上了
我想
我肯定的
我们 都爱了

我的书

今天终于买了《赤道形声》和《马华散文史读本》，将未满一年的遗憾及时磨灭又喂饱一点书柜。看着书架上的课本小说散文扎实排满在第一格，于是兴奋又多了一些些。买书后的好心情逐渐升华至好像满足了某种渴望那般强烈。我不懂自己是什么时候变成这个样子但心里无法否认还是告诉自己这就叫做中文系。如果狂买书也是一种腐败的动作那好吧我承认。“败书”在我的词典惊讶神经的态度早已被删除。

一本本崭新的书散发馨香之气许久不能离开。我始终相信每一本书上的“新”是维持我兴奋的点滴。前几天拿回借出去的《素年锦时》突尔发现素雅的皮面上多了一个污点及一道刮伤的痕迹。《素年锦时》是进中文系后买的第一本书（不包括课本）。下课时轻抚着它的伤痕温柔塞进背包，心有点刺痛。我没有怪罪任何人的意思，只是明白这也是时间在手中流逝的见证。正如我偶尔风平浪静地过活但还是免不了一秒的受伤。

沉入梦乡，我走进自己堆满书的房间里看着，享受着。

到时再说

有一囊感觉在心里充塞着挥之不去。味道浓郁而我不知道是什么样儿的感情。只是，闷在心里作呕不是愉快的事情。乱糟糟一团傻傻分不清楚。我迟钝我缓慢我。。。。。。当热情、友情、梦想、盼望等纠结在一起，在十字路口等红灯转绿，我怀疑前进是否是对的事情。明白每一条路并不是都会好走。所以有时閉起眼睛横冲直撞，我是抱着一大股的热情到终点去，干嘛理会身旁的风景是不是都合乎心意。其他的，到时再说吧。

患不知人也

“不患人之不己知，患不知人也。”
最近一直在默默提醒自己，更多地爱身旁的人，多一点耐心听他们说，拿多一份心意关心他们。
不久前，小小的事故，突尔发现自己原来一点也不了解身旁的人。一直在她身边。但原来，并不是第一个帮助她的人，那刹间真的很难过，内疚。有时对自己过分自信而自以为是。到最后明了，自己其实才是最后一个懂得的人。
不管是朋友，好朋友，还是有一点喜欢的人，我都希望大家都可以活得愉快。浏览你你我我的部落格，有的时候看见你们的不开心，都会觉得酸酸的。我不完全了解，所以不敢擅自说些什么而保持沉默。就像站在围墙以外，怕轻语“加油”都会使墙倒压。不很会安慰他人，也不是天使，只会提供我一对大耳朵，静听你述说。
我只会这样而已，可以，可以吗？

潇潇帮

“潇潇帮”，其实相等于“笑笑帮”。那为何称潇而非笑？其实，“潇潇”与“笑笑”相比，却又有了另一番更一层的含义了。“笑”，在乎的莫过于笑。在日常生活中嘻嘻哈哈的笑闹着，有理没理都不是重点。反观“潇潇”，其中带出了潇洒了昂仰之气。虽是开怀的笑着，但其中潇洒而为，并无做作虚伪之感。玩笑之中，却是让自己潇洒跳脱愁苦而进一步笑着勇敢面对现实人生。如果疯疯癫癫地笑着，与一般疯子又有何差呢？憋开烦恼，豁达开朗潇潇吧。。。。。。你，懂了吗？

感情

始终觉得自己的感情飘荡。恍如没有重量的细微尘粒无主地随风飞摇，极可能撞向坚固的岩山，或跌落在粉嫩芬芳的花圃。亦能尖叫惨烈，也会奏曲弹琴，翩翩飞舞。可是并不喜欢困锁着它。四处闯荡，乃发展一段自己不为人知的感情世界，就算是本身也认为是遥不可及，而依然保留曾经的烙印，刻骨铭心。

豢养良心

路上人很多
呼吸也要抢夺空气
巴士上人拥挤
每一站的停顿开动
都手足无措
虽然 彼此靠近彼此
却听不见了你我的心跳
在繁华的世界
都看不见了你我的面貌
于是
我决定豢养一盒良心
在喧哗而无情的地铁里
分发出去
飞向每一个恍惚的脸
无力的背影
懦弱的身躯
覆盖他们冷漠的心

生命线

清晨房友被手机惊醒，之后再也回不到本来幻化的梦境。因为，她接到了表姐意外逝世的消息。尔后带来的只剩下悲伤的记忆。而我的嘴，吐不出一句安慰的言语。《命义》说，“死生有命”。我相信，撒旦已将世界的命运掌管毫不松散在黑夜吞吃人类的生命。当周围的人突然离去，在阳光下照射不出你熟悉的影子时才发现，死亡是一件如此令人恐惧的事情。生命本来就是脆弱得不堪一击。曾经觉得生命线就在自己手里，可是在我盖上了的眼皮撑开望向手掌的时候，清醒，这一条线，只是我的幻影。

坦白&抱歉

看以家庭朋友为主题的电影时，最后结局往往都是大家彼此坦然说出心里话后大团圆。可是，坦白真的是那么容易吗？

后来，你开始不知应要有怎样的反应。他似乎很欢愉地说着微笑着。在他一阵风说完了后，你仿佛被掏空了心胸。没有了想法。没有了感情。你知道自己应该庆幸知道了自己不知道的。只是，恨恶自己怎么那么迟钝，不够体贴细心。感觉回到了原点，什么都不懂，什么都不知道。坦白的字眼真的是太亮眼的白漆射透你脆弱的心灵。站在白与灰之间的空洞世界，你一直愣着。。。。。。

我真的很抱歉最后才知道。谢谢你告诉我。

这样

难过的时候会哭

开心的时候会笑

就只是这样

只是

想这样

我们的班会

早上十一点三十分和妮妮及米雪骑脚车到小玉家。紧靠子午的晨顶着太阳潇洒弥漫在广阔的柏油路上。于是我们小声说大声笑抵挡了阳光。

到了小玉家才知道原来我们不止要玩撮汤圆的游戏，还要帮这个学期生日的同学庆生。也不懂为什么后来撮汤圆时我很配合地和培瀚按、压、捏出了不少奇形怪状的汤团。遗憾我最终拿到的都是很漂亮可爱的“圆”。努力做出来的乌龟、狗狗、软糖汤团全死在他人的口里，没有怨言。

在等待米雪为咱们煮汤圆的同时，和妮妮擅自上楼参观小玉紫菱的闺房。看见秀金、建豪也在里边我们都坐下然后谈起来。这是难得的机会尤其后来家顺紫菱加进来开始一起玩笑着。对面房的几个男生仿佛潜身于争战激烈打机，而我们背对着他们发挥同学爱。

终于我们唱生日歌切蛋糕很high 着。在生日名单内的同学一起许愿吹蜡烛不知有否将唾液喷洒到蛋糕里。他们拍了一张合照开心地笑着。又是一张值得回忆的照片。

一切在吃完宇秀切的蛋糕后结束。小小的班会在一点半的时刻落幕。

荒山野岭中的柏油路有我、妮妮和家顺。再次笑闹着鄙视太阳。我们回归拉曼校园。尔后一小时后的现代文学辅导课里都被徐志摩的浪漫波涛汹冲往不知名的方向。。。。。。

两个黑色的影子

我伫立在某个角落
突尔一阵暗
在炙热太阳下
看见两个黑暗的影子
几近乎是贴着的
闪闪亮着
笑着
而我想
他们会很好

我的思想漫游在咆哮的天空

傍晚突然乌云密布，灰暗的天空掺杂夕阳的橙黄色弥漫一种让人惊恐的寒意。而真正的恐惧都冻结在厚实的云里，漫延着。似乎就是世界末日的来临。世界过于腐败。光暗下来的时候，总是觉得天就要塌了。压毁了城堡，摩天轮，小车，还有我。有时会想，世界毁掉的时候，我会变成什么呢？消失会怎么样呢？当然圣经已告诉我一切。可是我就是爱胡思乱想翻天地覆地整个思想的宇宙。将范围扩展到更广的地方，我的想法喜欢游荡在浩瀚的空间。而我想，当我们都化成灰烬的时候，会有一点光在尘埃中亮起，逐渐巨大。在光年的轨道上再次重生。有星球，有物体，然后有人。。。。。。

咆哮的起点

有一种生活无言以对

毫无选择地被生了下来的我依然每一天地活着。有时觉得自己像是花园里的野草冒出来后枉然活着，然后等待自己被拔掉的那一刻。我们都不知道自己最后的结局。我坐在椅子上看日出复活。每天都会遇见朝阳尔后开始演一段新的故事尔后在夕阳眷恋土地地留下影子的时候终结。或许我就是一个被宇宙摆布的玩偶却还以为自己实实在在地活着。
在没有同伴的早晨走在西湖被温柔的滚烫火球覆盖留下不可磨灭的影子。将要背诵的诗词自编曲调唱出一首歌。近来天天都看到同样的三个女孩所以又多认识几个我系的同学。在开心的界限边却又不得痛骂自己怎么上课第二个学期还不懂所有同学的名字。于是在剩下的时间我将狂妄收敛低头穿过早起的鸟儿默默走着。
前些日子听陈绮贞的新专辑至今不断反复听着没有感到厌倦，我想自己是否走向另一个堕落。这次我想不能说是被影响，这样感觉不负责任毕竟仔细接受着确实有不同凡响的滋味。我甘愿沉迷败坏。愿意接受文斌老师的训诲我得学习承认。这是一个快乐的警告警告我别想逃 。
在一切无言以对我想我只需要静静的生活。

潇洒

干嘛还婆婆妈妈
没有必要努力弃绝
我不是华丽宴会的女孩
我也不是被拘束的鸟儿

飞吧
我要潇洒
就算是踩在湿烂的黄泥土上
还是爬上昂仰的大树

跳吧
我要潇洒
从高空滑落
环绕于滑白的轻云间

不让心灵腐朽吧
我们都会笑开的

最近的心情日记

最近被一种既陌生又熟习的感觉侵犯。真的害怕了。定气要学习波澜不惊，但无效。有时生活太平静而我们陶醉其中，突尔惊醒发现心里有另一种东西在孕育。闪闪地亮着似乎繁华。可是我总觉得这是不对劲的物体。

疯了吗

我想我确实是玩疯了。烈日当空下和阿荣弟绕了一大圈走在极其崎岖的黄泥路上。很晒很热可是心里却有一种感觉说这也是另一种浪漫。所以路途大声辩白其实我并不真的埋怨。或许我压抑太久到处乱闯晒晒太阳是我现在好玩的游戏。真希望每一天的时间可以长一点让我活得更多一些。

回忆后我期待

想起前几天到吉隆坡的小小旅程，就像想起曾经看过的一部很好看印象深刻的电影。忆起当时四周的喧哗繁乱，我们加速走动却又不让彼此失散。穿梭在你你我我之间，突然感觉飘移。就算是到最后和人群夹杂在轻快铁里下班后汗味松散弥漫的窄小空间，却是没有怨言，仿佛这样才是真正的活着。不懂为什么反复看了你的部落，感觉很好。其实突然想谢谢你，那天傍晚的冲动。二十二岁以前本来就是让年少轻狂放肆的季节。而我，带着稍微的胆怯，期待着，下一个。

思路的轨道

给我一道长长的轨道
可以让思路走动

我不要到处流浪
只想安稳走完
在破碎的小石子上
不走华丽的路线

只想在清晰的天空下
走完我应该走的

或许
你可以为我吹些轻风
我会伴着花香
在傍晚时分
红耀的光落下前
交出亮丽的成绩

为你

买书人

都是疯子
买书的疯子

埋没于书海
是想买一本
浓郁书香气
仰或
知识的田地

我是毫无方向地
寻觅
望望那方
有亮烁的光芒
像游魂穿梭书架间
眼睛贪婪吞吃每一本封面

好些愈闪愈亮
管他是星星还是月亮
在离开前
像疯子般
为钱包加霜
买一包满足感
离开

购书去，lets go!

于是，不知道为什么会答应地答应。我们，去了。

“四人帮”很久没有这么说，好像也很难这么说。好吧！这个称号本来就是我自己给的。有时感觉没了，就什么都不是了不是吗？

开学后，阿荣弟和阿豪一百八十度搬家到东湖。结果每一次看到他们的感觉都很怪。（我怎么扯到这个话题咧？）好吧，剩下的，多讲也无用。

所以，今天我们四个人“浩浩荡荡”地往南部kl去。时间紧迫，严格说也没去到什么好地方。不过，有kinokuniya总算弥补一切。主题是“书局一日游”（主办当局是这么说的），但是我们呆在书局的时间才区区一个多小时。当然，一个多小时，我们倒是让书局赚了不少。（老妈子，红包钱不够用啊！！！）如果是真正的一日游，我应该会完蛋。另一面，我也认为自己是感染了“购书兴奋症”。都是被那两位帅哥传染了。花掉了一笔但没感觉。唉。。。。。。呜呼哀哉。。。。。。以后咱们叫“败书帮”。

总结，书，买了。找到了曾经的感觉。以后，都还要在吧！

阿荣弟，下次再去吧！！！

新年走了......

新年的假期过了，所以，我又回来了。室友们都还未到家。开始害怕，或许小小孩会再度爆发力量。我想，我应该是一个需要人群的单独人吧！我喜欢自己独来独往，但是这样会为我带来忧郁。伤感太多，只不过是引自己往死路走去而已。又何必呢？人多的地方会有很多故事。而这些故事至少会止住我的黑暗神经线。就算天空没有彩虹，至少，不要落泪吧......