返校前的心情

日起日落 看着月亮变圆变弯
然后再度吸足夜晚的精华变圆
一天过一天
离开学的日子越来越近
我 越来越害怕
几个月前那恐惧战兢的感觉又回来了
我完全感受不到了在学校的快乐日子
只记得那段不停做报告交作业的噩梦
这次回学校我不可以再哭了
一定要勇敢（至少在爸妈面前要这样）
往往告诉自己要学习独立
但总是抵挡不过对家人的思念而眼泪决堤
真希望我可以绝情一点
可以不那么想念一点
泪也可以少流一点。。。。

失去

眯着眼睛看着它
“好可爱”
而下一秒的时候 却是头也不回的走开
男人纳闷 刚才明明就一脸兴奋
怎么才过了几秒就板着脸孔离开
难道带她到宠物店看看也不对吗

女人的一颗泪珠不经意的从眼眶滑出
然后掉落在地面散开了微不足道的水花
她想起死去的爱狗 那段伤痛的日子告诉她
她不能再养宠物了
因为她胆小 害怕
三年前狗狗的离去把她的勇气也带走了

飘。落

感觉到了吗
那风从窗子飘游进来了


还浮在空气上吗
寻找尘沙落下吧


漂浮的日子
不好过吧


活在现实
地心引力太强了吗


肺会负荷不了
唉 习惯就好

稳定自己吧

别再悠悠荡荡啦

小星星

弹着一首小星星变奏曲
碎碎的星光
掉落满地
我捡起了一小片
紧握在手里
期待这一点光
亮丽我的脸庞
扫去寂寞的雀斑
抹去孤独的青春痘
再次拥有漂亮的自己
星星也有了完美的结局

今天 我在麦当劳吃早餐

今天我家少爷第一天考spm
所以 我沦落成司机的角色
天还未亮 就得载他去学校

想要去tesco
可是超市八点才开
于是
早晨七点半
我出现在麦当劳吃早餐
一个人吃的感觉有点怪
本来预计要看的书忘了带
结果
我只好一边吃一边看外面的风景
看各式各样的交通工具在被大树保护着的马路上
熙熙攘攘

还是有点阴暗的天空
一点也不让人觉得说清早美好的空气已经被忙碌的街道污染了
依然是冷冷 湿湿的
还有点绿的味道
我想 路旁的百年老树真厉害
呵呵
树还是老的壮

我在麦当劳吃早餐 只不过才两次
上一次 是在台湾的麦当劳
那已经是两年前的事情了
那一次 也是好早
大概和今天差不多吧
因为是冬天
空气也是湿湿冷冷的
不过那一天我点了一份鬆饼
那时马来西亚还没有呢
真的好怀念
现在这里也有了
我却不想吃
或许
只想让鬆饼永远待在两年前的那一刻
呵呵

所以今天
点了一份普通的松糕夹美国香肠
配着一杯淡咖啡
吃的过程没有发生特别的事
当了司机后
我努力扮演一个在麦当劳吃早餐的平常地球人

我庆幸自己能够享有美好的早晨
也期望今天的事情 就那么一次就好
毕竟
一件相同的事情发生了两次或以上
那 它原初的美丽就会被摧毁了
不是吗

随想。随写

有时莫名其妙的伤心
有时又像傻瓜一样在窗口旁对着天空大笑着
情绪化表现反复无常

胡思乱想到一个程度
我会怀疑到底选择了中文系
我就会幸福吗
脑袋就这样出现了一堆白茫茫的问号

这是贪心的一场表演
还是 我钻牛角尖
这是一个可笑的问题
都读了
干嘛还要想那么多了
可能真的是贪心这小子在作怪吧
将“如果”亲切的摆放在每一个句子面前

如果我没有选择中文系，我会开心吗
如果上次我不是在幼儿园工作，我会到那里工作呢
如果上一次考试我多努力一点，我的成绩会不会比较好呢
如果。。。。。。
如果。。。。。
如果。。。。
如果。。。
如果。。
如果。

贪心的为非作歹还不就是让我对没做的事产生种种的怀疑
需要吗

现在我急切需要熨斗
将我皱皱的心熨平

如果心坦荡荡的
我会不会比较开心

哦哦。。
我又“如果”了。。。。。。

自由/捆绑

我把桌子放在靠近窗口的位置
为了美观及防贼
窗口装上了铁窗花

今天
心情闷闷的
望着窗口发呆
突然觉得铁窗花就像是牢房的一根根铁柱
隔离了犯人和窗口外的花花世界
隔离了我和我想要的自由

并不是外在的自由
而是内心的
一言难尽
反正 觉得自己总是被千万的矛盾捆绑
有时
呼吸困难
泪水直流

事实告诉我这些捆绑是必要的
但是
有时坏蛋的我
会故意逃脱
（我坦白说）
逃脱后却又会内疚

这是一个永远不会解的系
我知道
除非 我选择永远被捆绑
永远。。。。。。

爱情

爱 的含义是什么呢
是甜蜜吗 是苦涩吗
还是
酸甜苦辣都有
像那四季的水果
每一个季节 都会有各自的滋味
代表着各个不同温度的空气与环境

看到msn里
好几个朋友的personal message
似乎都是忧伤的
很显眼的 明明就是挂了一个大标题
又是感情事

和男友吵架了吗 不确定那个吸引力超强的男生是不是喜欢你吗

我没有过问
我觉得
不管你的爱情有多复杂
就算是听了一百个朋友的建议
一千个爱情专家的“爱情解药”
做最后决定的还不是自己

其实 有时自己都知道自己想要的答案了
那 干嘛还要去问别人呢

当然 我没恋爱过
有的 最多也是单恋而已
不过 独自守候的爱情小囊是很快消失的
所以 没有什么资格讲说 甚至是批评

但愿我的朋友们
不管你们有没有爱情
我都祝你们幸福

假期

处于空广的空间
你沉默 孤独
守候着四面墙
烦

不想走出门外

那里有一群忙碌的人类
等待其他的
与他们一起受罪
忍受金铜的恶臭
忍受时间的无情

竟都只有默默的忍受着

你以为
假期的含义相等于放松 悠闲

但是 你错得透彻
哈
你无能
没有办法改变残酷的事实

所以
逃避
宁可呆在房

做了家务后
你反而觉得
原来 房间亦是一个世外桃源
享受空气与空气的安宁
平静
你
这一刻
享有了假期

沙漏里的生命在滑落

我是战战兢兢的做着每一件事情
纵使自己处于青春年华
外表常是一副年少轻狂
心中亦然明白
很快的 我即将成为时间的受害者
看着他人的年轻黯然
所以 战战兢兢
写部落时是最为害怕的
每次写好 发布帖子的时候
总是发现手指的几下弹动
已经买去了一两个小时的时光
可怕

尘埃

不是名人 不会有很多人看我的部落
而写部落的本意 本来就只是要抒发闷于胸襟的情绪
偶尔觉得人（包括自己）很奇怪
如果只是自己写自己看
那为什么还要写
难道就只是写来存续着年老以后可以做的事情

我只是世界中的一粒尘埃。。。。。。

纪念小白

前几天“收养”了一只仓鼠
选择仓鼠 是因为以前养过 不过后来死了
尤其想念小白（其实曾经有过三只白色的 都叫小白 这是最小的那只）

那一天你出生的时候 身旁还有五个兄弟姐妹
但你看起来就是那么的瘦弱 或许 你妈妈忽略了你
我没有这个荣幸 目睹你的出生
其实在这之前 我根本不知道你妈妈怀了你 也不知道谁是你的父亲
后来 你妈妈不知受到了什么刺激 竟然吃掉了你几个兄姐
剩下你们三个楚楚可怜
月转日移
你们粉嫩的皮肤 长出了绒毛
你的毛毛是纯白的 你长得最慢 所以 我最疼惜你
你的脚步颤抖 我知道你有努力
你勇敢要睁开眼睛 你明白我是多么的想要看明你
喜欢把小小的你轻放手掌心
你颤抖 只有细微的温度
我温暖你
新年期间 我不得不把你们一起带到吉隆坡去
只是 你回不到槟城了
可能 你根本不想存活在这个险恶的世界 我明了
我从亲戚家回去看你的时候
你不再动
就算是虚弱的抖动 你也失去了这个能力
你是唯一让我痛哭的仓鼠
我抱着父亲的脚 一把眼泪奔涌 在三个表弟妹前 尽失形象 不管
你的生命到了终点 这并不在我的主宰之下
虽然最后我心疼的将你用报纸包起扔进垃圾桶
但是往后 偶尔我依然挂念 轻轻的你
微微的温
在我掌心
享受着我给你的关爱

再见 小白