聖誕今日

連續兩天的報告
滿桌子的書還有薑餅人交換禮物的預警
幾乎腦充血
所謂的聖誕就在沒有進度就是進度
還有失敗的薑餅人下度過
我想起 李建濠那句
波瀾不驚
今天下午我要帶著我沒有多少準備的腦袋
以這樣的姿勢
走進課室

剩女之歌

除掉對你的眷戀以後
我的公寓變得空曠無比
傳來的回音是自己的呼吸
感覺靈魂漂浮沒有著地

尋尋覓覓
找到另一個他做我的實際
我承認一個人活著沒有意義
我想要
為他 煮飯掃地
邀請他到我的公寓
與我一起當小夫妻

一年四季
匆匆溜走抓不住歲月痕跡
活得再自信美麗也會老去
我想要
躲開 剩女咒語
披上婚紗套上戒指
做他的妻子不猶豫

共度到老
生活甜蜜

希望明天就有個他
敲我的公寓

終日淪陷

這些韓國白嫩小子是要逼死誰阿!

6/12/2013

流浪的時間

看花的時間

每一天晚上以為自己在隔天能夠重新開始
每一天晚上都為沒有把握住的一天懺悔不已

我是超級嚴重混咖

I hate myself

到底是我把自己孤立了
還是我就是真的融不入這裡的生活
無法分清楚
因為無法有內心的融合
鬱悶不樂是最近的心情
我想念大學的那幾個好朋友
想到他們對我真心的好
心頭便覺得暖暖的
背負著成長的壓力
好像再沒有理由可以要求別人對我的無限關懷與縱容
又不知如何對年幼的有所付出
一整個不平衡的狀態
研究所漫漫長路
已經不單是報告論文寫不出來的問題
就連大哭一場
也似乎不被允許
我不禁在眾人面前一再的自我貶低
埋怨如此不堪的自己
期許這樣自以為是的謙虛表現
便可以讓他們原諒我的不足與幼稚
這世界沒有一個可以包容我的地方
因為連我自己都無法包容我自己
我憎恨現在的我
即沒有長進亦沒有退路
甚麼時候才能走出這片黑暗?

昏睡

今天一睜開眼就沒精神
果然幾乎昏睡了一個早上與中午
夢裡的自己原來是被下了咒詛
想醒都醒不過來
彷彿靈魂被鎖在自己的軀殼裡
噩夢一場
再次醒來的時候竟是一種想要休學的衝動

或許我的瞌睡症抵抗昨日老師投下的炸彈
難道是說下禮拜三真的寫不出研究計畫就走人嗎

快樂小病

最近天氣忽冷忽熱，忽晴忽雨
那天淋了些雨
這幾天鼻子下終於也掛了兩行鼻涕
也才認了自己體虛
小病說來也不值一提
就是紀念久未生病的自己
期中快樂
(嚇!)

記這學期第一次報告

準備著明天的小小報告
感覺不值一提，但緊張感不斷醞釀
一直想說，如果明天在課堂上老師說
你怎麼到碩二了還做出這麼樣像高中生的報告之類的
我也就認了
我也不是第一天才發現
自己的能力在現在的環境
是有多麼大的差距

十一月

突然又到了十一月了。一點警覺性都沒有。
前些天想打的文字還沒來得及寫，現在壓根兒想不起來。
逝去無蹤如十月。

論文題目絞盡腦汁了一個禮拜仍無下文。
他徹底的控訴我人生的失敗。
當我自以為是的定義自己比較適合現當代文學。
今天才發現這世界早已遠離我所了解的。
與其說自己格格不入。
我真正想說的是
原來在這裡我真的不存在

十一月之前留言

今天天氣轉晴，回溫太過，讓人覺得彷彿前幾天的冷天氣根本沒有來過。
然而，不管溫度在這個即將結束的十月是如何大起大落，我終究還是被緊緊的困在題目的範疇，出不去。

미친 아

1. 每一個學期的報告都要這樣從一開始就敗到底，那我的論文是否注定難產快點讓我知道，本人寧可就此悔過認罪退學。這裡我就不混了!
2. 既然都沒時間還是硬要抓時間看韓劇，我禱告不要成為研究室裡的孤魂野鬼。
3. 搞了老半天我連一個題目都沒有弄出來煩死了阿!

研究室裡的母雞

我埋首自己
於這寂冷的房間
汲汲吸取
那些所謂的知識
用耐心與信心
溫暖著
存在的意義
只為了
孵化一張
合法離開的通行證

夢想咖啡館

近來不斷冒出想要開一間咖啡館的想法。在我認真看資料的時候、在我漫步校園的時候、在我吃點心的時候。

兩層樓的咖啡館。開在下午的時刻。那時候正值炎熱，因此也有慵懶放鬆的理由。與好友聊天度過，或是一個人安靜地享受皆為人間美事。

因此一樓供小聚的客人們，橘光色的吊燈，寬廣的空間，可以容納他們的說話聲而不覺得嘈雜。

二樓以白色為主，木質地板。隔絕一樓的喧嘩，留給想要以一本書一塊蛋糕度過下午的朋友。有幾張小桌子小椅子，也有角落只有地毯或是沙發或幾個bean bag。到底甚麼姿勢才是最適合看一本書，愛書的人個有所選擇。中間是一個白色書架，供應各類的書本。還有小貼紙，寫下書中最讓人感動的一句話，貼在牆上。

而我要在這樣的時間與空間裡，提供香甜的派及甜膩的蛋糕。為要有一個滿足的午後時光，我想，這是必要的。

原諒

把你
丟進洗衣機
加入濃縮洗衣精
洗乾淨

對時間的控訴

別跑!


不要
不要留下我

一個人

自哀自憐

miss

風
撕成碎片
不允許
傳達
思念

記中秋連假

中秋連假四天。真正的中秋是假期的第一天。
原本說好颱風天兔要來，那天午後一場雨，到了夜晚竟然也奇蹟般的「晴空萬里」。雖偶有雲朵飄過，但始終還我們一個明亮無瑕的月亮。與拉曼的學長姐們在校園裡的某個角落聽他們暢談無數的拉曼史，驚訝於他們在那短短的幾年竟累積了無數的好玩事蹟。因此說的每一樣事情又夾雜我不了解的典故。因為不是第一次聽他們講古，是經過這樣好幾次的小聚，才不覺得自己如身外之人。而我縱使沒有這樣的機緣能夠做他們的同學，但是聽著聽著便也找回那種同是拉曼一家親的感覺了。
連假第二天一整個超級宅。窩起來帶著死命壓下的愧疚感看韓劇和《分手合約》。
第三天終於見識何謂颱風。一整天陸陸續續的大小雨加上狂風，聽說台灣的某個角落又淹水了。於是又促成了阿宅的好日子。除了良心過不去還是看了下資料看了幾頁書，終究抵不過昏沉的睡意和精彩影片。
今天邁入第四天，明日回歸正常作息，這幾天可以在舒服的窩裡賴到七點半以後起床我已決感激不盡。我雖然不知將如何結束今日，但想必也不會比昨日好。

紀錄四天的過去，累積我死性不改的本性。

我以為我終於成功了
可以在離開的時候不掉一滴淚
但是抵達以後依然是一場止不住的惆悵
住宿變得有些陌生
室友也換了幾個
但我還以為自己沒有回去過
只是
我做了一個很長很長的夢
那個有家的夢

初老之時為時間的流逝唱一首悲傷之歌是否言之過早
不過就是再回到那個陰雨綿綿的地方
我想還不至於要死要活
昨天才再度升起的國旗
請不要為我倒下
轉身之後我將揮一揮手
不流下一滴眼淚

清新的早晨將迎接我的再度光臨
而我會在冬夜的松濤中
想念這一塊美麗的土地

growing up

閱讀一些女作家的作品
以微有年紀的身分
透露心境的轉變與人生觀的改變
她們說的
我幾乎全單照收 不搖頭反對
也如此應對於生活當中

這 也算是一種「早熟」了嗎?

其實是自己走入了人生的另一個階段而毫不自覺吧

White Beard Steak

因著當月壽星有打八折的緣故
午餐選擇到了[白鬍子]用餐
主打平價牛排的小餐廳
就算點了菜單內最昂貴的厚切沙朗牛排
打了折還不到台幣兩百塊
牛排上桌 醬汁在鐵板裡吱吱作響冒煙
牛排份量過多 說是六分熟
但吃起來感覺還不到五分熟
吃到最後牛排涼了
肉質的顏色還是那麼紅
在嘴裡咀嚼卻是食而不知味了

回到家裡從衣服聞到從餐廳帶回來的味道
黑胡椒醬、 牛排、濃湯......
是混濁的氣味
竟想不起牛排的好滋味

對照自己
活了二十幾年 在別人的眼中
不就是如此
混雜了各色各樣的氣味
但終究無法活出自己的樣子 自己的味道

是今天了!

是今天了。我國大選的日子。
我們期待改變。期待國家更好。
我們等了好久啊。
焦慮過、傷心過
也哭過。
我沒有要絕對的支持誰，或反對誰
我只想要一位可以保護我那可愛國家的
一位英雄

減肥日記~自虐

自從禮拜三做了很好吃的布朗尼之後，我沒有一天不想念我的布朗尼。
正式步入減肥期一個禮拜。上網看別人家的食記變成了一種自虐的動作。
邊看邊流口水。邊看邊想像自己是個瘦子。邊看邊問自己到底什麼時候才可以吃到那些好吃的蛋糕。
唉~大肥婆
要振作

選一位可以保護我們的英雄

台灣的朋友都說，夏天快來了。我怎麼覺得春天才到呢?

這裡的四周實在太少有一些可以隨著四季明顯變化的東西。

中壢的天氣忽冷忽熱。路上的女生今天身著露肩小洋裝，前天卻是批著厚外套。

所以我經常搞不清自己到底處於何季。

沒關係。我不需要太清楚。我想念我的故鄉。

我只想要那片熱帶雨林。只想要不斷的得到他們安好的消息。

但是，對不起。我沒有保護那片森林的權力。

我需要一位英雄。為我保護森林。為我存留我記憶中那片美好的土地。

記得

是誰先鬆開了
那與我們有關的
或許是一根繩索
曾經串起了你我

誰忘記了我們
我們又忘記了誰

學會為了今天而快樂

所謂的悲傷
也就不會太久了

亂講的啦

最近又在爆肥，雪上加霜的是臉上還長了好多痘痘。視訊的時候老媽子問有男朋友了沒。哈哈，還是老樣子阿，身邊一個青蛙王子都沒有。雖然我都快要變成癩蝦蟆。哭哭。每天只想著吃，吃完這餐想下一餐，吃了晚餐想明天早餐。我也希望我可以多想想關於報告的事情，想想王安憶的事情，想想聚會的事情。阿不然我每天上網就是fb又fb，再來就是什麼影評food blog，我看著看著，時間流著流著，死都不想定心做報告阿，你看欠揍是不是。我也是要KiXiaO了不要這樣.........

純粹打幾粒字

幾十年才上來打幾粒字
我知道我是註定與作家這個身分無緣
只在打掃或煮食會有衝勁
因此更堅信不疑
我是個天生的家庭主婦
只是時機未到
所以
我還要在這陰暗沒有多少陽光的中央大學
修練
遇見許仙的日子
何年何月何日?

新年依舊必須美好)

在臺灣的第一個跨年，便在遙望遠處的煙火中不自覺的度過了。

決定錯過五月天想想似乎沒有很遺憾。晚餐與戲曲的學長姐一塊吃薑母鴨，接續到蛋糕店喝咖啡吃蛋糕，還聊了好些我沒有很懂的京劇人物與八卦。回到姊妹之家後繼續有晚禱並且約好早晨六點到校園禱告。這或許是件不可能的任務但似乎值得嘗試。(後來果然六點起床，不過看著已經出發的姊妹們背影就想說算了)

報告的進度不需再說明就是躊躇不前。(叫我如何是好)

進入人生可怕的二十五了。所謂的初老、熟女，這些古怪的現代名詞，我正要一步步應驗呢。而再不嫁出去我就要再背負上｢單身女郎｣、｢老處女｣、｢老姑婆｣的稱號了。前年還與母親說好二十五沒有男朋友就要相親的事怎麼那麼快就要到了呢。

畢竟是新年啊，總不能在不斷的自我哀傷中度過。所以繼續著自我催眠新的一年要勇敢，要堅強，要快樂。

說著說著2012 跨年的日子恍如昨日……