隨寫·臺灣

時間飛快流逝，正如我在馬來西亞一樣，到臺灣依然這樣。
忙碌的召會生活和課業是喜樂又疲累的。與姊妹們的相處一天比一天有更多未知的快樂。
同學不多，學長姐也不多。從前大學那樣的朋友，應該找不回了。而有的時候，我覺得自己仿佛比從前更為孤獨與寂寞。我想，那不應該難過了。那只是真正讓自己獨立的時候吧。

我在圖書館

坐在圖書館內
每個人的心情都不一樣
為了作業 為了休息
為了時間表上的一小段空白
我想 是這樣
而這時候
我只想有一個靠窗的位置
不管內心是怎樣的
想法再怎么復雜
至少 往窗外看出去的時候
一切能夠被安撫
還有 讓我微笑的平靜

不專心上課的我

上課變得非常不專心
心思總是把我帶到更好玩的地方
漫無邊際的流浪
然后突然好想做某些事
老師在前面的滔滔不絕
成了一種途徑
我找到了 那個不容易被發現的自己

明天出發的大日子

明天一大早就要出發了

到那個人稱“寶島”的地方

行李是收拾好了

讀書的心未尚未有

不知前途如何

也不知道自己能不能走下去

有時人到了自己原本設想的目的地

卻在目的地迷茫了

這會不會只是我懦弱的想法呢

天啊 這一天來了

我說了好多個日子

說是要去的地方

加油吧 悅詩

爸媽和弟弟 你們也要加油哦

門縫

不知什么時候 我突然愛上了窄窄的門縫
透過小小的門縫望過去
窺看另一個世界 是不是有什么稀奇的事情
因小而被放大的空間
總是比想象中的來得精彩
平常看不見的 也會在縫隙間 變得清晰了
經過一扇門 就忍不住的偷看
看著看著 我在想
下一次
門的另一邊 會不會有一雙眼睛
等著與我對望

祝福妳離開

妳在他人的眼眸里發呆
其實 我知道
你只是迷茫在一個未知的國度
因為在那里 你還只是一個模糊的影子
我也在幻想你未來的樣子
當然 我希望妳變得更漂亮與自信
因此 妳偶爾在熱鬧的歡送聚餐里感到孤獨
畢竟 選擇一個人離開
對妳而言 并不是小事
不過我想 妳一定會過得很好
妳已經順利走過了前面的路程
既然到達了候車站等待下一趟班車
那就去吧 往后看的風景妳已經熟悉了
前方的 還不知有多少呢
而我 會在這里默默幫妳守候
并且衷心的祝福妳 飛翔

一家人

屈指一算，今年一家五口聚在一起的日子，大概不滿六天。
越想就越在乎。竟然連十指都無法用完。
這難道要證明，我們都長大了嗎？難道要告訴我，我們都必要離開嗎？
要去臺灣了，依然找不到時間，再把全家人聚在一起。

我恐懼的是，有一天，當我醒來，我會忘了自己還有兩個弟弟。

我去了 Pulau Sapi

我去過了
那碧藍色的海水
和細白的沙灘
那水清澈見底
所以我在海床上見到了舞動的光
還有故作沉默的珊瑚
里面藏匿著的小魚
偷偷和我互相對望

我生氣自己
不能將自己沉淀
那么
我便能將自己幻想成一只人魚
能夠擁有海底的孤寂

但我只能屏住呼吸
才能在海里
張開眼睛

你美麗得讓我不敢相信
也讓我更加恐懼
有一天
當我回來
已經失去你

對於你的一切

對於你的一切
我只想按個“like”

倘若有以后

不知是否是因為再沒有人留言的關系。我來這里，仿佛一個被遺棄的角落，每一回來，都得吹走那一層塵埃，才能降落在自己的小園地。這里是寂寞的。我再也不如以往，當這里還存在著心目中的知己的時候。當時似乎是在分享，多過于記錄。而如今，記憶猶然清晰。而人影卻淡去。留下的，或許在很久很久以后，倘若網絡尚存。或許依然能夠保留。我這宇宙中渺小中的渺小。不堪一提的氣息。

語言證明通過了。那么你就確定去中央大學繼續你為織完的大學夢吧！
但是，你怎么高興不起來呢？
還有重重未過的崎嶇道路，還有滿腹滿懷的鄉愁。
雖還未正式經歷，但是你每天都不斷練習。
害怕那時候來臨，還是無法承受崩潰。
進一步的實現，也是另一步的毀滅嗎？

爸媽，我明白，只有自己離開，才能夠變得強大來換我保護您們。
但是，我卻又是那么的不舍，深怕您們會突然消失呢！

夢不遙遠

夢不遠了。翅膀還沒長好呢！

雖然曾經離開，但那畢竟無法成為一種練習。

把自己練得離家越來越遙遠。

雖然會為下一站而期待，卻依然抱著您的腳崩潰。

榜上的名字，正如對望著自己，那張二十幾年蛻變的臉孔

剎那間仍覺得陌生。

臺灣到底是不是一個值得去的地方？

我只是想讓自己變成能夠陪伴您的一棵樹。

以后換我來照顧您。

想念你

親愛的：

我又想你了。可以不可以不要讓你知道這份想念呢？我只是想寂寞的想念。因為從以前隨手抓一把回來的記憶很快就會流沙般回去。那晚的星空和孤獨的歌。我還是那么記得。已經不知道這是什么了。

聽她

那張黑色的ＣＤ，小小又把它拿出來了。竟然一點灰塵都沒有沾上。另一面光亮亮的。小小似乎看見了她的倒影。輕輕的，放進了播音機。音樂響起也開始了。每一次小小都忍不住掉進去。仿佛看見她那纖細的右手握著自己的手臂，優雅的姿勢，但卻隨著她掉進永遠走不出來的黑色無底洞。

我的狗兒

烏溜溜的眼睛圓圓的
咕嚕咕嚕轉了又轉亮亮的

白花花的毛發太陽下
一閃一閃亮點光

早晨蹦蹦跳跳吃早點
下午呼嚕呼嚕地大睡

傍晚迫不及待等我下班
只是為了吃晚餐

我的狗兒它很壞蛋
不洗澡 也不吃飯
只喜歡那香香的牛奶

我的狗兒它很壞蛋
到處撒尿 還下了炸彈
一不留神我開了家門

“呼”的一聲
它跑得遠遠的

哦～～～
消失了

記錄今天·bersih 428

今天早上，我和母親換上了黃色衣裳，吃早餐，到超市買日常用品。
一切看似平常，但我心里，有一些不一樣。
下午，與父母出發到舊關仔角大草場參與集合。
天突然起滂沱大雨，今天，我熱愛的土地，勢必要洗凈，化為一片凈土。
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徒步二十五分鐘到達集會現場。
右腳依然被舊患弄得疼痛的父親也甘愿走這段路，讓我看了好生疼。
現場人好多。
我感激，集會的結束沒有發生沖突。
而我突然才發現，原來大家還是愛國的，原來，我也愛著這片土地。
想起國歌“我的國家，我生長的地方......”
才醒悟，中學以后，好久都沒唱了。
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網上流傳的短片讓人心酸。
見血見淚的還是發生了。
雖然，我仍然覺得事情的發生總有兩面。
只是可能一方占得較多或較少。
部分人民或許也有些過分。
但不管怎么說，
吉哥的表現還是讓我再一次失望了。

消失

高山變成平原
平原變成高樓

我曾經看過那片紅樹林
跳出來多少只猴子
我曾經看過日出的海
擁抱著一只只小舟

他們
慢慢消失了
在我的生命里
在我的記憶

上班日记

我最近开始害怕上班。我害怕自己所教育的，不是一群天使。而是一群以生俱来的恶魔。小朋友偷东西、说谎、自导自演的事件，慢慢的，不再是奇闻异事。我甚至觉得，在我周围的成人们，还没有他们那样，令我感到害怕。我开始希望自己是一个很厉害很厉害的心理医生，可以知道他们在想什么，是否受到什么刺激，是否只是单纯的想要对这不公平的世界抗议。

小朋友开始问我为什么总是伴着脸孔，那么凶。可是他们却是不明白、不知道的样子。不知道自己让我生气，不知道自己的行事为人已经跳脱道德礼貌，不知道，考试要到了。我真的不想看到他们的成绩退步。不希望自己费了一番功夫，他们的小脑袋还是空白的。更不希望，他们以后连愧疚感与羞耻感都没有了。

FAMILY

我們或許都很需要吧。雖然這是那么的短暫。期待多久了呢？我們竟然在半籌半擠的情況下，還是一起從時光的隧道偷溜出來了，逃亡到高原去。母親，您是欣慰還是感慨呢？老爸的叮嚀，您的期盼。我是多么的高興，能夠與你們在一起出游。我不知如何預測未來，關于我們姐弟的以后。尤其在四周這么多的家庭糾紛下生存。我們心靈不免有了些許不安。不過，應該不太難吧？我們心還是在一起。真想也與你們真真實實抱在一起啊！

飛之前

因為害怕耽誤了日期，於是我像是搭最后一班列車，匆匆地把文件準備好，拿到快遞公司，交上文件。第一份申請表格，也就在草率與匆忙中完成了。

一步步往飛翔的路程，我總相信現在的艱辛，往后回味年輕，才會更有味道。而我希望，到時候的感覺，是生命沒有白流。

近況

申請的過程依然還在進行中。身邊關心的朋友與姐妹都在問，申請得怎么樣。我其實不想回答。或許還是沒有確實做到的東西，說出來就好像說了一個好大的謊言。覺得好羞愧。根本不敢戳破自己。我試圖含混回答，能過去就過去。

我絕對要承認自己的古怪。來這里寫字好像是一種懺悔。我不希望回答別人，但需要別人幫助的時候，卻又希望能得到熱心的幫助。這是自私的自己，不管什么情況，都討厭的自己。

還好。雖然過程是一波未平一波又起，但至少完成了一半的部分，心裏還是比較踏實的。感謝主。只是昨夜又發現身上長東西，再度產生一股隱憂。我可不希望為此而入院。

不知主的帶領如何。
自私地期盼主聽自己的禱告。

明日復明日，明日何其多。截止日期是近在眉梢。
盼望一切還能順利進行。

我要飛！！！

我一直想起那時我們一起說要去臺灣，一起想像到那里游走臺灣的美好景象。怎么又要成為泡影了？

好難過。

日過一日，我依然告訴自己，要出去。但是，當團體奮斗逐漸變成孤軍作戰的時候，我害怕自己軟弱下來，便再也沒有能力爬起來。自從畢業后，離開那一群與自己一樣頹廢的、或是充滿奮斗的，還是年輕朝氣的，我便深陷一個深不見底的洞穴。不能無法無天的頹廢，卻也不能再年輕。

我深懼自己就這樣老去。

深怕母親依然為她那個溫室里的花朵煩惱不已。

出去，到底是為了自己，還是為了母親，都無關緊要了。

現在最重要的是，讓自己展開翅膀，不管有沒有陪伴的季候鳥，要來臨的開學季節——


拜托請讓我飛出去！！！

爱 人

不晓得失恋的人是否都会如此。

刚开始的时候，涌来剧痛与不舍，让我们急切的想把那人忘掉。当时间稍微冲淡情绪，我们则希望那人依旧过得很好，并且想知道那人会不会还想念着自己。

我似乎又不知自己怎么了。好像阿姨那样想碎碎念。记录的都不过是那随时随风而去的想法与心情。

突然想念他。

也有点想念他。

快三年的吧！依然找不到另一个可以勇敢去爱的人。

爱人的心因不需负责而显得一无是处。

或许，就让她在亲情中泛滥吧。

我的世界

开始工作的时候，听着同事们说话，用着那有些俗气的方言，圈出一个我进不去的世界。那时候，心悬着的，底下空荡荡，只是觉得好孤单。后来，不知道是狐狸吃不到葡萄说葡萄酸，还是那真的是真实的自己，心里总有个声音在说，那并不属于我的世界。

让孤独陪伴终身似乎是一件悲剧。而牵强把自己融进群体，还真的会觉得是种虐待。不也是悲剧？

还是，我只是想念大学三年的世界？那拥有甜蜜而又孤独的生活？

隨寫

一場滂沱大雨，足足下了四十分鐘。
雨是從天上瀉下來的。那種感覺震撼人心，猶如看見洪水傾瀉的畫面。
心是越來越敏感而脆弱了。
可笑的是，一場雨也讓人害怕。
我極度想否認自己害怕的。但是，害怕還是存在的。

午睡的時候夢見伍師母了。在夢里，她痊愈了。
還以為自己誤會她已走了。
突然醒來，猛然之間，才明白自己并沒有誤會。她真的被主接去了。
但夢里她的臉孔那么清晰。撫慰了悲傷的心，卻增加了一份思念。

時間是在鍵盤中流逝的。
我依然一點一點的記錄著。

那时候

我看着一张大学时候拍的照片。那是一张由五只比V型手势的手所连接起来的，一道阳光洒下，倒影显出的是一副星星图案。那时候一时兴起，便呼叫了身边的几位朋友帮忙合成了这张照片。大家在那短短几分钟到也玩得不亦乐乎，那瞬间，正是我们都还年轻的时候。

反正一切是徬徨到足以讓現在的我大哭一場

二月就要來臨了。申請研究所的事就在一分一秒中被拖延了。年齡越大，時間跑得越快。對於人生沒有體會，倒是這點尤其感觸良多。雖然是過了基本的求學階段。但迷茫並沒有為此停止。不過在人生另一個階段重新開始。或許我真的不善於變通，因此不愛改變。到底是真的要用心申請到台灣留學，還是要繼續留在父母身旁，抑或盡力申請教師職位，還是努力找個對象嫁掉？我只希望有一個答案，然後廝守終生。


反正一切是徬徨到足以讓現在的我大哭一場。

无题2

伍师母熬过了三个星期，终于在昨天的午后，静静地走了。那是一个多么让人昏昏欲睡的午后啊！当我在爬不起来的光景里还是突然地从床上跳起来，回过头来，短讯上的却是那人已远去的消息。

我不断地回忆，一遍又一遍的回想我们在金宝三年的共处时光。但不管我如何回忆，还是无法将这些美好的，与后来我在病床上看到的链接在一起。更何况是她已离我们远去的消息。一切只像是两个画面，两个不同的人，不一样的世界。

她在我的回忆里依然是那个爱吃爱说话的伍师母呢！
那张躺在床上的画面依然只能是画面，算不进回忆。

您真的被主接去了吗？