搞笑～

哈哈～

看來，一直以來，我都還是改變不了
都還是多想了的那一位

到最後，是不開心的、尷尬的、愚蠢的
都只是自己感受到而已。

就連剛吃的那餐飯，過後還要回想會不會說太多～

如果是真的沉默又擔心別人的擔心

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈～

我在我自己繞圈子。

哈哈～

這樣的話就真的太搞笑了

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈～

都不需要掩飾了

生活的一種

登錄後突然發現關注者少了一個，而本來就不多人。
像我這樣糜爛的心情文字，反正到最後只有自己來緬懷與欣賞。
不需他人扶持。


當逐漸了解情況，看到他們的文字，我竟然想大哭一場。

我沒有忘記，當年打開這裡寫文字的原因和動機。那時寫的都是快樂的回憶，雖然文筆那麼稚氣。如今的局面，不能擺脫的詞彙，是“無奈”。

當很快的，我和她都發現他們走遠了。我記得我們的難過。或許也沒有積極尋找過去，那時我很快就放開了。甚至，放開了她。找到另一片我的心適合的地方。

直到最近才發現，原以為失去的、逝去的，挖掘一番，還是找得到。就像搬家以後遺失的東西，以為的不見，很久很久以後才又在某個最深的角落發現東西一直的存在性。不管出現得合不合時宜，都那麼令人唏噓。

某個層面，我是快樂的。
某個層面，卻是無話可說。

就算找回以為遺失的東西，那東西或許已經陳舊/有了缺口/破裂/
與記憶中的完美模樣
有異。

我還要說什麼。
唯美這裡不適合。
現實在說，

這沒什麼。這是生活。是生命。

我今天不想去上課

後來我一直在守著，看著失手造成的洪水在眼前波濤翻湧，想起失去神的祝福的亞倫和摩西，我和他們一樣，失去了踏入美地的資格。因為，我沒有為諾亞披上醉倒以後的被子。

過去三個月以來的努力看來都是白費了。以為自己在離開以前至少還留給他們一點回憶往後就算老去, 畫面還是有那一班的快樂。我的希望被親手捏碎而幻滅。

打字的同時還是一直思考著該不該。在這裡寫字好像顯得假惺惺。其實都發生了已經不值得被原諒，哈，懺悔也無助，白紙黑字的證明，不是出於神的那麼就更不值得被寬恕。被玷污的女孩再多的淚水也無法再獲得清白。

更可笑的是本來還打算今晚要唱《在樹上唱歌》。

希望是那一條龍，大口喝掉江河裡的水，最後死去成環繞村莊的山巒，至少以後就是更安全，沉靜的保護。

賢妻良母的角色我早就已經在練習。又是想裂開嘴諷嘲了，我大大的想保護，原來卻是沉沉的傷害。

真的很對不起。對每一個人都想說抱歉。

懦弱的。

今天，我是真的不想去上課了。

我的城堡

我以為我會一直靠著讚美而活。所做的只有得到肯定才真正開始建立。
有誰會在全世界轉過頭的背後依然是自己？
那麼，當有誰真的說出我的好
我怎麼又開始害怕？
不想被讚美驕縱。虛榮也是存在的。

堅信自己的那麼一點點能力。
我想更勇敢做自己。

從別人獲得的肯定永遠不會是我真正的堡壘。
我的城堡我自己建立。

心情小日記

後來的後來，我幾乎都沒有在想過，奇妙的感覺微微蕩漾了一下。幾秒的時間，望著你匆匆離開的背影，不禁又要沉默，感覺一點點抑鬱。我來不及聽見你臨走丟下的那些字，也沒有牢牢抓住離開時候一路隨身留下的情緒，他們那一刻沒有一個人知道你。我總是在你身上找到我的顧慮與不放心，那種你的難過都是我的錯的感覺好像偶爾的偶爾還有過。我在你面前，你有沒有也這樣想過，我怎麼已經不是那個你知道的我。其實，我算不算從來沒有給予相信？如果有那麼一天，其實我還想問。那晚深夜的一句話，你真的可以確定當時的你嗎？

倒轉人生

倒轉，第一個感覺會是什麼？
我這次又想到了《反轉地球》，應該是歌名。

其實，我也不是那麼叛逆，或者反著他人的意思做事情。我想說的不是這個。我是真的發現，自己常在許多事情快來臨或發生之前的那一小段時期，做不應該做的事。

比如，考試在即我瘋狂追踪部落格。
現在論文交稿在即，我玩歌曲創作。
還有試過，報告在即，我突然有靈感寫作。

搞不懂的自己。

或許，這是我一直以來在考試什麼的都沒能拿到好成績或者好成果吧。

我的幾分鐘熱度的興趣是不可不做的，而且不知道那個時候會突然冒出來的。這樣的日子偶爾相當刺激。但是，我也懷疑，如果一輩子這麼過，我是不是真的要落得什麼都沒有的下場呢？

內疚的存在意義

內疚的感覺是沉重的。有了這種感覺的我，覺得自己似乎不僅僅是虧待了誰，更是全世界。這樣的背負我偶爾會隨著光陰而淡忘，除非以後以後又讓自己欠了他，那麼內疚是更厚實的一重了。被歉疚感壓得無法喘息的時候也會埋怨這種感覺的存在性，但是因為有這樣的感覺，至少我還有下一次的機會提醒自己，不要再做出會對不起人家的事。尤其自己所愛的人。


生命的覺悟~
幸福與羈絆是相隨的。

自己，你懂嗎？

我其實沒有做任何的更換
寬的、圓的、長的......
他們都叫做鏡子
我卻怎麼看見了不一樣的自己
我難道是身材修長的嗎？
我怎麼不是那個矮小的蘿蔔腿女孩？
或者，像他說過的，不高也不矮？
看見了自己，是因為別人
摸索內心
在於多少時間與生命的緣故
最親密的是自己
每一天最在乎的也是自己
但原來我也最不了解
自己

我寫我自己·和你

用一本書，一首歌
取代睡覺前筆記型電腦的畫面
用淚水，寂寞
取代永遠做不了情人的緣分
那一份生澀與羞怯
早已經融進沙漏裡流過的時間
熟絡談笑在深夜埋沒
聊到耳根熾熱的那通電話
說過的喜歡
在心裡激起無法重生的心跳
最靠近的距離只剩下
那一張生硬的照片
再過一些時間
或許隔了一年又一年
都不會再面對面
抬頭仰視你屬於
文藝青年 那種
不時露出藏匿其中
憂鬱與沉默的臉
想念
很久很久以後
或許只在感概青春過後
從沉澱的歲月浮起
激起溢不出眼眶的淚

幫她找到幸福～《感覺對的人會否出現》