六月二十五下午

空荡荡的房间，我坐在那唯一真正属于我的位置。开始恍惚，开始等待，傍晚的骤然大雨降临。
记忆里，我好像很久没有在周日的白天呆在房间。没有发呆听一张某歌手的新专辑、没有在部落胡乱写一番埋葬自己的秘密、没有睡一场进入梦海后湿淋淋的炎热午觉。
下午，都被我虚度在愈加喧闹的图书馆外。看年轻的人们来回去散。看图书管理员满跚搬动一叠叠笨重的参考书。看那架贩卖机顽固泻出一杯所谓白咖啡的热开水。如此，如此......今天是第四周星期四。唉。
我以为，一个人的房间，我能够安静赶报告。
同样的心情在不同的环境，原来还会是原本的心情。
我一往如常。
沉默。
慵懒。
想睡。

自从

一片饼干
从手中滑出
掉落在亮白的地板上
碎了一地

几颗白米饭
在你的狼吞虎咽中逃离
奈何被快速的步伐
一步步压烂
贴粘
无法还原的事迹

他们都是过去的过去
离开了
都无法回来了
虽然我口里啃着的
是小时候的
你爱的巧克力狗熊饼

我的怀疑
曾经的疑惑
反反复复
出没在沿海公路

你的黑色外套
始终耐不住性子
无法留步
自从那一天起
我的手机
消失在漆黑的心

流浪者的愿望

我需要看穿
你瞳孔里你的眼睛
住着一个雪白的天使
还是装饰华丽的圣诞老人
却没有礼物
我从北极沿路走过严峻的山峰
遇见了长毛象
但套不出你手掌心的预言
它只说
往前走吧
走吧
我不过想寻觅一把眼眶的灯火
让行星定规围着太阳行走
所以才能安心
流浪漂泊
你和我
谁能够答应我心中的秘密
期许我一个子夜的安稳
那我将会沉睡
在梦里找寻你留下给我的
我的永远
永远

我被抢劫了

有的时候，我真的会迷惘。
当快乐的时候，是否应当完全沉溺快乐？
如果月光迷蒙娇媚，那我是否该让自己尽收眼底？
我太大意了，他人都说金宝是个安全的小市镇，我，遗忘了，自己也会有这样的一天。
和朋友一起骑脚车回家的路上。今夜的月亮像半颗咸蛋黄挂在半空中，迷蒙感尤其强烈。我们都不会留意平常与耳朵擦肩而过的声音，陌生得如此熟悉，你我都不会多家理会。对于耳背靠近的电单车引擎声我没有多想。以致后来电单车突然靠近在我身旁，红色的衣袖里像泛滥的河水伸出一只黝黑的触角。那只手，动作如此熟练迅速，在我看清自己的狗狗手机袋从脚车篮消失后一声尖叫，脑袋才清醒并按照次序明白列出“我被抢劫了。”电单车的号码在友人问“你有看见吗？”才发现自己的迟钝。我可是愣着看那个该死的家伙踩油门直冲向马路的末端，在橙黄色的路灯下转弯消失。我的迟钝一直延续，在我还能呼叫父亲帮忙通知电讯公司、向朋友微笑锁上铁门，点头说自己没事、安稳脚踏一步一级的木楼梯，回到房间后，恐惧的眼泪终于迸发。
我对我亲爱的手机致以万分的歉意。是我没有好好保护你。
老爸说，最重要身体没事。我在即将来临的父亲节前，就给了一个不孝的“惊喜”。
主啊！赦免啊！

最后，我只能慎重的嘱咐同学们，不好把贵重的东西放在脚车篮里。夜晚的时候，也不要一个人独自出门。大家自我保重。

单纯

有一个声音悄悄问我
是不是要像早晨桌上的牛奶
乳白得
再来 单纯一点
当我眼里的舞台
只不过是
一池湖水
一朵黄花
一个他
刘海在风中
甩了一下

主题的空白（一）

我在孤独里孤独。你怎么又来了？
我的曾经用灿烂的笑容在你眼前展开，你们都不明白，我的欢乐笑声，还是藏着寂寞，还有幽幽的悲哀。难道人们都只会寻找美好的天空，而遗漏了黑暗的角落？还是，都只是因为你不了解我？
我真的害怕了。
如果对自己说过的坚决只是一片用棉花乔装的城堡，那么接下去又应该怎样？
我只是想说，这一次，我是真的不想再让自己难过。

不会改变的事

永远都不会猜透，那幽邃深处的秘密，抓摸不着的幻想，没有方向的漂流。深夜里惊醒，睁开眼看见的却是那安稳沉睡的薄薄眼皮，合上前曾是繁华妩媚的城市、公路边的灯一闪一烁迅速越过、一棵树在黑暗中的冷风摇摆、你细白的脸孔，逃开寂寞的喜悦。
细长的手指温柔的触碰那高高的额头。连下去那日夜加班熬出的黑眼圈还有那有着淡淡从你而来的草莓香嘴唇。
很轻很细腻的一面在脑海里刻画他的容貌。努力的想要保留完美的记忆，因为无法想象。不知道还会在什么时候能够再次这么做。微微打鼾压住了跳动 的凌晨时空，也促使你的心跳的节奏一起跟随。
每个晚上都要独自守候的月亮，只为了想在未知数的以后换上深深的拥抱。独自采栽星星，因为等候有一天他来的时候，可以照耀他的样子，看清。
于是，命中注定，今身今世，一直活在高尚和鄙视之间。

那么就要出发了吗

海鸥：“那么就要出发了吗？”
晴：“嗯，明天是新的开始。搭上列车到下一站去吧！”

纯粹写写

真的是纯粹写写。哈哈。
开学了两天，也没什么特别的事情发生。
随手留言。
就只是如此。

如果时间流逝太快，那我们必须加把劲涌向自己的河口，向海蓝色水面上的海鸥挥一挥手。