为什么是这样？

想要浪漫
那个什么世纪 可不可以不要那么遥远
知道我在害怕什么吗
我知道我是矛盾的
其实如果能够一辈子 那是不是真的开心呢
会不会感觉时间的长度
还是日日如同一日
假如知道下一个小时我要死了
我会不会真的恐慌呢
如果预言根本是现实
一切的逃脱都是白费
我还要不要跑
还是 我要继续的逃
一直到我完全被谁封锁
饱受永无止尽的痛苦与凄怆
你明白我的明白吗
你了解我的了解吗
那又怎样
我们依然不一样
我也不想每天醒来都带着恐慌 还有少许的自我安慰
告诉自己那件要来的事情还没来
恐慌还是有更多的恐慌
要来的是不是就快要来
颓废不是办法
快乐我觉得不应该
那你说我要怎么办
他们说那应该做的事情
我根本没有负担也不想做
我想做的事情
再做下去或许那天过后也是黑的
如果有黑白两方你一定说我是在黑色的圈匡
已经不懂自己是不是祈求被了解
那些都快变成无谓的想象
你问我为什么掉眼泪
你说
我能够告诉你什么？

一餐饭

拇指压在按钮，响声证明它锁上了。
一切黯然淡下。
不久前的喧闹过了，
和他还是她的贴身二人照在咔嚓一声后
永远停在那个时候。
有人或许依然拥有缺憾，
关于又一次的不圆满。
我只在乎围在圆桌的笑声，
代表我还存在。
一餐饭原来有隐藏的一些恐慌。
双脚踏入屋子，留下虚脱在门外。

听说

如果 听不见你 想你

那并不代表比别人特别

却是依然平淡得可以

就像看一场戏 听一支曲

爱情来了吗

我想 只要看见彼此了

那就是了

看到有留言说为什么导演让陈意涵几乎整部戏都不说话

因为整部戏都很安静 所以才真正听见 看见

不管是谁

戏内戏外 我们都一样

优大 MY CHOICE

大清早，凉风习习

而我，为了一本红点标号的《苏轼评传》，赶报告之余，竟然还要花半小时的时间骑脚车到图书馆还书。

对。书是我借的，本来以为可以非常“乐意”骑脚车去还，然而，当时间越逼近早上十点，才发现，原来心中一股怨气甚重。

以前曾经为了买菜，清晨六点起床都没问题，如今，单为了一本书，竟落得如此不甘不愿。

看来，我读书的决心并不如我减肥时候的那么大。

要死！

明明就是一个笨脑袋，转不动的家伙，竟然还拿了这种需要大量思考的科目，并且第一份报告。

现在是怎样，我要怎样在一星期内做好一份报告？

我要怎样超脱苏轼的想法？

与班上的佼佼者作同样题目的作业，

我要大叫！！！

哇唠！！！

图书馆不能复印，书被借光，外面复印店也不能印。。。。。。



优大，my choice

= ="

結束都只是開始

今天是六四 今天交論文大綱
沒有去參加什麼哀悼儀式 也沒有辦法鬆一口氣
一切不過是開始

做報告的日子如同
下一周 正式起跑

活著

“活著很容易，儘管是沒有了生活的慾望”～鍾曉陽<未亡人>

我說，活著本來就很難。
或許，對於我這種慣於鬆散的人，本來就是這樣。
社會與世界本來就不容許懶惰的人生存。不管是在道德還是意義上。
不曉得惰性的來源是否來自過於勤奮的母親，她二十年來對我們照顧得太好。（雖然我也曾被強迫掃地和洗鞋）
無法一直保持勤奮，卻又無法接納自己的懶惰，如果這是一輩子的事，那我將一輩子怨恨自己。
想說“活著本來就不是容易的事。”

黄花落下

在部落格放上了黄灿灿的一张照片。
我记得，那天红灯面前停下的那刻，阿弟说“你看，那黄花落下真美”
于是掏出手机就只想拍下那一年难得的黄花飘零
不过，相机荧幕那停顿的瞬间，不见瓣瓣落花
不免有些沮丧
而那黄，亮得如此辉煌，到后来竟是一种朦胧的不切实际
而我
最后还是忍不住
让她亮了

或许，和我一样