给阿弟

亲爱的阿弟

你知道吗
我好喜欢我们两人在一起的感觉
就只有我们二人的世界
一起骑着脚车 肩并肩晨步
或是 一起到某某餐厅吃东西 参观蛋糕店的漂亮小蛋糕
三个冬天的差距 我们依然能够那么的靠近

有时我怀疑 这会不会只是我孤独寂寞的依赖性
在还未找到一个我能依靠一辈子的男人之前 自然而然投像你
有的时候 我是那么的想保护你
给你一切
因为你是我的弟弟

而有的时候 感觉自己难过得快要死掉了
看见你 又把一切痛苦的抛开了

在金宝这个小地方
离家两个半小时的车程小镇
我们能够快乐的相依为命
虽然还是想回家 记忆力留下更多的团圆
然而 与你在一起的时候
我又拥有了另一种乡愁
思念的感觉 又是另一番滋味

我曾经那么害怕你的到来
而如今我还剩下一年的时间
拥有我们两人行的轨道
似乎短暂而惆怅

谁会在乎那些什么前世后世的关系与今世的亲人缘

我只知道 你是我的家人 是我的弟弟

阿弟

谢谢你来陪我
我们都会在这里顺利毕业的

还是那句 可不可以不要去

心情很不好 我知道不应该这样
总是觉得还是无法心甘情愿去
第一 我不想去
第二 感觉假期论文方面有相当多的准备工作
第三 我的家就快要支离破碎了 我想一家人在一起多一些
第四 我想要假期

很乱很乱。。。

这已经不是谁明白谁不明白的问题我知道

这是我和祂的事情

或许 我依然是那个
不到临死关头就是不会感到害怕的人吧

怎么样才能让你们允许我不去
还是 怎样才能让我完完全全心甘情愿去

主啊。。。

大白痴

真是没用 竟然在报告期间 停顿无法继续
太高估自己了吗 明明准备好了 还会有思路走失的情况
完全失控
天啊 我以后到底还能做些什么
这样简单的事都做不好


迷失了

我是不是不适合中文系呢

以后还想要继续硕士

我是白痴吗

？？？

我有我生活

身处于世界的大漩涡，要用什么方式才能逃脱？
一直看见别人有多好，
就等于看见在自己以外的范围有多华丽和遥远。
时而渺茫 时而虚妄
于是，我开始告诉我自己
或者，并不是要挖掘表面的炫耀
我还要活我自己
穿舒适的牛仔裤 T-SHIRT
赶一份报告
喝一杯咖啡

看见你

夜里的风那么轻 街上那么沉静
熄灯以后 再怎么张开眼
也看不见你
突然怀念白天的日子
明媚的阳光打在墙上
你的歌声是铃铛
叮铃
叮咛我 要开心
双手紧紧握住胸口
沉淀一整天的过去
依然希望
下一次醒来 可以看到你

往哪里走

这些天，看了几部片子。剧情里面的爱情、现实、梦想、事业，互相纠葛，其实无法独立成型。
突然才发现，爱情感觉很梦幻，但是却能够在瞬间发展，也或许会在下一秒消失。而我觉得，它就是一个很幼小的植物，如果没有持续的浇灌栽培，那么它其实也不是我想象中的坚强而已。这是事实。有些人会在很久以后认为自己还爱着谁，那怎么不会是一种存留的眷恋还有曾经的无法释怀的习惯。
活着，也就不可能只为一件事情而呼吸。
怎么可能什么不管，一天二十四小时心里面都只有工作，还是恋爱，还是其他。窗外的风景画面持续变化，难道我们还能一生注定单纯经营一件事情。
那么我还在为了什么苦恼无奈呢？
还不属于我的既然无法让我快乐。还是换一个角度继续走吧。

不再年轻

在热辣辣的炽热阳光下骑脚车
我不喜欢大雨用力打在手臂上的刺痛
原来 也不愿意在阳光下受罪
那刻不禁斜嘴讽刺 讥笑自己总是那么自我 依然没有习惯每一样天气
身边的每一个人 每一种声音
但是 无论如何 还是出来了
不管是放松自己 还是陪谁出外吃饭

二十一的时候 还可以不顾一切 做一切自认为对的事情
或许 是我懦弱 还是我找不到一个可以陪自己奋不顾身的人
二十二的时候
也只能告诉自己 选择一条路
过后也就再也不去思考 对错爱恨
二十一和二十二 其实也就不过是一个数字的差距问题
而我 感觉跨过了一条很宽阔的河

骑车回家的时候 奔驰在马路边
你的红色帽子滑落长发掉落
我的大笑 和 年轻
一并
都遗弃在风中了