我有我生活

身处于世界的大漩涡，要用什么方式才能逃脱？
一直看见别人有多好，
就等于看见在自己以外的范围有多华丽和遥远。
时而渺茫 时而虚妄
于是，我开始告诉我自己
或者，并不是要挖掘表面的炫耀
我还要活我自己
穿舒适的牛仔裤 T-SHIRT
赶一份报告
喝一杯咖啡

看见你

夜里的风那么轻 街上那么沉静
熄灯以后 再怎么张开眼
也看不见你
突然怀念白天的日子
明媚的阳光打在墙上
你的歌声是铃铛
叮铃
叮咛我 要开心
双手紧紧握住胸口
沉淀一整天的过去
依然希望
下一次醒来 可以看到你

往哪里走

这些天，看了几部片子。剧情里面的爱情、现实、梦想、事业，互相纠葛，其实无法独立成型。
突然才发现，爱情感觉很梦幻，但是却能够在瞬间发展，也或许会在下一秒消失。而我觉得，它就是一个很幼小的植物，如果没有持续的浇灌栽培，那么它其实也不是我想象中的坚强而已。这是事实。有些人会在很久以后认为自己还爱着谁，那怎么不会是一种存留的眷恋还有曾经的无法释怀的习惯。
活着，也就不可能只为一件事情而呼吸。
怎么可能什么不管，一天二十四小时心里面都只有工作，还是恋爱，还是其他。窗外的风景画面持续变化，难道我们还能一生注定单纯经营一件事情。
那么我还在为了什么苦恼无奈呢？
还不属于我的既然无法让我快乐。还是换一个角度继续走吧。

不再年轻

在热辣辣的炽热阳光下骑脚车
我不喜欢大雨用力打在手臂上的刺痛
原来 也不愿意在阳光下受罪
那刻不禁斜嘴讽刺 讥笑自己总是那么自我 依然没有习惯每一样天气
身边的每一个人 每一种声音
但是 无论如何 还是出来了
不管是放松自己 还是陪谁出外吃饭

二十一的时候 还可以不顾一切 做一切自认为对的事情
或许 是我懦弱 还是我找不到一个可以陪自己奋不顾身的人
二十二的时候
也只能告诉自己 选择一条路
过后也就再也不去思考 对错爱恨
二十一和二十二 其实也就不过是一个数字的差距问题
而我 感觉跨过了一条很宽阔的河

骑车回家的时候 奔驰在马路边
你的红色帽子滑落长发掉落
我的大笑 和 年轻
一并
都遗弃在风中了

我是谁

你突然握紧一张白纸
纸上只有三个大字
你说 那是我的名字 眼神充数绝望
隐藏一丝哀求
强迫我什么
你的脸孔写着什么
你身边的她又代表什么
我睁开眼
一切都换成了问号

我想到一个地方
却说不出那里的名字
有板墙瓦顶 一棵树 或许是谁说过的
红毛丹树
其实已经模糊

我是否过于淡定
对于我忘了自己是谁
或许 是谁的孩子
谁的情人
我安静的坐着
那是一种沉默的安慰

我应该选择原谅
你们的喧闹
不过激起我内心恐慌的波澜
还有脑海清晰的白雾迷蒙

我要睡了
真的 想睡了
不要再告诉我
我是谁




或许 神自有祂的安排
而我们相信 祂所做的一切 绝对有祂的美意
希望你不久能够重返校园
愿你平安 喜乐

火车 带我回家

平均半个小时 就能够听见轰隆隆的响声
火车在不远处的轨道上
喧嚷而过
总是那么轻而易举
划破房内的平静

白天 如果时间停下来的时候
打开门就会发现
崭新的火车已经等着自己上车
寻梦

晚间 我会纪念火车上游子归家的焦急
点一根白色蜡烛
希望他们平安到站
团圆

想起最后一眼看见双亲
他们那时候的面孔
安宁祥和 祝福着下一次的见面
看见彼此
是一种安全感

或许 下一次
回家
搭火车 会快一些了吧

换上了 你说是2010
我永远不会再是小孩
环抱你腰间的怜爱
一切都弱了

就这样 再也寻觅不了
我稳妥的依靠
你知道 那时候你还能坚定 给我

当哪里传来声音
某个男人年龄与你相差无几
已经黄泉路上远远离去

抨击 敲碎

才懂我已经是我
不能让你再牵着我的手走
才要问 我到底想过一个怎样的生活
总是要在你离开前勇敢
完整切割 我们的生命线

而我还不知道怎么走
只是昂然抬头
可能碰见阳光