我是谁

你突然握紧一张白纸
纸上只有三个大字
你说 那是我的名字 眼神充数绝望
隐藏一丝哀求
强迫我什么
你的脸孔写着什么
你身边的她又代表什么
我睁开眼
一切都换成了问号

我想到一个地方
却说不出那里的名字
有板墙瓦顶 一棵树 或许是谁说过的
红毛丹树
其实已经模糊

我是否过于淡定
对于我忘了自己是谁
或许 是谁的孩子
谁的情人
我安静的坐着
那是一种沉默的安慰

我应该选择原谅
你们的喧闹
不过激起我内心恐慌的波澜
还有脑海清晰的白雾迷蒙

我要睡了
真的 想睡了
不要再告诉我
我是谁




或许 神自有祂的安排
而我们相信 祂所做的一切 绝对有祂的美意
希望你不久能够重返校园
愿你平安 喜乐

火车 带我回家

平均半个小时 就能够听见轰隆隆的响声
火车在不远处的轨道上
喧嚷而过
总是那么轻而易举
划破房内的平静

白天 如果时间停下来的时候
打开门就会发现
崭新的火车已经等着自己上车
寻梦

晚间 我会纪念火车上游子归家的焦急
点一根白色蜡烛
希望他们平安到站
团圆

想起最后一眼看见双亲
他们那时候的面孔
安宁祥和 祝福着下一次的见面
看见彼此
是一种安全感

或许 下一次
回家
搭火车 会快一些了吧

换上了 你说是2010
我永远不会再是小孩
环抱你腰间的怜爱
一切都弱了

就这样 再也寻觅不了
我稳妥的依靠
你知道 那时候你还能坚定 给我

当哪里传来声音
某个男人年龄与你相差无几
已经黄泉路上远远离去

抨击 敲碎

才懂我已经是我
不能让你再牵着我的手走
才要问 我到底想过一个怎样的生活
总是要在你离开前勇敢
完整切割 我们的生命线

而我还不知道怎么走
只是昂然抬头
可能碰见阳光

写 家

欲写下自己生活过的地方
恍神过后 是一片苍凉

怎么说 我不是一个远走他方的游子
摊开纸 提笔
一封家书
想起了他们白发苍苍
却一字未落

没有特别要说的
我全都想告诉

脚印

296
是帖子的总数
倘若我在烟花倒数的坠落
许下300个愿望
300个发生 300个消失
哪些会实现
有什么 我还会再遗忘

就算曾经拥有悲伤
因为不记得了
也就不再是什么

原来我们的快乐
笑过了 那不是永恒

我不愿再许下任何承诺
应允总比欺骗来得轻易

生命轻如薄纸
永远无法承受重量
尤其 我走过的

啦啦啦。。。

我想，我有一股牢骚被闷热的空间压迫。小孩的喧嚷。大人们的说话。我也是时候沦落到一种无路可逃的境界，剩余的位置于是只有我在这里写不成熟的日记。

尤其受不了小孩子。我忘了吗？就算我紧抱的婴孩呵呵笑起来就像一个可爱的天使，有一天站起来也不过是熟悉且憎恨的恶魔。恼怒过后我并没有阻止他拿走桌子上的饼干糖果。但我想起了梦里我怀中的孩子。是个轻而易举获得的，我没有爱也没有恨。

某月我病了。没有吃药，也没有多睡。拖了好久才痊愈。我应该也会这么的习惯，对于我有没有接受？甘愿做一条水母海面漂流，不然就是海底下逆流而向的海草。如果没有办法反方向，也宁可反方向而看。其实我没有病，生病的不是我。是我没有去面对而已。

恋家狂

将衣服折叠放进行李箱，努力相信自己收进衣柜。惯用物品统统丢进去；没有办法把不安丢走。

过去的两个月拼命不让自己回去。或许我应该尝试。也不过是当天来回。校园是美好的。在那里过的生活也没有太难过的地方。有声音说，倘若仍无法克服，那么以后会更糟糕。（是啊，感觉没多久就要毕业了，每一次离家的忧伤却是一次比一次更多。）

如果学习勇敢。是勇敢离开家，还是让家离开我？

拜托，才离家几天好像永远别离。。。

= =”