夜里的字

夜深的时候，奇迹想睡的时候，就是有两个身处各地而超有默契的人突然冒出，而他们就是可以配合得很好刚好占据一个夜不深的时间。或许，惺忪的眼皮这时无意被敲醒了那么谁就能够彻夜不眠。

回家那么多个夜，再也没有那一天比得上今天。不明白不好的东西有人就是硬要看。看了过后拍拍凳子就走。留下我厚脸皮这时候更厚。

因为太有纪念性所以总要写些什么在这里。倘若以后软弱无力的时候，会记得还是有人会死命向你要稿看，就算只是看爽。而我呢，还是要继续写。

平衡点

召会里，福音聚会、特会、开展、爱宴如火如荼进行。我开始有那种长江翻涌的感觉。一切都像是冲往自己而来。有的时候会自我强迫参与。当然，也有非常乐意的时候。而母亲也常需要帮忙发怨言了。

不喜欢听见母亲埋怨的声音，那种带有讽刺的回音，会让人感到失落与不安。突然当了中间人，身处中间，没有答案，只有彷徨。不能怪谁，也不应该责备谁，而我努力让自己保持平衡，站得稳也就能够站得越久。不想得罪谁，当中还包括自己。得罪自己是最恐怖的。我相信，很多人选择死亡的原因在于得罪自己而无法面对。但这不是重点。

现在无力感大过天。足够让我看见一只软趴趴的虫爬过眼前。

睡着了又醒了。总有看回自己的一天。

（妈妈，我们一起加油。）

谁家的小孩

谁家的小孩那么笨，书读不好品性也不好。
谁家的小孩性性格一条直线，不会讨人喜欢也不会随机应变。
谁家的小孩那么没礼貌，就算不讨好自己的人来做客也不能好好招待。
谁家的小孩那么没用，自己的母亲每天忙于工作自己却没有帮上忙。
谁家的小孩那么懒惰，每天睡到日上三竿不读书也不工作。
谁家的小孩那么固执，别人给的意见就是听不进去。
谁家的小孩那么丑，长得不好看还爱吃。
谁家的小孩那么无可救药。。。

越来越觉得自己像是苟且偷生地活着

郁蓝的海

想写些什么，可是第一个冒出来的，似乎总是不美好的。我想，这应该就是所谓消极的人生观。当然，快乐还是有的，只是悲伤的怎么说都占上优势。

不喜欢这样，仿佛生活很糟糕。虚弱的时候，会觉得好像什么可怕的事情会来到。提醒自己，就算如此，要记得“事情总会过去”这句话，却还是不能停止的想“如果有件恐怖的事将注定永远存在”，那我该怎么办。好久没有开怀大笑，心中满溢畅欢的感觉。有点不知所措。

我不想写些什么让人感到不舒服。可是想得到的，说出来的，就是这样了。小时候，我应该不是如此。或许，长大了，想的东西自然而然更多了，而且想法固执。放得开的，顺其自然没有问题。沉重的，也就只好搁着了。

夜游的梦

日夜颠倒一天一天过
问自己 什么是夜晚
睁开着眼的时候？还是
漆黑看得见星座的天空

有阳光的时候是蒸发
有月亮的时候是沉淀
那么 我醒着的时候
可以知道你中午的秘密
或许 甜甜的心事
是梦？是生活？

已经习惯游走
难道还在乎停留

吻别前不再多留一些温暖吗
如果梦是美好
难道 我的脚步无法缓慢一些吗

本性？

打从早上发现自己的心里的说话和思考模式，几近这两天所看的小说那般。仿佛是在确认了一个证据，验实了罪行。被一本书的语言方式掌控，难道是一件好事吗？或许应该说我的生命、我的性情，本来就是我这二十一年遇到的、听到的、看见的所构成的。如果我真的是那么容易就被变化和改变，那我还是我吗？这一切似乎是那么可怕的，极端一些我就可以说我被世界掌控了。可是我并不如自己想象的害怕，这又是怎么一回事呢。如果软弱就是淡化，许多恐惧我可以轻易忘却，应该可以算是一种自然而然的逃避。

或许，很快的，有谁就可以告诉我这样也是一种福气了。

如果我要快乐

一个人逛，对着两旁的衣服走马看花。前日大减价后，剩下的衣裤零零落落挂着，还有一些运输用的白色箱子随意搁置在地。有一种身处战场后的苍凉。

常常都买不到适合衣服的。看得上眼的其实不少，而我到最后往往两手空空。后来才发现，原来所谓的适合，还必须包括价格和心情。因为太多事情都这样，有的时候几近委屈求全，而大多则放弃了本来所想。这都是想说的。

是那么一个人。所以曾经想一个人流浪。不管是包容世界，还是世界来罩我。一个人，就有更多的事情让自己轻易满足。那么应该也可以更容易获得快乐。不管做什么，我不过是希望拥有平淡的幸福。